Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 620 commentaires
 
Excellent Zorba, comme d’habitude mais tu ne vas quand même pas lâcher Zouzouland sans savoir si le monde va être sauvé 🙂
Merci à tous les forumeurs qui prennent le temps de nous faire ces hilarants résumés. Vous vous complétez, chacun(e)s dans votre style.
De bons fous rires garantis, ça fait toujours du bien 😉
Le talent d’écriture et d’humour de certains anonymes sur la toile, prouve que internet crée le pire comme le meilleur. Les grands de ce monde sur les réseaux sociaux incapables de faire une phrase, une expression, ou un texte riche de sens, littéraire, philosophique, ou poétique.
Merci, grâce à votre talent, même si les résumés sont quelque fois un peu long. Vous avez fait ma journée
Tom Villa, j’accuse LMDLA et des émissions poubelles kouppable de nous faire tous devenir des abrutis
Coco Chanel, pré-collection automne-hiver 2019-2020.
Avec tous ses disques d’or elle peut se le permettre cette sacrée star.
C’est pas vrai Halloween, un fois j’ai vu Béné jouer dans « Le Jour où tout à basculé » où elle héritait d’un espèce de grimoire.
Épisode 16:
On commence les festivités avec un plan sur Tata H et Toutou dans leur chambre.
Pour ceux qui n’ont pas encore vu l’épisode, ne vous attendez pas à une scène torride, vous seriez déçus.
Ils sont tout simplement en train de faire leur lit et discutent des événements de la veille.
-Tu ne m’en veux pas?
– Meuuuh non, tu étais hypnotisé, c’est pas ta faute.
– Maintenant je suis tranquille , Nicky m’a déhypnotisé, puis rehypnotisé de façon à ce que je ne sois plus hypnotisable.
Tu suis l’affaire ?
-Meuuuh.
En tout cas, je suis bien contente que Peter ait retrouvé son fils, il a l’air bien ce garçon.
– Ouais. Bon, je vais partir pour mes photos.
– Et moi, je conduis Nils à la crèche. Meuuuuuh.
Encore un de la bande qui se retrouve avec un fils tout fait, prêt à l’emploi, Azoulette est adepte du recyclage d’idées, ou alors il a oublié qu’il avait déjà utilisé cette feinte.
Le fiston n’a pas l’air de briller par l’intelligence, mais évidemment, comme sa mère est morte à sa naissance et qu’il a été élevé par El Condor Pasa / Mamita, ça n’aide pas à l’épanouissement intellectuel.
De ce méli-mélo de soleil noir, aigle royal et j’en passe, il ressort que le Père et le Fils , (Azouzou a oublié le SAint-Esprit)
Les deux donc, vont sauver le monde.
Ah bon, on attend de voir.
Personnellement, j’aurais aimé les voir transformés en statues d’or, ça aurait été plaisant à voir. Ils auraient évidemment été un peu morts, mais pas grave, les 2 sorcières El Condor et Irma, avec qq incantations, les auraient ressucités. On n’est plus à une connerie prés.
Toutou part retrouver la masseuse de pieds de Tania pour sa séance photos. La vilaine essaie de l’hypnotiser , mais vu la qualité de la contre/hypnose pratiquée par Tourteau Dépressif, ça ne fonctionne pas.
Merde alors.
Heureusement, une complice qui a vu l’affaire lui injecte dans le cou un produit qui l’endort illico.
Dans le plan suivant, on retrouvera notre héros ligoté dans une cave. Tania qui l’observe via une camera est very excitée, elle le trouve tellement sexy, ce qui est bien normal, tout le monde en conviendra.
A la base, Tania n’aimait que les femmes, mais je suppose qu’elle a fait son coming out à l’envers, ça m’a échappé, je ne regarde pas toujours assez attentivement.
Passons jeter un coup d’œil au studio Da Silva & Co
Pépère et sa Mme José sont dans leur lit King size.
(Rien que de voir ce lit, ça me dégoûte)
Mme José déprime:
– ça fait bizarre de nous retrouver à deux.
Pépère, drapé dans sa dignité de super beauf:
-Elle nous a trompé, je ne peux pas effacer ça.
La paille et la poutre, il connaît pas, lui.
Séquence malaise quand Bulot Benêt au tel avec la pouf N°2 lui promet d’essayer d’arranger les bidons avec ses parents.
Beurk.
Au commissariat /salon d’esthétique, les fliquettes se félicitent d’avoir résolu l’affaire de l’hypnose du marmonneur.
Que Tania court toujours ne leur donne pas l’idée de faire surveiller le marmonneur, non. Il ne faut pas trop leur demander.
Fliquette 2 est partante pour une love affair avec Bruno, et on assiste à une scène révoltante au cours de laquelle la fliquette nympho se fait mettre du vernis à ongles et masser les pieds par l’ex-perruqué.
On se ferait virer pour mille fois moins que ça, nous, au bureau.
Le crétin de Gueant se frotte les mains, ça fait avancer ses propres affaires. Pfffff, incroyable.
Allons à présent faire un petit tour au water-glandouille.
La miraculée, pouf de Simplet a des problèmes, une fois de plus.
(Appelons là Simplette, c’est plus simple)
Simplette, donc, confie à sa nouvelle meilleure amie Aurélie qu’elle a été violée; rouée de coups, et ouin ! Il ne faut surtout pas le dire à Simplet.
Cette Simplette est assommante, il ne lui arrive que des malheurs.
Si on regarde LMDLA, c’est pour se marrer et pas pour chialer avec cette meuf dépressive.
Au WG, on reçoit fréquemment la visite de Iznogoud, grand vizir de Bodsgornie qui, au lieu de s’occuper de sa révolution, vient vérifier que la future princesse n’ait pas de News du prince en cavale.
Pour une raison inconnue, il est en chaise roulante, ce qui ne l’empêche pas de draguer tout ce qui bouge.
Quelques satisfactions quand-même dans toute cette navrance:
-pestafisation de Rudy qui est parti qq part cuver son énième chagrin d’amour.
On ne s’en plaindra pas. Entre les proverbes Sri-Lankais à la con, les répliques débiles et le jeu d’acteur nulissime, la présence de ce mec au générique est une énigme.
