Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 596 commentaires
 
oh non Mavis ne cassez pas votre PC ce serait dommage .. OK c,est une blague . en ce qui me concerne j,enrage et grince en voyant H la moralisatrice , la donneuse de lecons ennuyeuse soporifique .. au lieux d,engueuler Ingrid elle ferait mieux de la conduire chez un specialiste ca devient grotesque cette histoire .. j,ignore si Carole Chantre se plais dans ce rôle ! de débile ..mais elle n,est pas la seule dans son cas .. il y a John ,Pierre Victor .. il faudrait un peut respecter les comédiens ,et cesser de les crétiniser
en ce qui concerne Elsa elle chante et ma foi si elle aime son rôle de Fanny c,est bien , en revanche les anciens comédiens ,ceux du début ! honte a eux qui ne savent rien faire d,autre sinon produire de la daube .. on ne les voit NUL PART ,même pas dans un sitcom
Elle finit dernière ?? Noooon… Ca alors, moi qui pensais qu’elle allait tout déchirer, qu’elle allait briller juste en paraissant, qu’elle allait éclipser toutes ses rivales par son talent :(.
Ah non zut, c’est vrai, c’est dans la série ça… et oui, que voulez-vous, à force d’entendre répéter les gloires de la diva comme un mantra dans la série par son cortège de groupies, on finit par y croire 😛
Oui il faut qu’il arrête de fumer azoulay
Vrai et d’ailleurs ils ne sont pas demandes ailleurs.presque 30 ans de jeu et toujours tous mauvais comrdiens
Je dois être maso je regarde pour voir.jusqu’ou va l,’,incompétence des scénaristes.dialogues insipides.situations improbables.le pire les 2 flics.surtout miss vernis
coucou S-Morue , ah oui excellent j,adore c,est superieur aux vrais scénarios ratés de CASSOULAY .je me délecte , la délivrance de Peter et juan ! un vrai dessin animé genre Astérix , voici Hélène de (trois ) qui saute sur le mini tracteur et fonce dans le tas ! les 2 malfrats se retrouvent le Q a terre et le feu s,éteint comme par magie , grâce a l,aigle royale qui survole la scéne OH que c,est beau !!! mais avant il a bien fallut prendre une gorgée de potion magique .c,était grandiose ! Peter &FILS sont sauvés ,pour combien de temps ? Ingrid fini pas m,attendrir Nicky devrait la débloquer , ou alors puisque TATA Hélène est absente ,faites lui boire la tisane de fofolle ca peut fonctionner !et pendant ce temps qui s,occupe de Nils ! ,ses parents sont très occupés ici et ailleurs . OK ;il est a la crêche mais il faut bien aller le chercher .
Fanny ? j,adore ses chansons mais la danse ca laisse a désirer elle avait raison d e refuser il y a du boulot , j,éspère que J:L A ne va pas nous resservir les scènes de l,amant fou amoureux sinon on est bon pour les crises de Christian ,après Jordan Stéphane , voici Nathan bon danseur ,beau goss ,il y a de la jalousie dans l,air ajouté aux regards féroces de FAVA toujours mordu ..
Aaah que cet épisode 16 commence bien.
Après 8 minutes, deux coucheries ultra gênantes et un débat freudien autour du ptit dej à la Maison du Bonheur, sur le thème «Comment positiver quand son promis est victime d’un coup d’état».
Tout simplement avoir une copine prophète qui vous tient au courant à distance des évènements et une autre pragmatique qui relativise bouche en avant «tu l’as eu au téléphone c’est bon signe » (la seconde copine d’ailleurs, qui, pendant que ses consœurs déclament leur texte avec application tire une tronche de 3 pieds de long, possiblement parce que c’est Ma Laly qui a osé faire les pancakes ce matin)
Paskecétwah est en pâmoison, elle s’est découvert un grand talent de danseuse. Chrischiant « n’en doutait pas » « oh merci c’est gentil ».
L’envie de faire une comparaison avec le vrai DALS et le bas de classement perpétuel de l’actrice me tiraille, mais ce serait briser les rêves vendus dans la série : un statut de star incontestable, une femme à qui tout réussit. On a toutes envie d’être une Paskecétwah !!!
D’ailleurs passons en vitesse sur le jeu de rôle Olga-petite-sirène/Sylvain-le-prince, et l’aquarium (!!!) qui s’est renversé sur leur lit, 10 minutes et 3 coucheries. Cassoulay est au taquet.
Pépère a foutu Canard WC dehors, fini basta il ne veut plus en entendre parler !! Elle a osé le tromper. Et Catoche pour changer un peu, tire la gueule et, agacée, appuie encore plus sur ses « in » en fin de mot « mais c’était une gentille fille’iiin »
A noter que ça doit lui faire hyper plaisir au Pépère légitime d’entendre « On avait l’habitude d’être à trois, et là de se retrouver à deux bah voilà», élégance!
Toutou n’est plus dupe, il sait à présent qu’il a été hypnotisé (ou hynoptisé selon Viktor-de-secret-story), ce qu’il n’a pas vu venir c’est la seringue-qui-t-assomme-comme-un-cheval-en-une-demie-seconde, plantée dans son cou dans un café avec des clients. Et hop, un kidnappé/prisonnier dans une cave de plus. La vie est un éternel recommencement.
Mais qu’à cela ne tienne, Ténia et son acolyte vont trouver de l’herbe du diable pour pouvoir le contrôler à nouveau. « C’est excitant de le voir s’énerver comme ça, masses moi les pieds »
Ingrid, 4 ans et demis et le cerveau en moins, fait rire tout le monde avec ses problèmes de jouet. Surtout pas s’inquiéter ! « Meuuuh elle est mignonne ma bichette »
Passons vite fait sur le manteau en moumoute bleu acheté vite fait par la prod à Emmaüs de Lola la Boursouflure.