On notera qu’il n’est pas le seul, le Victor est tout aussi con et mauvais acteur, quant au couple Bulot Benêt et Rasta Kasher, je n’ai qu’un mot; consternation.
-absence aussi depuis qq épisodes des potirons et de leurs nymphettes.
J’espère qu’ils sont partis en tournée avec Chérie Pichardeau comme cantinière, c’est tout le mal que je leur souhaite.
Je pensais encore parler de Cricri, son canapé et Paskecetoua, mais finalement, ça me fatigue, c’est toujours tellement la même chose, pfffff, je ne sais plus quoi dire.
J’espère que Paskecetoua va niquer, pardon, va tomber amoureuse de son partenaire de danse, ça mettrait un peu de fraîcheur dans l’affaire, et ça réveillerait Cricri.
Allez, une petite citation Sri-Lankaise pour la route:
« Mieux vaut un mariage gay qu’un mariage triste »
Ciao les Fans
Merci
Désolée mais s’il y en a un qui n’apporte rien à la série c’est bien l’ex perruqué Bruno/Antoine, qui d’ailleurs n’a toujours pas été démasqué par les fliquettes vernis a ongle dans le commissariat…
Même Guéant joue mieux que Delarue…
Lola ben j’aime bien, même si son scenar est franchement débile… Je trouve qu’elle a sa place dans la série, a la différence de bien d’autres…
Mais bien sur ce n’est que mon avis personnel.
Coucou les z’amis. Alors pour notre daube du weekend, sachant que nous n’avons eu qu’un épisode pour cause de Formule 1 : ils sont malades, TMC, Nous , on s’évertue à sauver le Monde tous les dimanches, et eux, ils font mumuse avec des voitures…. Où « vont le Monde » , M’ssieurs dames, je vous le demande…..
– Alors chez José Poufland, là, c’est digne d’œuvres de Corneille, de Racine, ou de Brecht : on vit en effet un plein drame. José Poufland, qui, tel Néron, a baissé le pouce devant Canard WC, condamnée à l’exil dans un hôtel miteux, avec sans doute pour tout subside, ses allocations familiales et le RSA, et l’épouse officielle, pensant que c’est mieux ainsi, nous la joue, face à sa morue « Vas, je ne te hais point ». Canard WC essaie pitoyablement de raccrocher les boulons (ben voui, c’est que la soupe est bonne, bien au chaud à rien glander) « José, as-tu du cœur ? »… Non, bourrique, il a du pique, et ça pique pour toi. Allez zou : dehors la Romano ! Mais c’est qu’au petit matin, c’est quand même la grosse déprime pour l’officielle, qui se sent perdue de se réveiller….. comme un couple normal avec son mari……. Ce qui en effet, c’est bien connu, nous arrive à toutes tous les matins : être dépitées d’être au plumard juste avec notre conjoint. Bon, mais didon, c’est que José Poufland, ouhlala, il est toujours aussi remonté, outragé qu’il est d’avoir été berné par une parasite, et, atteint d’une forme d’Alzeihmer quant à ses propres agissements, le voila, pourfendeur de l’immoralité… « Tu te rends pas compte ? elle a trompé le couple dans notre trouple, non mais, ça ne se fait pas épicétou ! ». Mais, c’est qu’en allant faire le petit dej, c’est sur kiki qu’il ne tombe t-y pas dans le salon ? Une scène à tomber raide : car c’est bien la première fois qu’on voit Canard WC refiler un biberon à son lardon, qu’elle est soudainement venue choyer…… « Ben voui, je viens m’occuper de mon fils »…. Parce qu’en bonne mère qu’elle est, cette grognasse s’est barrée sans ses gosses, remarquez, je la comprends : 2 gosses dans la piaule d’un Formule 1 délabré, en bordure de périph, c’est pas bien commode à gérer. Alors il la re-fout dehors, mais bon, vu qu’elle ne lâche rien, tel un morpion accroché à une paire de testicules douteuses, elle demande au bulot benêt d’intercéder en sa faveur…. Il tente bien mollement, ce pauvre bulot, mais José Poufland ne lâchera rien. Non, rien de rien. Cela dit, on ne sait toujours pas qui est le père du gosse, hein ?
– Bon, ensuite au Waterproof, Aurélie a passé une nuit divine avec Iznogood mais c’est qu’au petit matin, elle surprend une conversation téléphonique pas très catholique « mais, bande d’abrutis, pour l’avez-vous laissé s’échapper ? et pourquoi vous l’avez pas zigouillé ? Z’êtes cons ? ou quoi ? ». Mais, bon, la Aurélie gobe les explications foireuses de Iznogood, et elle ne comprend pas qu’il parle du Calife de Cuculand, ce bon Arnaud El Poussah.
Au camion « Crêpes and Co », la miraculée de la leucémie ne va pas bien, mais pas bien du tout, et elle confie à la Aurélie une nième version de son malheur : bon, en fait, elle a été violée, mais bon, pas tout à fait quand même, quoi que, elle voulait pas, mais bon, elle l’a fait quand même, c’était pas vraiment forcé mais quand même un peu, encore que ….. mais faut pas le dire à Jimmyyyyyyyyyyy ».
– Chez Gniangnian, on est en transe devant les prestations pleines de grâce, de sensualité, et de souplesse de la Diva, dans l’émission « Danse donc la gigue avec moi ». Mais si, mais si, tu vas y arriver, parce que « tu es une staaar, tu es diviiiiiiiine, tu vas tout déchireeeeer» , le tout, bien sûr, sur fond de canapé. A savoir que le Bovin anémié et le canapé, c’est devenu un pléonasme. Et voila Fava qui arrive, pour annoncer que bien sûr, les audiences étaient telles que ça a dû faire sauter l’émetteur de la tour Eiffel, en prime, la Diva aura encore un disque d’or. Au point où on en est, il se murmurerait que vu qu’elle est aussi grande écrivaine, reconnue et magnifique, le texte d’un de ses tubes serait le sujet du commentaire composé au Bac de Français 2020 Et, prochaine saison, elle devrait en toute logique être demandée par Claude Lelouch ou autre grand nom du Cinéma, pour le rôle principal dans un prochain long métrage, ce qui lui vaudra très certainement un César, une palme d’Or et un Oscar, tant elle éclipsera les Catherine Deneuve, Audrey Tautou, et autres pauvres broutilles du Cinéma Français, qui ne lui arrivent pas à la cheville…. (oui, on peut en inventer, si on veut)
– Au commissariat pédicure, là, c’est le pompon…. C’est tellement rare de boucler une enquête (si on peut appeler ça « boucler »), qu’on est toute « gaite » , on reçoit des fleurs et des messages de félicitations , et tant pis si la Foldingue est dehors à fomenter ses diaboliques plans : ouf ! on sait pourquoi Nicolas s’est envoyé en l’air avec elle. Et voila l’ex sextoy de Ingrid qui déboule faire du gringue à Dupond Pédicure, avec en cadeau une boîte de vernis à ongles, que l’autre en est presque en apoplexie, pire que s’il lui avait offert une rivière de diamants. Et le voila qui lui vernit les pieds au bureau…. Et Mme se fait vernir les pieds….. Oui, ça peut paraître bizarre, mais en fait, c’est une clause propre à la convention collective des flics de Cergy : « Vernissage des pieds : les collaboratrices disposeront de 6 heures 30 par jour pour la beauté de leurs pieds, ceci pour l’image de marque de notre commissariat, afin qu’elles soient présentables si, par miracle, elles arrivent à coffrer un méchant, et qu’elles soient amenées à l’interroger dans leur bureau. La demi-heure restante sera consacrée à la pause-café pour parler de leurs histoires de fesses, n écessaires à leur équilibre mental, puis aux différentes tâches incombant à leurs fonctions. »… Ouais, on joue la RSE à fond,, au commissariat de Cergy : le bien vivre des salariés…. Oui, ça doit être ça, je ne vois que ça comme explication.
– A la maison du Bonheur, réveil champêtre pour le pèle légumes et le reproducteur « Tu m’en veux pas, hein ? si je t’ai trompé à l’insu de mon plein gré » « Meuuuuuuuuuuuuuuh, non, t’y es pour rien, c’est pas grave, bisous mon chéri, je vais prépare Nils pour le déposer à la crèche »…. De toute façon, le reproducteur, il a eu, grâce au tourteau dépressif, un écran total anti hypnotisme, haut indice de protection : i est immunisé. Après, on relativise avec la cocue contente dans la cuisine « meuuuuh, puisque tu as eu le bon Calife Arnaud El poussah au tékléphone, tout va bien », « voui, allez ! je vais faire mes crêpes dans mon camion, c’est qu’on est débordé, y’a un client ». Bon, et là-dessus, cet abruti de reproducteur qui part à son rendez vous phots, mais « héhé, ça marche plus, bourrique ! j’ai ma cape invisible, hahahaha » Et vlan, la sempiternelle piqûre dans le cou, et le voila engeôlé lui aussi chez la Flodingue qui n’a plus d’yeux que pour lui….. C’est fou, comme ce mec, depuis 3 séries, est l’objet de toutes les convoitises féminines, jusqu’à les faire comploter jusqu’à l’ogive nucléaire. Pauvre victime de son sex appeail qui couche et fait des gosses sans jamais le faire exprès : ce mec renvoie à lui tout seul George Clooney, Brad Pitt ou autres au rang de Bisounours….. Bon alors après, on est bien content d’avoir retrouvé Iceman Le Grand Sachem sain et sauf, et didon, il doit sauver le monde avec son fils Mimisicu la Palourde, tombé du ciel : … Parlons en, de Mimisicu la palourde : le voila qui déboule pour les présentations, avec sa Mum de substitution, à savoir El Condor Pasa, qui a pris soin de passer chez Emmaüs se trouver une vielle descente de lit pour en faire un manteau, sous ses geunilles qu’elle porte depuis un mois et demi….. Alors, on est tous bien content, il est bien mignon, ce Mimisicu. Ben voui, mais c’est que la Toys –R-Us -Ingrid dont tout le monde se fout complet de l’état de santé mentale, a flashé sur le gamin « et, viens jouer avec moi, je vais te montrer ma cachette secrète »….. Et…. Heureusement, il finit par la suivre, parce que dans la véranda salon de thé à niaiseries, ça pue : les méchants sont de retour pour l’attraper lui et le Grand Sachem Icemen : on ne s’y attendait pas du tout……. Bon, de toute façon, qu’ils les brûlent : ils s’en sortiront, après tout, Iceman s’est déjà réveillé après avoir été cryogénisé, il trouvera bien le moyen de se réveiller et de se régénérer, tel Terminator 2 , si d’aventure, il fond et est transformé en médaillons pour baptêmes, ou autres alliances, ….. A suivre.
Coucou Titou, même, punition, toujours en spam : décidément, il ne m’aime pas, ce forum….. Bonne soirée
Snif je sais pas pourquoi 🙁 mais tes messages courts passent bien… En tout cas il est bien publié. Bonne journée Fred
héhé, c’est terrible, d’être bavarde ! Mais avoue qu’avec LMA, il y a de la matière. 🙂
J’avoue avec LMDLA on pourrait écrire des feuilles de dissertation sans problème ^^
Oh pétard, Nostalgy, Vous et Zorba : je m’en étrangle. On devrait déclarer ce Forum d’utilité publique, tant on rit.
MDR j’imagine le cours de français !
1ere heure : visionnage d’un épisode, la 2nde : dissert’
J’me porte volontaire pour corriger 🙂
Flora, il n’y a rien à corriger, puisque scénario et dialogue c’est un zéro pointé. Donc classement vertical poubelle
Idem pour moi, et bravo pour la citation sri-lankaise de conclusion, j’ai pouffé de rire !