Verrue a rendez-vous avec Fava au studio (il est déjà fort amoureux de cette femme « belle intelligente et drôle »), ça sent de nouveaux tubes en devenir !!!
Au FBI département pédicure, l’agent Vernis se laque les pieds en en dandinant obligatoirement sur du Paskecétwah et est toute affriolée, au point que la chaise est prête à fondre tellement elle est chaude, par la venue de l’ex perruqué. « C’est vrai qu’il est canon » renchérit le Balourd du commissariat.
Et ce visage radieux qu’elle affiche lorsque l’ex perruqué lui offre, j’vous l’donne en mille un coffret complet de vernis à ongles, qu’il s’empresse d’essayer sur les pieds (fraîchement vernis donc) de sa future bien-aimée.
Au Watercloset, bah on est au turbin, il y a 3 clients et la poule de Simplet angoisse, son agresseur (si j’ai bien compris) est à sa recherche.
« Tu pensais avoir gagné et bien tu as perdu », un commando de méchants suppôts du Grand Condor des 3 lunes de Satan, attaque la maison du bonheur! Vivement la suite
Super FRED comme Super morue , au final c,est plus hilarant et drôle de lire vos commentaires ,que la série elle -même je ris aux larmes c,est tellement vrai et justifié ,on a droit a tout maintenant , des homos ,des gazons-maudits des crustacés sans le champagnes et les toasts mais des tonnes de crêpes pré-fabriquées il y a de tout , des maquilleuses , Dupont-&Dupond la potion magique les malheurs de Sophie au propre comme au figuré , les pédalos sur le lac dans le val D;Oise , un prince pas charmant son ministre véreux , le condor de la Cordillière des Andes 2 dames Irma ,échappées d,un asile ou en rupture de contrat .les 2 nigauds et les jumelles de mamy Chérie et ses savoureux gâteaux destinés a faire prendre du poids a Baba cool .. le ménage a 3 comme en Orient dans ces pays les hommes ont plusieurs femmes .. ,une dangereuse criminelle retombée en enfance qui fait la chasse aux drones en trottinette ..une autre folle dangereuse gazon maudit qui ne roule qua l,hypnose ah elle est belle la vie et pendant ce temps la ! la mère Abbesse Ste H règne en maîtresse sur la tribut pour les empêcher de commettre des péchés d,adultère AMEN
OK mais notez ,que dans la série elle est dubitative et peu sure elle proteste qu,elle n,a aucun talent de danseuse ,il faut lui rendre justice , dommage pour elle ,je l,apprécie et j,aime ses chansons de + elle est la seule de cette bande de bras cassés qui NE COUCHE PAS avec tout le monde comme les autres ..
oui, le pèle légumes veille à ce que la smala ne commette point le pêché d »adultère…. mais quand ils se trompent quand même, vu qu’ils ne peuvent pas s’en empêcher, bêêêê, elle les gronde, « meuh »…. et, invariablement, pardonne, telle une sage formée dans l’université du Dalaï Lama, avec sa sempiternelle philosophie « meuuuh de toute façon, maintenant, c’est fait, oublions, meuuuh hein ? ne recommence pas, parce que c’est pas bien du tout, allez, prends donc une tartine, moi, je vais déposer Nils à la crèche »…..
En regardant l’épisode 16, j’ai pensé aux acteurs … et plus je regarde ce truc plus je ressens un malaise grandissant.
OK faut payer les factures blablabla, mais à un moment donné, et à 50 balais voire plus, garder un peu de dignité c’est bien aussi.
Et depuis qu’ils tournent leur saga, ils ont quand même du mettre un pécule de côté c’est pas possible.
La Dechantre couettée ou tressée qui est obligée de jouer une gamine de 4 ans, le Puydebat qui doit jouer un lobotomisé + les tous les autres qui passent de lit en lit, qui doivent se taper du Paskecétwah, et qui doivent supporter Tata qui m’a l’air de faire drôlement la tronche quand elle ne meugle pas ses répliques, à un moment donné c’est du masochisme ou de la connerie humaine. Je n’imagine AUCUN des acteurs prenant du plaisir à partir sur le tournage.
On parie qu’elle arrive jusqu’en finale ? Pur produit TF1 TMC Azoulay…. Favoritisme of course…
Lavande, vous croyez vraiment que la manière dont Azoulay présente son personnage correspond à sa vraie personnalité ? :). Evidemment qu’il l’idéalise un maximum pour éduclolorer son image de marque et ainsi espérer écouler plus d’albums.
Au début, le personnage de Fanny était une vraie garce. Ce n’est que depuis qu’elle « chante » sous le label AB et vend des disques qu’azoulay en a fait une sainte…
J’ai regardée la vidéo de Elsa Esnoult on aurait dit que tous ces gestes, dans la dance été calculée, on ne devient pas danseuse du jour au lent demain. Par rapport à son partenaire, qui avait une sait aisance, c’était flagrant à voir.
Une idiote une tête de linotte, c’est vraiment très cul cul
Respectez-vous les acteurs, autant d’années dans un tel navet
Supermorue, je comprends ce que vous voulez dire pour tous ces comédiens, c’est triste à voir. Mais sont-ils capables de se reconvertir ou en ont-ils tout simplement envie ? A 50 ans, c’est pas facile de tout recommencer et ce qu’ils gagnent avec cette daube, c’est toujours mieux qu’un salaire « normal ». Certains d’AB l’ont fait très vite et avec réussite, ex: S. Courivaud ou C. Raymond. Laure Guibert a une autre activité mais lui permet-elle de vivre décemment ? J’en doute, pourtant c’est très joli ce qu’elle peint. C. Dechantre a une société de production avec son mari mais ce qu’ils font reste assez confidentiel.
Je ne pense pas non plus qu’ils prennent du plaisir, contrairement à ce que la com bien rôdé veut nous laisser croire. La plupart sont clairement blasés et ça se voit de plus en plus.
J’ai vu l’épisode et je l’ai trouvé bien plan-plan comparé aux 2 précédents où là c’était du lourd en scénario lol !!!