Et voilà on vous dit tout sur le retour de Jeanne …comment elle revient ? le résumé de l’épisode 19 en photos https://www.nouveautes-tele.com/122063-jeanne-aide-lola-pour-le-talisman-tania-veut-posseder-nicolas-les-mysteres-de-lamour-21×19.html et l’épisode 20 avec Jeanne qui quitte Love Island https://www.nouveautes-tele.com/122084-jeanne-rentre-a-paris-ses-amis-lui-manquent-et-bene-part-en-botsgornie-les-mysteres-de-lamour-21×20.html
bon week end à tous
Est-ce que Jeanne, la ressuscitée n° 2, va bénéficier elle aussi d’une chambre dans la maison extensible à volonté du pèle légumes ? Ca va être un beau bord.., vu que dans les Vacances, José Poufland, Iceman, puis le Reproducteur, furent passionnément amoureux d’elle…. Avec un peu de chance, elle aussi, ce serait logique qu’elle ait un lardon « oublié », made in le reproducteur. Et la saga de la fin du Monde, des statues en or, des incantations à la pleine lune, des talismans, et des sauveurs d’Humanité via « El Condor Pasa made in Emmaüs » ? On va se cogner ça encore pendant longtemps ? Et en prime, encore un curieux zazard, c’est elle qui a dans son jardin le machin magique qui va sauver le Monde ? Ca nous promet encore de beaux fous rires sur le forum.
Faire le bûcher dans la grange, en voilà une idée qu’elle est bonne… ! =:O !!!
Bonjour à tous
Je viens de découvrir ce forum et j ai bien ri en vous lisant.
Je suis rassurée de ne pas être là seule à regarder cette mièvrerie… J avais honte de le dire mais vous lire me rassure vous aussi vous trouvez ça débile mais continuez de regarder ☺
Je vais donc vous suivre également j adore vos commentaires qui sont remplis de bon sens contrairement à la serie??
À bientôt
La chanteuse est ridicule avec sa jupette trop courte et ses grosses chaussures qui font ressortir ses grosses jambes.
Pitié qu’elle rallonge ses jupettes et mette des escarpins avec talon pas trop haut. Je ne voudrais pas la vexer mais elle est très belle sauf ses grosses jambes.
J’ai appris cela sur une vidéo Youtube parlant des personnages de la série.
Il faudrait déjà relooké les soit-disant acteur. Hélène n’a pas changé de coupe depuis 30 ans. Laly ont dirait qu’elle a toujours les cheveux sales et c’est pour ça qu’elle les attache. Olga sa coupe date. Sans compter les fringues. Côté mecs, Nicolas a toujours des airs de premier de classe avec ses expressions. José a très mal vieilli. Cricri lui c’est le larbin de sa femme. J’ai regardé longtemps cette série mais je me suis rendue compte qu’azoulay prenait les téléspectateurs pour ses pigeons et qu’il se fait du fric sur eux avec cette série complètement loufoque. Donc je viens des fois sur ce site pour voir vos commentaires uniquement mais dans les épisodes rien n’a changé. Je me rappelle que l’année passée à Noël, Hélène avait accouché avec le Père Noël. Cette année il va faire quoi le Père Noël ? Sans compter que j’ai jamais compris comment ils vivent tous. Il faudrait me dire où ils trouvent le fric car il me tarde de faire comme eux.
Coucou les z’amis. Alors, qu’avons-nous eu dans notre daube du weekend ?
Alors résumé par « secteurs », ce sera plus simple…..
• Chez José Poufland : On retrouve la jument officielle, bien triste de la répudiation de Canard WC. Elle est consolée par le Bulot Benêt, qui est en mode Tanguy chez ses parents (« Papa, je t’aime, Maman, je t’aime »), depuis que Rasta Rocket version Casher est toujours dans les lointaines steppes russes pour chercher une mère pondeuse de jumeaux,. Bon, il apprend donc à sa maman que cette pauvre Canard WC souffre, mais alors beaucoup, d’hypersexualité (en gros, c’est une méga nympho), et que bon, c’est pas sa fôôôte. « Ah, ben, si tu le dis », répond-elle en photographiant ses jus de fruits. Mais c’est que, José Poufland, il revient, toujours aussi remonté, et, enfin lucide « ah ! on va reprendre une vie de famille normale maintenant que cette poufi…. de traînée est partie »… « Rhôôô , Didon, José, t’es méchant, hein ? avec ma Canard Wc, bouh, que tu es méchant » « voui, hein ? papa ! tu es bien méchant ! »… Oh My God ! Bon, ben ils ont quand même 2 gosses sur les bras, que Canard WC leur a laissés tellement elle est au courant qu’elle a des gosses, et on ne sait pas trop qui sont les pères, et ça, allez zou, pas gave, car de toute façon, ils seront collés à la crèche 24/24 : problème résolu…. L’essentiel, dans l’Evangile selon Saint José , c’est que Canard WC ait dégagé. Sauf que cette bourrique de Canard WC , très déprimée à l’idée que ses deux sextoys ne sont plus là pour alimenter sa chaudière, est partie dilapider son RSA en Vodka dans un troquet, et, éjectée comme une pauvre loque par le serveur, bourrée comme un coing, ben zut alors, elle se prend une trottinette en plein trottoir, et à priori, c’est très très grave (mais perso, j’ espère que la trottinette va bien). Alors, on se retrouve of course dans « the » hôpital, à « The » étage, dans « The » salle d’attente, en prime, on apprend que Canard WC, ben elle pourrait avoir des séquelles, : au point où elle en est côté neurones, remarquez, ça de plus ou ça de moins… Mais Voila t’y pas que l’autre père potentiel déboule. Ça doit être un cousin des potirons, parce que vraiment, il a l’air aussi c.. !!! Sans parler de « Ben José, c’est pas grave, Jules a peut-être deux papas, mais il n’aura peut-être plus de maman » : là, j’avoue, je me suis étranglée….Il sait pas si il est le père, mais, bon, allez zou, il demande une garde alternée, soyons fous. Pseudo bagarre, calmée par le Reproducteur arrivé au chevet de son super copain, et qui l’a bien reboosté, d’où, l’autre « t’as raison, ça peut être que moi le père, j’ai des spermatozoïdes de compétition » : oui, ls spermatozoïdes de José sont des Ninja Warriors ! Donc, finalement, tout ce petit monde relativise «rhalala, chienne de vie ! quand on voit qu’on s’agace avec nos petits problèmes, pendant que Canard WC va peut-être mourir »… Et, là-dessus, grande philosophie de conclusion, grand message subliminal militant de JLA sans doute : « Comme quoi, c’est dangereux, une trottinette » . Bon, ben que Canard WC, dans son coma, soit rassurée, si elle s’en sort hémiplégique, elle pourra compter sur la clique Poufland pour pousser le fauteuil.