Et dire que JLA pense que ses scénars ont une écriture bien plus sophistiquée que la plupart des séries actuelles. Doute de rien ce bon vieux Tonton 🙂
Que veux-tu… Il faur bien gagner sa vie pour certains. Car je doute que ces acteurs de 4ème catégorie aient beaucoup d’autres propositoins de rôles par ailleurs. Sans quoi ils s’empresseraient sans doute de déserter ce désert artistique.
Vous avez 100% raison on ne les a jamais vu dans rien d’autre alors que beaucoup d’acteurs des autres séries ont souvent plus de rôles que de temps
Alors comme ça Elsa Esnoult est avec Charlie dans la vraie vie ? Ben dis donc !
D’où tenez-vous cette information??
Lisez un peu la presse peoples
Alors j’ai regardé notre daube préférée épisodes 14 et 15…. My god, encore du grand, du très grand Mendès ! Alors qu’est-ce qu’il y a à retenir…… Voyons, voyons….
– Commençons chez José Poufland. Rien ne va plus pour Canard WC. Elle saoule tout le monde avec sa fixette sur Johanna, quand débarque le potentiel géniteur de son lardon, qui a tout appris sur le cycle de la grossesse dans Mickey Magazine, et que donc, d’après ses calculs, et comme il tient un agenda précis d’il y a un an, il sait pile le jour où il a sauté Canard WC, et que ça tombe pile avec la date de naissance du lardon. « Ah oui, mais c’est que, après que tu m’aies cramponnée, je suis rentrée ici me faire cramponner par José, alors…. C’est pas toi le père, Na ! » . Oh la vache, le Piton de la Fournaise en éruption, c’est une glacière comparé à Canard WC…. La Cathy fait bien un peu la tronche, mais bon, elle avale la pilule. Mais c’est que José Poufland débarque et, déjà excédé que Canard WC ait flairé qu’il avait fait des galipettes avec Johanna, découvre le pot aux roses, et il pète la figure à Jordan (perso, j’aurais pété la figure de Canard WC….. mais bon) et bouhlala, il est pas content du tout, mais alors, pas du tout. Et ben, on va peut-être finir par y arriver, à ce pu…. de test de paternité, depuis 14 épisodes que ça dure…… Bref, la triplette est en train de se déchirer et de partir en lambeaux, sur fond de mélodrame joué avec le même talent et la même crédibilité que si Derrick avait eu un rôle de trapéziste dans « Le plus grand chapiteau du Monde ». Bon, alors passons sur les niaiseries révoltantes « mais Cathy, je m’en fous de José, mais toi, je t’aiiiiiimeu , ohlala, et si José me quitte, on se verra quand même hein ? Ouhlala si j’avais su » … Ben fallait y penser avant, co..asse ! Solution de Cathy : « bon, bêêêê tu vas aller vivre à l’hôtel, ça calmera José ». Et voila la Canard WC qui risque se retrouver SDF, et ça ne nous fera pas de peine. Les gamins sont encore et toujours greffés à la crèche, qui a dû exploser son chiffre d’affaires grâce à la famille Da Silva….. Ah y’a aussi le bulot benêt qui est passé faire un coucou avant tous ces esclandres, expliquer qu’il va se marier avec Rasta Rocket version casher, et que leur gosse qu’il feront pondre par la future mère porteuse, portera en nom de famille « Da Silva M’ Bala M’Bala » : il va être bien barré dans les cours de récré, le futur gosse….
– Alors au Waterproof, là aussi, gros mélo… C’est que la miraculée de la leucémie a été violée par son ex qui l’a au passage, un peu fracassée à coups de poings, elle a fait l’échographie dans la foulée, et je ne comprends pas comment ce brave obstétricien qui lui a fait l’examen n’a pas vu qu’elle avait des bleus partout… Doué, le gars. « Bon, mais hein ? Aurélie, faut pas le dire à Simplet, tant pis s’il est accusé de violences conjugales, mais si il le sait, il va aller le tuer, mon ex, et il ira en prison ». Oui, on imagine aisément Simplet et son bermuda, en train de courser l’ex dans la forêt du Waterproof, une pagaie à la main, pour lui faire sa fête….. Bon, après, elle monte un gros bateau, une histoire de métro où elle a voulu rendre service à la vieille dame, patins couffins, et Simplet, « ah, ben c’est pas grave alors, allez, oublions tout ça, zou ! » . Au camion, « crêpes à gogo », y’a enfin le Prince déchu de Cuculand qui téléphone du fond de la forêt de Machecoule, mais zut et flûte, ça coupe. Et la cocue contente : « Rhoooo, Olga, dis moi ce qu’il t’a dit » « il m’a dit Bonjour, et après ça a coupé » « Ah, chouette, si il a appelé, c’est qu’il est en vie, » (déduction en effet très judicieuse) , et allez youpi, la vie est belle…. Alors après, voila le 1er ministre de Cuculand qui débarque faire son gringue à Aurélie, et lui proposer de meubler sa soirée, histoire de se soulager la braguette, vu qu’il s’est pris un râteau par l’épouvantail Manuela qui est en train de tomber en amour avec Fava. Mais didon, c’est qu’il fait une tronche de 10 pieds de long quand il apprend que le Prince déchu a téléphoné : ouhlala, ça sent la traitrise à plein nez…. A suivre. Ah, y’a aussi le tourteau dépressif qui hypnotise à nouveau Simplet 2ème, bon, ça, c’est fait, et plus tard, Simplet 2ème avoue au tourteau dépressif qu’il est amoureux de Aurélie…. Pffft.
– Bon, chez Gniangnian, c’est le gros stress car arrive le jour des auditions pour le casting de « Danse donc la gigue avec moi », on prend quand même le temps de faire écouter à Charly la reine de la com biographe masseuse pancakeuse etc un des tubes irrésistibles de Gniangnain, notons au passage qu’elle a revu sa coupe de cheveux, et en gros, c’est un clone de l’ex robot crêpière, mais en blonde…..Alors toujours la même rengaine, « mais je ne vais pas y arriver, je suis nulle en danse, ôôô cricri, j’ai le trac » , et le bovin anémié, inévitablement sur son canapé greffé au derrière, « mais si, tu es une star, tu es la meilleure , et patati, et patata »… Bon, arrive l’après midi et on s’en va à l’audition, le bovin a pris le temps entre midi et deux sans doute, de se teindre les cheveux et la moustache en noir ébène, histoire sans doute d’avoir l’air plus djeun’s, et moins délabré à côté de sa jeune et sublime femme, dont toute la gente masculine de la planète tombe systématiquement fous amoureux….. Dans la bagnole, il essaie de secouer Gniangnian qui gniagniasse ses sempiternelles jérémiades, et c’est là que j’ai éclaté de rires et que j’en ai déduit qu’il lit ce forum « arrête avec tes gnagnagna, rhôoo, t’es tout le temps en train de faire gnagnagni, gnagniagnia ». Du coup, Gniangnian essaie de se ressaisir, « voui, je vais être la meilleure, pour toi, passeke je t’aiiiiiimeuuuuu ». Alors présentations avec le partenaire pour danser la gigue, Nathan le bellâtre, et là, coup de massue pour le bovin, non seulement le bellâtre, il est jeune et beau, mais en plus, l’autre le prend pour le père de Gniangnian, comme quoi, la teinture pour faire plus djeun’s, ben c’est raté, didon. Bon, alors forcément, on se doute de la suite : essais, frottis frottas, regards langoureux « tu es merveilleuse, tu danses super bien , tu es géniale et patati et patata ». Ouh, mais c’est que Fava, il est inquiet parce qu’il a bien peur que le bellâtre veuille embarquer Gniangnian voir les feuilles à l’envers. A suivre. De toute façon, Fava, il est pressé, il a un dîner galant avec Manuela l’épouvantail, parce que ça y est, depuis la veille où il l’a rencontrée 5 minutes en ville, ben il est follement amoureux, of course.
– Alors à la maison du bonheur, la mère Ingrid est toujours en mode jardin d’enfants. Nicolas le reproducteur hypnotisé par la lieutenant hypnotiseuse-masseuse de pieds de Tania , s’envoie en l’air avec Tania le foldingue, mais il s’en souvient pas, et il est sur le derrière d’apprendre par Dupont et Dupond les flics pédicures, qu’il est mêlé à l’enquête sur l’état de la mère Ingrid. Bon, l’Halalli hystérise avec ses visions, parce qu’elle sent que Iceman le grand Sachem est en grand danger, et vas y que je te bois de la tisane magique, dont on se demande la taille du stock qui semble inépuisable. Côté fliquettes, l’enquête avance à grands pas grâce aux révélations de Bruno Vallès qui ne devrait pas tarder à consommer avec Dupond la pédicure, on déboule donc à la maison du bonheur, et on va voir le reproducteur…. On essaie quand même d’interroger la mère Ingrid « non, je l’ai pas embrassé nicolas, beurk, en plus il est moche » : ça, c’est fait. Alors on cogite …. Nicolas a dû faire tout ça à l’insu de son plein grè, mais comment ? rhalala, oui ? comment ? « Et si on t’avait hypnotisé ? » « ah oui, peut être, attendez, on va demander à mon fils le tourteau dépressif, il s’y connaît en hypnose ». Bon, alors le tourteau débarque, donne un cours d’hypnose, et zou, il va nous re-déshypnotiser le géniteur, et puis voila. Les fliquettes pédicures résolvent ainsi le mystère Ingrid, : « c’est la méchante Tania, rhoooo, la scélérate »… bon, mais encore, faut il la dénicher dans sa cachette, et ça, c’est pas gagné…
– Côté El Condor Pasa, toujours aussi bien fagotée, ’est l’émoi pour rechercher Mimisicu la palourde. Mais avec sa super équipe de mercenaires, Gaston et Speedy Gonzales, ils peuvent eux aussi compter sur l’aigle-GPS pour les guider. C’est que Iceman le grand Sachem et Mimisicu la palourde ne sont pas à la noce avec les très méchants ….. mais z’attention, ils ne parleront point, même sous la torture. Le très méchant leur explique avec un accent sorti tout droit d’une cité craignos de Seine Saint Denis, qu’ils vont finir en barbecue tous les deux, et que ça les transformera en statues d’or : de mieux en mieux, JLA. El Condor Pasa appelle l’Hallali à la rescousse, parce que si elles unissent leurs forces spirituelles, elles arriveront peut-être à délivrer les prisonniers, avant qu’ils ne finissent en lingots dans un coffre ou en matière première pour les joailliers de la place Vendôme. Bon alors le pèle légumes est venue à la rescousse. Et tout le monde se met à suivre l’aigle GPS. Ouh lala, mais c’est que les 2 prisonniers sont déjà en train de chauffer sur leur bûcher, ça doit commencer à piquer. Mais les incantations des 2 marabouts font éclater un orage et une pluie battante, ben didon, ça éteint le barbecue. « Baboune, baboune, grand aigle noir des montagnes mayas sauver nous. Bon, raté pour les très méchants, mais qu’à cela ne tienne, et vas-y qu’on refait un bûcher d’intérieur dans la grange, et rebelote. Bon, alors les gentils sont arrivés enfin : « trop tard, ça brûle dans la grange »…. Mais c’est sans compter sans le pèle légumes qui prend les choses en mains, attention, on va voir ce qu’on va voir, et c’est là qu’on apprend qu’elle a aussi son permis de tracteur, et elle charge vers la grange, pendant que El Condor Pasa éteint le feu par la pensée : pourquoi les pompiers ne l’embauchent-ils pas ? Ca leur faciliterait la tâche tout en limitant les risques pour eux ! Bon, les mercenaires musèlent les méchants, Iceman le grand Sachem fait les présentations à Mimisicu la palourde, allez zou, un gosse de plus qui apparaît, et tout le monde est bien content et c’est bien beau. Les mercenaires emmènent les très méchants on sait pas où, mais c’est qu’il y a un traitre qui tue speedy gonzales, et les très méchants sont à nouveau libres et vont se remettre à embêter tout le gentil petit monde….