• Chez la Gniangnian, (Alléluia, on y a peu eu droit ce weekend) : Alors là, c’est pas mal aussi ! Le bovin anémié est désormais aussi chorégraphe, et, avec son canapé, ils managent ensemble les évolutions de la dulcinée complètement stressée…. et la voila qui répète ses pas de danse, en mode bourrée auvergnate, sortie tout droit d’un « Discomobile, bal du 14 juillet 1979 à la salle des fêtes de Saint Amand de Versillat, charmante bourgade de la Creuse »… C’est que l’émission « Danse donc la gigue avec moi » ça rigole pas : faut bosser…. Alors comment vous dire ??? Sinon que Bernadette Chirac en moonwalk sur du Mickael Jackson serait plus à l’aise….. Ou alors, c’est que Gniangnian compte faire de la pub pour une entreprise de manches à balais (après tout, la Pichardeau sa nounou, était bien naguère « PDgère » d’une usine de balais). Mais bon « tu es fooooooormidable, tu es une staaar » (bref, on connaît la chanson, c’est le cas de le dire). Et pour en arriver à ça, non non non, elle ne veut pas une goutte de champagne, rien , même avec le copain Fava : c’est qu’il faut qu’elle soit en forme pour être au top….Une volonté d’acier ! Oui, ben elle ferait mieux de picoler, elle se lâcherait peut-être un peu, et ça mettrait du piment dans la boutique sucre d’orge de la staaar.
• Au Waterproof : Alors la cocue contente est en train de faire le chiffre d’affaires de la semaine avec une crêpe à la confiture, quand son téléphone sonne… Et c’est ce bon Calife Arnaud El Poussah, qui réussit à l’appeler depuis sa planque dans la forêt de Machecoule. Du coup, la Diva de la Vodka est tellement en transe qu’elle offre la fameuse crêpe au client : elle est folle, celle-là, elle ruine le bilan financier de la saison ! Alors ils s’aiment, ils se manquent, mais il n’a pas le temps de lui dire que Iznogood paul, ce scélérat de traitre complotiste, il veut sa peau. Et zut, ça raccroche… Alors, comme d’hab, au Camion, on est bien contente, et, comme on a bien retenu les enseignements philosophiques du pèle légumes « bêêêêê, il est en vie, il va bien, c’est l’essentiel »…. Mais c’est que Iznogood arrive, pour faire son n-ième gringue à Aurélie la poulette. Il cache sa joie quand il sait que le Calife a appelé… Ohlala, ça va barder…. Il va lui faire son affaire, au Calife : en un coup de fil, il s’occupe de fomenter don diabolique complot, Et ça rate pas : nouvelles à la radio, le bon Calife Arnaud El Poussah a été arrêté, et est engêolé… La bande de bras cassés est bien malheureuse. Et alors quand même la Cocue contente qui ne sera jamais princesse, elle commence à avoir de sérieux doutes sur Iznogood : à suivre.
• Côté la poulette et la miraculée de la leucémie, allez zou, encore une n-ième version de la terrible agression : « bon, en fait, c’est mon frère, mais c’est pas tout à fait mon frère, mais c’est mon frère quand même, alors j’ai fait du radada avec lui pour lui dire adieu, car il ne veut pas m’oublier. (oui, c’est aussi une des nombreuses philosophies azouléennes) . Et pour les bleus, bêêêê, en partant de chez lui, j’ai « glissé chef » dans les escaliers. J’ai trompé Jimmyyyyyyyyyyy, bouuuh, que je suis malheureuse, en plus, mon demi frère pas tout à fait mon frère mias un peu, bêêêê, il a fait une sextape. C’est terriiiible ». La poulette prend donc les choses en mains, et ça déboule chez le dit frère, qui, tout à coup soudainement, exige que cette belle poulette se déshabille en la menaçant d’un couteau. Mais c’est qu’elle a plus d’un tour dans son sac, la poulette : la voila en mode « Danse de Salomé » que limite, elle aussi s’est mise à l’hypnose, car le frère pas tout à fait frère est en émoi, cet abruti : et vlan, elle lui vole son couteau et elle musèle la bête : bon police, asile et tutti quanti pour le frère-demi-frère-mais-pas-tout-à-fait. Alors on rentre au Waterproof, et la miraculée avoue tout à Simplet, qui fidèle à lui-même « bêêêê, je t’aime quand même, mais la prochaine fois que tu me trompes et que tu as des bleus, tu me le diras ? hein ? Bien sûr, la sextape a été effacée ouf : la miraculée bénéficie ainsi de la pauvreté des connaissances de JLA en numérique, car, dans son royaume, on ne connâit pas les clouds pour stocker et sauvegarder les fichiers smartphones. Voila, fin de la saga « agression de la miraculée de la leucémie » : ouf.
• Chez l’épouvantail verrue, alors c’est l’idylle qui naît avec Fava, qui, tellement amoureux, a fait concocter en un temps trois mouvements, une maquette pour la chanson de sa chérie, car ça va être un tube, c’est sûr. Bon, zou, on enregistre la voix de l’épouvantail dessus « c’est bôôôô, tu es diviiiine », et zou, c’est dans la boîte, et ils s’embrassent et ils s’aiment, et c’est beau.
• A la Maison du Bonheur , Chez la ressucitée foldingue au Commissariat pédicure (voui, la Maison du Bonheur a fait turbiner Dupond et Dupont pédicure comme des malades, ce weekend) .
– Au commissariat pédicure, l’ex sextoy d’Ingrid s’occupe des pieds de Dupont pédicure. Expliquant qu’il a adoré être la chose de Toys’R Us ingrid, L’autre Dupond a des rapports à faire signer, mais « ça pourra attendre, continue à t’occuper de tes pieds. Ton bien être avant tout : c’est conforme à notre convention collective » (voir mon post de la semaine dernière) .
– Pendant ce temps, à La Maison du Bonheur, ben ça pue pour la joyeuse bande qui est ligotée par les très méchants. Bouh lala, ça pue vraiment : Iceman le Grand Sachem ne dira pas où est Mimisicu la palourde, planqué avec Toys’R Us dans les couloirs du temps de la Maison. Alors le Méchant : et vlan, un coup de pied : ouïe, ça fait mal au Grand Sachem, qui manque quand même de résistance pour un mec qui doit sauver le Monde. Bon, ben puisque Mimisicu la palourde a réussi à s’enfuir, allez zou, on va prendre le pèle légumes en otage, jusqu’à ce qu’ils parlent, na !