– Une fois que la saga du temple du soleil sera terminée, il va nous pondre quoi ? JLA ? un Indépendance Day avec des extras terrestres exterminateurs méchants ? Et c’est L’hallali et El Condor Pasa qui sauveront le Monde pendant que Nicolas et le Pèle légumes piloteront la soucoupe volante ? pffffft.
Coucou Titou, idem semaine dernière, comme en spam. Bonne soirée. 🙂
C’est bon Fred il est passé 😉 Bon week end.
Merci. 🙂
oh, ben vu que Nicolas est spécialiste des enfants faits à l’insu de son plein grè, et si on respecte la soupe Azouléenne qui est du réchauffé sur du déja réchauffé, on peut raisonnablement penser que la foldingue devrait, d’ici une ou deux saisons, coller un gosse de plus dans la maison du bonheur. De toute façon, faut bien alimenter la crèche de Cergy, qui compte beaucoup sur toute la clique pour exploser son chiffre d’affaires.
Merci 😉
J’avoue qu’à la fin de l’épisode dit du « sauvetage héroïque à la tondeuse à gazon », j’avais un peu zappé la fin vu que bon, on se doute que nos (z)héros allaient tous s’en sortir.
Ce fut une grande erreur de ma part car ça m’a fait loupé LA scène : Tata sur une tondeuse qui fonce sur les méchants.
Cette scène (dont j’ai une folle envie de faire un .gif sauf que je sais pas comment on fait), je me la suis repassée 10 fois, en hurlant de rire devant ce pathétisme, et elle fait ma semaine!!!
« Danse donc la gigue avec moi » FRED …. ma semaine est faite MERCI !!
L’épisode 16 et ses inégalables azoulayeries…
• Béné devant sa fille et son jules (le médaillé olympique de l’hypnose), venus l’aider au Water-chomdû alors qu’il n’y a pas l’ombre d’un client à 2 kilomètres à la ronde : « C’est gentil d’être venus, je sais pas comment j’aurais fait sans vous ! ». Bon là, c’est officiel : Pôle-Emploi manque vraiment d’imagination pour caser les chômeurs.
• Tata et la sorcière à Béné au sujet de son prince-rebelle paumé en brousse : « Beeeuh l’important c’est que tu l’aies eu au téléphone, quoi ! ». Et zou, Tonton Azoul a déjà zappé qu’elle ne l’avait en fait pas eu en ligne, la communication ayant rendu l’âme juste avant. Enième confirmation qu’il doit tellement être du genre à pondre ses scénars d’une main sur des post-it entre deux portes, tout en téléphonant à sa pédicure ou sa masseuse plantaire de l’autre, qu’il en oublie les détails des épisodes passés. Remarquez qu’on a déjà fait passer des tests de détection Alzheimer pour moins que ça, quand même… Mais bon, ne soyons pas médisants. Puisque Tata nous répète dans chaque interview que Tonton est un « génie », ça doit sûrement être vrai.
• En plus d’être adultérin en série, on apprend que le premier Ministre de TrucMuchLand est un descendant d’Iznogoud : il veut lui aussi être calife à la place du calife. Oh le vilain. Même que c’est lui qui a fomenté le renversement de l’ex-calife, qui se la joue désormais Ché Guevara dans la brousse trucmuchlandienne, où il lutte tel un preux chevalier Jedi pour que triomphent paix et liberté dans la galaxie… euh, pardon, pour pouvoir re-choper son trône et pouvoir re-convoler en justes noces avec la princesse des pâtes à crêpes et des sandwiches jambon-beurre. L’amour triomphera-t-il du côté obscur de la Force à TrucMuchLand ? Toute la presse People du monde entier retient son souffle. Vague d’insomnies chez les paparazzis.
• Le fiston à Toutou a inventé « l’hypnose qui immunise contre toute nouvelle hypnose ». Un pionnier, le petiot. De quoi éclipser Houdini et David Copperfield. Prochain niveau espéré : l’hypnose qui décongèle les neurones. Ou qui fait se souvenir la police sur quoi elle enquête. Y aurait des débouchés.
• Au passage, vu son inexpressivité légumineuse et son air permanent d’avoir dormi 2 heures sur la semaine, on se demande si le rejeton de Toutou ne serait pas des fois tombé accidentellement dans la marmite de l’hypnose quand il était petit. Ça expliquerait à la fois ses dons et son air d’être hypnotisé en permanence.
• Comme on ne s’y attendait pas du tout, la future diva « déchire tout » sur la piste de danse, générant un état de transe extatique chez quiconque la regarde. Sa danse a visiblement le même effet hypnotique que ses chansons auprès de son public : tout le monde se met presque à entrer en lévitation en la regardant, la bouche ouverte d’admiration béate, limite avec le filet de bave qui coule. Ce n’est plus de la danse, là, c’est du mysticisme. Noureev est déjà rayé des mémoires, et le ballet de Moscou envoyé de force à la retraite anticipée sur ordre de Vladimir pour ne pas pâlir de la comparaison. Les relations Macron-Poutine ne vont pas s’arranger…
• On attend d’ailleurs toujours un domaine quelconque des arts où la future Barbara Streisand n’excellerait pas. Azoulay doit dans doute se dire que plus il fait passer son produit Marketing AB pour l’Einstein du show-business, plus il a de chances d’écouler les stocks de ses tomates sirupeuses en CD. Surtout en la faisant jouer la modeste de service en serinant à gogo la sempiternelle rengaine « Oh mais je vais pas réussir – mais si, tu vas tout déchirer – oh mais j’ai trop le trac – mais non t’es la meilleure ma pucette – oh tu crois mon cri-cri ? – non je crois pas je le sais – oh c’est gentillhh mon amourrhh, je t’aime tu sais ? – mais moi aussi ma petite danseuse-étoile, allez, retourne danser ».
• Ceci dit, une pointe d’ennui commence à guetter le couple Paskecetwaah- Cri-cri : vu que leur robot-secrétaire-crêpière-biographe personnelle a fini par se tailler après avoir capté qu’elle n’arriverait jamais à faire crac-crac avec son égérie (philosophe, la fifille), ils se retrouvent à deux dans le canapé ou au pieu, avec rien d’autre à faire qu’à se répéter qu’ils s’adorent et à s’envoyer des regards langoureux à nous filer une indigestion de miel pour des années. Ah, les affres de la monotonie conjugale…
• La brillante police française est toujours aussi compétente : elle a tellement bien percuté que l’ex ressuscitée Tania est derrière les hypnoses en série de Toutou, qu’elle laisse celui-ci se pointer tout seul à un nouveau rendez-vous avec son acolyte-hypnotiseuse, sans filature ni protection. Rien de plus logique. Le vernissage des pieds passe avant la protection des témoins, à la police nationale. Et puis, que Toutou se démerde un peu tout seul, aussi. Surtout qu’il fallait bien qu’il se fasse choper à nouveau par les gorgones abonnées à vie au complet noir. Et pas grave d’ailleurs que l’hypnose ne marche plus : on le pique dans le cou et, hop ! Enième retour à Tania-house pour servir de sex-toy à la bien-nommée. Dure, la vie de photographe…
• On s’habitue tellement à voir Maléfique en mode « Martine et ses jouets » qu’on en vient presqu’à regretter le temps où elle dégommait ses ennemis à la Winchester ou envoyait ses rivales accueillir les touristes en tutu à Bogota. Snif… Mais bon, mettons-nous au diapason de la philosophie à Tata, à savoir que si elle est heureuse comme ça, beuh, c’est l’essentiel. On ne va pas se mettre à déranger un médecin pour si peu, enfin. Non mais meeeuuhh quoi.
• Quelque peu lassé d’ailleurs de voir son ancienne maquerelle se complaire en mode Fifi brin d’acier, le brave Bruno s’en va conter fleurette à fliquette-vernis-sur-doigts-de-pied. Un rien poussé dans le dos, il est vrai, par le simplet du commissariat qui entend bien récupérer son rôle de couverture chauffante au plumard de fliquette num 2, grand lieu de tournante entre amants intérimaires et collègues nymphos.
• Les deux tourtereaux, très respectueux de la grande tradition azoulayéene de tomber in love en 7 minutes chrono, se mettent à s’échanger petits sourires, compliments sortis de « La drague pour les désespérés », mines onctueuses genre pub pour Danone, et – n’oublions pas l’essentiel – éloges des pieds, le tout saturé d’un degré de cul-cul qu’auraient même renié les ados de la Boum en 1980, histoire de ne pas devenir les souffre-douleurs de leur école une fois le tournage achevé.
• Vu qu’on est toujours sans trop de news des nouveau-nés invisibles de la tribu, et connaissant la ferveur des sentiments parentaux chez les Branquignols, on ne sait pas au juste s’ils les ont enfermé à la crèche, balancé à la fourrière, ou bien ligoté quelque part, histoire qu’ils ne viennent quand même pas leur courir dans les pattes pendant les week-end, qui, là-bas, durent du lundi au dimanche ; ça leur gâche un peu les apéros au bord de la piscine, que voulez-vous. Remarquez que leur sort est encore enviable : chez les Branquignols, on fourre les enfants à la crèche, mais dès qu’ils atteignent un certain âge, on oublie carrément qu’ils existent. Impitoyable, l’éducation moderne….
• Au Water-ça-ressemble-à-quoi-déjà-un-client?, la tradition du réalisme se perpétue: le tartuffe qui a apparemment violé l’ex-greffée agit comme le ferait n’importe quel violeur après coup: il vient se présenter en personne, demande à voir sa victime et donne même son prénom. Que du naturel. Il doit sans doute être venu s’enquérir si la Sophie abonnée aux malheurs à vie a apprécié la petite séance de jambes en l’air avec lui, et si elle kiffe accessoirement les bleus sur son corps. Touchante attention. Sont sympas, les violeurs dans la région…
• La jument numéro 2 de d’Artagnan traverse un psycho-drame : l’un des candidats au rôle de géniteur de son dernier né s’est pointé en présence de Pépère, qui, ravi d’apprendre qu’il a de la concurrence, a envoyé une beigne à son rival avant d’excommunier du « trouple » la Jument infidèle. Laquelle s’est barrée tout en ne prenant pas ça trop mal, remarquez ; ce n’est pas que D’Artagnan risque de lui manquer, ni qu’elle craigne de ne plus pouvoir épanouir son intellect en disposant des fourchettes sur une table, que nenni ; non, c’est juste que pour elle son « trouple » était avant tout de moyen de s’envoyer en l’air avec Jument 1 adorée. Pépère, bon, c’était juste du remplissage occasionnel, quoi.
• On n’arrive plus trop à suivre au passage si le harem dé-trouplifié a finalement décidé ou non de faire un test de paternité, vu que ça ne fait jamais qu’une vingtaine d’épisodes qu’ils nous broutent avec ça sans jamais rien faire. On comprend leur réticence, remarquez ; des fois que le test en question se révèlerait négatif pour les deux postulants au rôle, révélant ainsi l’existence potentielle d’un troisième candidat-propriétaire du bienheureux spermatozoïde-fécondeur de Jument 2. Ne tentons pas le diable…
• Pépère José, furax donc d’avoir appris que Jument numéro 2 s’est envoyée en l’air avec la moitié de la France au mépris de son trouple – y a décidément plus de morale dans ce pays -, ne sait plus quoi faire pour faire baisser sa tension nerveuse, avant que la réponse ne lui apparaisse telle une révélation : appeler Toutou Nicolas. Du jamais-vu. Le BCQI (Bureau-Conseil pour Quinquas Immatures) va reprendre du service.