– Pendant ce temps, le Reproducteur est au fond de la geôle de la ressuscitée foldingue, qui attend de lui injecter la drogue magique, le souffle du diable, vu qu’on ne peut plus hypnotiser le bellâtre, parce qu’il a une cape invisible d’immunité. Elle va le faire chercher par ses 2 lieutenants abonnées au complet noir, (comme feu Tic et Tac, qui les avaient précédées dans la mission). Mais pendant que la foldingue se pomponne, c’est que le reproducteur, quand même habitué depuis 3 ou 4 séries, aux méchants qui ligotent, ben didon, zou, dans une lutte acharnée, à fair pâlir de jalousie les gars du RAID, il pique le flingue d’un des lieutenants, la prend en otage, et s’évade avec, direction commissariat pédicure.
– Mais c’est que pendant ce temps, Mimisicu la palourde et Toys’R Us sont arrivés au commissariat pédicure, et tout le monde se retrouve en émoi dans le couloir : vite, il faut aller à la Maison du Bonheur, ce qui interrompt la séance bien être des pieds de Dupont pédicure…
– Alors ça déboule tout à la maison, mais, rhaaa, les bandits : ils emmènent le pèle légumes. Grandes tentatives de négociations des Duponds : « Rendez vous vous êtes cernés » « ouais, c’est ça, allez, les gars, on s’ casse » « non mais didon, rendez vous, hein ? et laissez le pèle légumes tranquille » « oui, on lui dira ». Et là, grande scène à marquer d’une pierre blanche : on apprend que Dupont pédicure sait courir ! Ca fait tout drôle, quand même…. Bon, pendant ces moultes tergiversations, le Reproducteur qui est décidément bien malin, il s’est faufilé, tel un sioux traquant le bison, arrive à museler le chauffeur du pèle légumes, la délivre, pendant que les Duponds musèlent les méchants, sauf leur chef qui s’est barré en catimini. Le pèle légumes a eu très très peur : ben voui, ma vieille, mais c’est les risques, quand on sauve le Monde…. Bref, tout est bien qui finit bien, et on fête ça à coup de champagne, en saluant la bravoure du Toys ‘ R Us qui, pour la peine, aura sans doute droit à un joli jouet pour Noël…. Et, de voir le Grand Sachem si heureux d’avoir un fils, bêêêê, ça donne envie à l’Halalli de revoir le sien. « meuuuuh, vas donc le voir au Brésil » « bêêê, voui »…. Pétard, le Diego, il va penser qu’il a des hallucinations quand elle va débouler chez lui.
• Bien, bêêê cette semaine, toujours pas de nouvelles des potirons, sans doute hospitalisés pour cause de diabète aigu à cause des gâteaux de la Pichardeau. Pas de nouvelles non plus de Joe le Taxi Sri Lankais, sans doute en retraite silencieuse dans un monastère hindouiste pour finir d’oublier sa Vanish… Quant à Audrey, aux autres gosses du pèle légumes : bêêêê, pour le moment : disparus de la circulation.
Pendant ce temps-là, au Machu Picchu ….
Cette 152ème prise d’otage, dont environ le tiers a dû se passer à la maison du bonheur aura eu le mérite de me faire (vraiment !) rire, le « aiiiouilltch » plein de non-conviction d’Hibernatus, après avoir reçu, à 3 mètres près, un coup de pied d’un vilain pas gentil (même l’acteur n’y a pas cru), et surtout la mention spéciale à la SDF boursouflée qui, pour défendre Esteban-Zia-Tao-les-Cités-d’-Or (planqué dans la caverne d’Ali Baba d’Indrid Brindacier), a jacté sa haine façon mauvais remake de Zézette épouse X.
(Même si côté look, on n’en n’est pas loin, je présente par ailleurs mes plus plates confuses à Monsieur JM Poiré pour avoir comparé son réel chef d’œuvre à cette séquence déshonorante)
Élucubrations en masse sur la fin du monde, les démons, les statues d’or s’en suivront.
Je n’étais pas prête non plus à la séquence FBI département pédicure : LE cliché du cerbère baraqué rasé pouces dans la ceinture suivi DIRECT d’un gros plan sur des pieds vernis en train d’être massés. L’ex perruqué le regard salace et l’agent Vernis en plein orgasme piétonnier « en tout cas vous heuu vous faites ça très bien ».
Et le tout avec une très belle morale : « j’ai compris que c’était très important de prendre soin des pieds d’une femme pour son bien-être. Vous avez sans arrêt les pieds enfermés dans des chaussures trop étroites, à talons, inconfortables. Vous avez de très beaux pieds, fins élégants agréables à masser ».
Non sérieux là stop à l’étalage du fétichisme azouléen, ça m’a fait me moquer tout un temps, là ça commence à me foutre sérieusement la gerbe.
Dans le maquis Machinlandais, la 7è compagnie est toujours au clair de lune …. et c’est absolument tout, Cassoulay devait avoir 12 secondes de texte à caser pour boucler le bazar.
Et on switche très logiquement sur le camion crêpier, où Bénête se pâme en entendant son Ecuyer lui conter fleurette au téléphone …. et c’est tout aussi ! « Au moins je lui ai parlé je sais qu’il va bien » « youhouhou c’est trop bien piaffons ensemble, FI de la révolution, du premier ministre traitre, et de l’héritière assassinée »
(remarque personnelle, je trouve que 3 euros pour une crêpe c’est fort cher!)
L’Absurdie creuse encore plus, le violeur de l’ex leucémique-faussecouchée-greffée (et probablement future schizo) est non seulement son ex mais également son … frère ! « Mais pas frère biologique hein » ! Ouf, alors ça va ! Et rien de plus naturel que d’avoir « une aventure » à 17 ans avec le fils de sa famille d’accueil.
Et c’est qu’en fait, c’est plus un viol ! Que non non non elle a bien recouché « pour dire au revoir » avec son frère (pas biologique donc) et avec sextape à l’insu de son plein gré en bonus, sinon c’est moins drôle.
Paskecétwah pendant c’temps là, répète sa tarentelle en piétinant d’avant en arrière dans son salon (sur fond de son dernier futur disque de kryptonite), pour Save the last dance (Chris Marquès est déjà en train de préparer son 10 pour samedi prochain). On va faire court « mais je suis trop nulle » « mais tu rigoles tu danses trop bien » « merci c’est gentil ». Next !
En vrac :
– Catoche fait (encore et toujours) la gueule. /Canard WC souffre d’hypersexualité, on n’avait pas remarqué. / Le fiston trouve ça normal. Next.
– Canard WC hyper pas crédible en morte bourrée, se fait renverser par un péquenot en trottinette, ça sent le coma pour rabibocher ce beau petit monde. Next.
– Toutou toujours kidnappé et se révoltant rend Ténia excitée comme une pucelle, avec le souffle du diable, on va vite cravacher le pur-sang. Next.
– Pustule retrouve Fava au studio, l’amour étincelle entre eux, c’est beau ! Et Fava trouve formidable la chanson de Pustule, (« je te veux toi mon amour, si t’es d’accord pour m’avouer et m’embraser, je te promets, te promets de t’aimer ») de belles paroles sur l’injustice et la faim dans le monde, ça ne laisse personne indifférent. Du Mozart, vraiment !
-Re séquence et conférence sur les massages des pieds d’Ingrid de l’ex perruqué à l’agent Vernis, avec en bonus, leur vie sexuelle et le fait qu’être la chose d’une femme est vraisemblablement top quand on est un homme. Ensuite, « Je me demandais comment vous embrassiez, je voudrais que vous me montriez » neeeeeeeeeeeeeeeeext !!!
– Ripou 1er de Machinland passe en coup de vent au Watercloset pour apprendre que l’Ecuyer a réussi à avoir une barre de réseau pour appeler Bénête. Il en profite pour faire préparer une ogive nucléaire pour ratisser ce scélérat de prince.
– Toutou s’échappe car c’est trop un warrior, Ingrid Brindacier et son « crush » Esteban-Zia-Tao-Les-cités-d-or s’échappent aussi grâce à un passage secret de la maison du bonheur au murs amovibles, et tout ce beau monde se retrouve au FBI où l’agent Vernis et l’Agent Vertu vont prendre les choses en mains, on va tous pouvoir dormir tranquille.
– A l’hosto, les Da Silva, dontCatoche et sa sempiternelle tronche de 3 pieds de longs, attendent des nouvelles de la probable future ex-comateuse aux lèvres disproportionnées, ça pue l’amnésie mais ça sent bon le re-amour par la suite !
Je retiendrai ceci « Papa, elle t’a quand même donné deux beaux enfants …. Même si on en est pas totalement certains »
Et toutes ces lignes pour un seul épisode creux et insipide, mais je ne peux m’empêcher de relever toutes les inepties vues et entendues.
Bernadette Chirac en moonwalk sur du Mickael Jackson serait plus à l’aise …. je n’ai pas su trouver les mots pour expliquer les « petits pas en avant en arrière » de la Shakira de Cergy, alors le coup du moonwalk je dis bravo !!
Je ne peux que plussoyer!
En particulier pour la coupe disco d’Olga, le jaune dégueulasse et gras de malaly et la coupe plate et filasse de tata !
Même la Céline Dion, qui est pourtant loin d’être un boudin, a un délire capillaire que je ne comprends pas.
Le top de la connerie à en faire pâlir le RAID, le GIGN and co : en pleine prise d’otage à la maison du bonheur, qui se présente et passe le portail en 1er ???
Mais c’est bien sur notre grand héros Toutou Nicolas, sans gilet pare balles ou autre protection… Normal 🙂 🙂
On a perdu Mavis, j’espère que le pc va bien 😉
Y’a du chargé au programme :
L’assaut du GIGN aux pieds si joliment vernis, secondé remarquablement par Toutou en maître Jedi, pour sauver la famille du bonheur était tel que j’ai cru revivre en direct la capture de Ben Laden!
A noter qu’Ingrid Brindacier, malgré son état régressif, joue au docteur avec son crush des Cités d’Or (et n’a pas fini de lui « ausculter le bas »), rien ne se perd tout se transforme.
Au FBI, le balourd du commissariat confond Alzheimer et Alzeymour-le-brigand-qu’on-a-arrêté-y’a-quelques-années … ce trait d’ « humour » tellement gênant.
Couteau en main et sur un air de musique (que je n’ai personnellement pas entendu) le violeur/ex/frère (mais pas biologique alors ça va) de l’ex-j’ai eu toutes les maladies du monde veut voir comment Aurélie « est faite en dessous » (de ses vêtements). Pertinence, elle a peut-être un pied bot ou une hémi vertèbre.
Et puis le plus important, ce n’est pas de ken avec son frère (mais pas biologique alors ça va), non non c’est de ne rien dire à Simplet !
A l’hôpital, la Da Silva Corporation squatte la salle d’attente, et grâce à l’extrême dangerosité des trottinettes, Pépère se remémore le bon vieux temps, le trouple a encore de l’avenir pour mon plus grand dégoût. Je zappe l’arrivée du potentiel second géniteur de la marmaille, ça me gonfle. Puis même pas de bagarre après la très classieuse réflexion du potentiel second géniteur « pauvre petit Jules qui aura ptet 2 papas mais plus de maman », je suis déçue ! (ah sisi, « garde alternée » aura plus de poids pour provoquer une méga rixe comme on les aime)
On apprendra plus tard que Pépère a, je cite : « des spermatozoïdes de compète » ce qui ne l’empêchera pas de faire un malaise, on n’a pas fini de squatter l’hôpital.
A Bonheur City, on fait péter le cubi de chianti pour fêter la libération des (z)héros et l’acte doublement héroïque de Toutou, qui est assurément l’homme de l’année, voire du millénaire. J’en arrive à me demander s’il ne se transformerait pas en or aussi celui-là si on le cramait.
Tata ricane « meuh tu as été formidable »
Hélas, Pablo et Ténia ont réussi à s’échapper. Je citerai l’agent Vertu « l’oiseau s’est envolé » ! Mais qu’est ce qu’on rit avec ces traits d’esprit si finement disséminés.