• Pas de bol, le répondeur automatique du BCQI ne peut ce coup-ci produire son message « Ben laisse passer un peu de temps, tu verras bien », vu qu’il est ligoté à la merci des deux harpies nymphos. Même que celles-ci veulent le droguer avec un truc appelé le « souffle du diable ». Brrrrr, tremblez mortels. Parait que ça vient d’Amérique Latine, c’est tout dire. Sans doute de la même tribu qui pond des gugusses qui se transforment en or quand on les brûle, ou qui servent accessoirement de messies pour sauver le monde. Si c’est le cas, on s’en fait pas trop : va bien y a voir un nouvel aigle-Garmin qui va se pointer dans le ciel pour aider la bande à géolocaliser Toutou et le tirer de là. Faut bien vivre avec la technologie de son temps, que diable.
• Tiens, en parlant des deux condors-messies-sauveurs-prophètes (biffer la mention inutile) réunis… les vilains-pas-beaux qui les avaient chopés sont toujours libres, et reviennent leur dire bonjour à la maison du bonheur, arme au poing. Sans doute qu’un aigle qui passait par là a dû les guider. Et vu leur mine, on se dit qu’ils doivent toujours nourrir l’intention de les faire cramer au bûcher, les deux Jésus version latinos. On les comprend, remarquez : les temps sont durs, alors avoir chopé des condors-messies-sauveurs-prophètes du monde qui se transforment en or en se consumant, c’est quand même plus sûr pour toucher le pactole que de jouer à l’Euro-millions.
• Faisons d’ailleurs un petit intermède ésotérique, histoire de se rendre hommage à la hauteur spirituelle que nous offre Tonton… Oyez, oyez, bonnes gens : après la pierre philosophale du moyen-âge qui se change en or, voici que vous est révélée celle des temps modernes : les messies-fils-du-soleil. Tariii-tataaaa. Pour les trouver, rien de plus simple : oubliez vos GPS, chopez un aigle dans le ciel et suivez-le. Il vous conduira pile-poil sur les heureux élus. Et n’oubliez pas vos allumettes, hein. Bon, le seul ennui, c’est que les messies en question ne peuvent servir qu’une seule fois pour fabriquer de l’or. Contrariant. A moins de les incinérer un par un, remarquez, histoire de mieux rentabiliser la crémation. A essayer.
• Bon, délaissons ces hauteurs ésotériques pour nous en retourner à l’épisode : la pauvre Tata est tellement surprise de voir débarquer les 4 malabars dans le salon qu’elle ne produit pas son Meuuhhh breveté la bouche en cul-de-poule, et qu’elle ne pense même pas non plus à faire apparaître une nouvelle chambre magique pour leur proposer d’y loger, parce qu’au fond, elle doit se dire qu’ils sont sûrement gentils-eeuuhh. L’hospitalité n’est plus ce qu’elle était, à la maison du bonheur.
• Fort heureusement, le monde menacé nourrit encore un espoir salvateur : par bonheur, messie-junior est allé jouer à cache-cache avec Maléfique-Martine au fond du jardin juste avant l’arrivée des zombies latinos. La terre entière espère le voir user de ses pouvoirs ésotérico-chamaniques pour sauver les otages, genre en envoyant une tribu de fourmis rouges ou de boas constrictors pour dégommer les méchants empêcheurs-de-sauver-le-monde-en-paix.
Bon, on respire… après ce déluge d’azoulayzeries brevetées de crétinisme, je ne suis pas certaine de m’infliger les prochains opus… J’ai l’impression d’avoir inhalé un peu de la fumée dégagée par ce que Tonton a du s’envoyer pour arriver à pondre un abysse scénaristique de cette dimension. Je compte sur les comptes-rendus des talentueux chroniqueurs du forum pour découvrir ce que à quoi j’aurai échappé. Merci à eux par avance ?.
Merci j’ai beaucoup ri!?Et cela m’a remonté le moral!?
Je suis tout à fait d’accord la série n’est plus ce qu elle était. Depuis l arrivé de Lola c’est du n’ importe quoi
Clairement Lola n’apporte pas grand chose à la série…au fond j’espère qu’elle ne sera pas au cast de la saison 22.
Pas d’épisode LMDLA ce dimanche 3 novembre 2019 mais pour patienter les résumés complets du week end prochain sont arrivés avec toutes les photos 😉
LMDLA 21×17 https://www.nouveautes-tele.com/121551-manuela-et-eric-fava-premier-bisou-helene-prise-en-otage-les-mysteres-de-lamour-21×17.html
LMDLA 21×18 https://www.nouveautes-tele.com/121530-le-prince-arnaud-arrete-risque-la-peine-de-mort-beatrice-operee-les-mysteres-de-lamour-21×18.html
Bon dimanche 😉
Quel acteur ce Nicolas il sait à merveille se racler la gorge,se gratter le menton et surtout a appris à dire suil a été » hinoptisė »impensable de ne pas apprendre à utiliser un mot correct.
Par contre ns avons maintenant une deuxième nunuche en la personbe de Béné.
Bravo Fred 😉 J’ai eu les larmes aux yeux lors du passage sur le » Da Silva M’ Bala M’Bala ».
Zorba, merci, mais franchement, vous m’explosez de rire vous aussi, aussi, je vous retourne le compliment, car à chaque fois, vous lire est un régal. 🙂 On doit au moins cela, à JLA et sa clique, c’est qu’au moins, on se marre sur le forum. Bon dimanche 🙂
Alors avant de me cogner la daube de ce weekend, petit récap global des grands axes de la série :
– Vocabulaire : – on ne va pas à « l’aéroport », mais à « l’arrêt au port »
– on n’est pas « hypnotisé », mais « hynoptisé »
– on ne dit pas « et bien », mais « bêêêêêêêê »
– on ne dit pas « mais », mais « meuuuuh »
– Philosophie : – on positive (ex : quand on a un kidnappé, ce qui est, dans la série, très
fréquent « bêêêê, meuh, il (elle) est en vie, c’est l’essentiel. »
– on tire les leçons et autres enseignements profonds lorsqu’on pratique
l’adultère (ce qui, là aussi, est assez fréquent), grâce aux leçons de
morales de son meilleur copain (de sa meilleure copine) « Bêêêê, c’est pas
bien de tromper, bêêêê on peut pas revenir en arrière, maintenant que c’est
fait, si tu as passé un bon moment, que veux-tu c’est la vie, mais bon,
surtout, faut pas recommencer »
– on relativise : lorsqu’il y a un gros pépin mélodramatique, ce qui est aussi
très fréquent. Ex : on perd un être cher, on est sitôt réconforté par
un « c’est la vie, que veux-tu », on fait une fausse couche on a un « c’est la
nature, que veux-tu », on a son futur mari enlevé par les FARC Cuculandaises
et on a plus de nouvelles » faut bien que je me fasse une
raison, que veux-tu, ça sert à rien de se lamenter », on est cocu (cocue) 100
fois, mais on reste zen « que veux-tu, je l’aime, il faut pardonner ».
– Travail et argent : Et bien on a trouvé la solution de ne rien glandouiller, tout en étant plein aux as, mais là, JLA ne veut pas nous dévoiler sa recette secrète…. Nous devrons donc tous nous lever demain matin pour aller au taf…. Désolée de ne pas avoir percé ce mystère.
– Amour famille, et Vie Sociale : Et bien cette série a le mérite de nous donner une grande leçon d’humanisme et d’amour universel, avec la grande morale suivante « il faut aimer tout le monde ». Donc, les femmes sont super copines avec les (nombreuses) ex de leurs maris, et vice versa, les hommes sont super copains avec les (nombreux) ex de leurs femmes. Et tout le monde s’aime, jusqu’à vivre ensemble dans la joie et la bonne humeur : très belle leçon de grandeur d’âme en effet.
On est solidaire de l’essor économique des infrastructures locales, en faisant plein d’enfants, afin d’alimenter les crèches 24/24, ce qui crée des emplois dans le secteur local de la petite enfance.
On est généreux et pas regardants : Les amis de nos amis étant de ce fait nos super nouveaux meilleurs amis, on construit des nouvelles chambres pour pouvoir les loger, et on ne regarde pas à la dépense pour leur assurer le gîte et le couvert.
Côté vie sociale en revanche, on ne fréquente guère le balayeur de la rue du quartier, ou l’aide ménagère à mi temps de Mme Michu la voisine. Non, on ne rencontre, la plupart du temps par hasard, que des ministres, des Princes, des milliardaires, des stars, des producteurs … ou des malfrats bien véreux et méchants, ou des agents de la pègre internationale, si jamais il nous prend l’envie de nous offrir une petite ogive nucléaire (parfois d’ailleurs, l’un va avec l’autre : y’a des milliardaires véreux…. des ministres aussi 🙂 )
– Enfants : On les fait, parfois, on ne sait pas trop de qui ils sont « meuuuuh, c’est pas grave, l’essentiel est que vous soyez heureux », et ensuite, on les stocke à la crèche bien qu’on ne glande rien de la journée. C’est une nouvelle théorie philosophique d’éducation : la crèche étant le premier espace de vie sociale pour un enfant, on espère que note marmaille, en y vivant à plein temps, pourra ainsi acquérir de solides bases de vie en société, qu’ils pourront apprendre à se défendre dans la jungle de la salle de jeux de la crèche, et qu’ils en apprendront ainsi beaucoup sur la nature humaine, ce qui leur permettra de devenir des adultes débrouillards et autonomes.
– Politique et religion : Grâce à LMA, un message fort passe, et on milite pour :
– la polygamie
– la PMA pour tous
– la légalisation des mères porteuses en France
Pour le côté spirituel, on ne va ni à l’église, ni à la synagogue, ni à la mosquée. Non, dans LMA, la foi se tourne plutôt sur les aigles.
Arts et Culture : Là, c’est assez minimaliste, étant donné que côté musique, il n’existe qu’une seule chanteuse en France, qui passe en boucle sur toutes les radios. Côté photos, on aime photographier des fourchettes et du Roundup.
Justice : Là aussi : minimaliste. On ne peut pas avoir un avis sur la justice au pays de LMA, car il faudrait d’abord que la police du royaume arrive à boucler au moins une enquête.
Voila, je vous propose, chers amis forumeurs, de continuer cette liste, elle n’est pas exhaustive, et elle est participative : ça nous amusera en attendant notre dauble la semaine prochaine. Bon dimanche.
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J’ai tellement pleuré de rire a lire votre résumé Fred!.. La SDF (El Condor Pasa)
m’insupporte a force de se poudrer le nez le cerveau est partiellement brûlé .
Bonjour,
J’adore le haut rouge que porte Fanny dans l’épisode du samedi 2 Novembre.
Est-il possible de connaitre la marque svp?
Merci
Tata sur son mini tracteur à l’assaut des vilains-pasbeaux-méchants armés jusqu’aux dents, j’en rit encore ! Même pas besoin de faire un replay, suffit que j’y pense quand je lis les comms, l’image revient et hop, fou rire 🙂
La scène de l’année, à consommer sans modération 🙂 Devrait être prescrite et remboursée par la sécu à tous les gens qui ont une petite baisse de moral !!!
Toutou va t-il faire aussi bien lors du sauvetage de tata ? A suivre ! L’ami qui me permet de voir les épisodes en avance a des soucis avec la vod, donc pas encore visionné.