Gros comme une tractopelle, j’ai senti le balourd du FBI se faire carotter par l’acolyte de Ténia, grâce à une prise de catch, elle le met KO et vu qu’apparemment le cerbère rasé pouces dans la ceinture du FBI avait dû prendre sa pause, la bougresse réussit à s’enfuir.
L’agent Balourd qui ne recevra même pas un blâme pour cette bévue, ce n’est pas comme si c’était la complice d’une kidnappeuse/meurtrière/dealeuse qui s’était fait la malle. Bien au contraire, ses supérieures en sourient.
Accessoirement il faudrait prévenir Azoulay et le sergent Nigaud que la police nationale est fonctionnaire et donc civile, et pas militaire comme la gendarmerie, et que le salut militaire n’est donc pas nécessaire …. Ok on ne va pas chipoter à une incohérence près.
Restons dans le domaine soldatesque, Prince Charmant a été arrêté par la Gestapo de Machinland et l’échafaud l’attend. A bas Louis Croix Vé Bâton !
Au watercloset, Simplet écarquille « ah c’est pour ça que tu me … ah tu … ah oui … ah oui j’ai compris … ah je … ah oui je suis censé le faire » « ben oui boss c’est toi le boss » affirme Viktor-de-Secret-Story
Bénête accoudée car éreintée par la vente de 2 crêpes et 1 milkshake montre autant d’émotion que moi devant un reportage sur chasse et pêche. (Ou comme tata en écoutant le méga tube de Pustule à la maison du bonheur « meuh bravo c’est super » ….. et « OH MERCI C EST GENTIL » punaise c’est un virus cette réplique)
La SDF boursouflée pendant ce temps là a son esprit qui s’est envolé là-haut, il faut attendre qu’elle revienne. El Condor ne (tré)pasa pas sur ce coup (ok c’était facile et mauvais)
Encore une mention spéciale à son ennemi Pablo, qui lui trépasse bien, même qu’il trépasse avant qu’on lui tire dessus. J’ai presque autant ri que quand Tata lui fonçait dessus avec sa tondeuse de l’enfer.
Retenons que « le feu du démon tuera le démon » et qu’une secte méphistophélique fait son apparition :
« l’heure est arrivée mes frères que la prophétie se réalise et que la Terre soit débarrassée de ses parasites »
« MORTS AUX ENNEMIS DE LA TERRE détruisons les détruisons les» scandent en chœur les disciples. « Que l’araignée sacrée nous mène à la victoire » WTF !
(Si quelqu’un sait ce que prend le super scénariste comme substanceSSSS, qu’on me le dise car ça a l’air robuste)
J’espérais avoir mal compris mais nenni nenni, l’inspecteur Nigaud a bel et bien fait sproutch-caleçon en … embrassant l’agent Vertu. Vraiment Azoulay a un don, celui de faire toujours plus mauvais, il arrive à creuser dans le vide, l’ultra gênant et l’irrespect total de ses acteurs, certains plus que d’autres.
Du côté de chez Paskecétwah, l’époux est comblé, la déesse se déhanche de mieux en mieux, le trophée de . Je comprends maintenant pourquoi elle évince tout le monde dans DALS. Ce n’est pas les votes en masse des groupies, c’est le talent pur (ou une crise d’urticaire ou une invasion de vers solitaires) < oui c’était méchant.
Oh noooooooon, le retour de Wonder Jeanne aura bien lieu ! La SDF boursouflée appelle son meilleur agent et l’apparemment ex-défigurée (ou brûlée ou morte je ne sais plus) apparaît à l’écran, tel un ange venu du ciel. Aurait-elle aussi des compétences en matière d’exorcisme, possède-t-elle les reliques de Jésus, est-elle la sœur cachée du Pape ou est-elle la réincarnation de l’Archange Gabriel??? Mieux … elle possède le talisman qui peut vaincre le soleil des 3 lunes de Satan ! (son retour me saoule déjà, ce qui n’est pas le cas de Malaly qui a eu une vision des deux BFF)
Wahouuu les FX ! Wonder Jeanne, après avoir gratouillé la terre élue du jardin de sa copine, jette de la poudre de crapaud séchée sur le talisman prodigieux qui crépite des flammes de l’enfer. On apprend au passage que pour toucher un objet magique, rien que tel que des gants en plastique car c’est le meilleur isolant. J’aurais plutôt misé sur du Kevlar mais je ne suis pas démonologue.
Deuxième retour, les potirons perroquets … et puis ben on s’envoie une part de gâteau avec l’enfant prodige et son tendre époux et c’est tout.
Enfin si on met de côté le quadrille pathétique des potirons sur un air de boys band des années 90, pourvu que Frank-des-2be3 ne se relance pas lui aussi dans la chanson.
Bon je m’arrête là, j’ai besoin de me plonger dans une piscine d’eau bénite pour me désataniser !
Hello Flora, non non, toujours pas de PC cassé, même si j’ai remisé mon marteau à la cave sous scellés pour moins être tenté de l’utiliser quand je m’envoie des épisodes LMA ? . C’est plus prudent, on n’est jamais à l’abri d’un mauvais réflexe ? ?
En réponse à To be, or not to be plus haut, qui accuse à juste titre ce genre de programmes turbo-débiles d’abrutir les gens, il faut se souvenir qu’il existait déjà le même genre de débat il y a 20 ou 25 ans avec le Club Dorothée sur TF1, déjà produit à l’époque par Azoulay-Cassoulet: l’émission était accusée d’abêtir les enfants plutôt que de les divertir en misant uniquement sur des dessins animés ou des jeux qui se « vendaient » le mieux en termes d’audience, au détriment de la qualité.
C’était Antoine de Caunes à l’époque qui était un peu le fer de lance de ces critiques, au point même que pour s’en venger, ils avaient inventé une marionnette « Coco » dans l’émission de Dorothée dont ils se moquaient pour railler ses critiques…
Ca montrait déjà à l’époque le peu de cas qu’azoulay faisait des critiques, et ça n’a évidemment pas changé. L’audience et rien que l’audience comme déterminant du contenu, il ne connait rien d’autre. Tant que ça se vend, on continue à offrir la même chose même si c’est débile.
Donc oui, c’est abrutissant, mais à nous de s’en prévenir: en regardant ce genre de séries au second voire au troisième degré avec un indispensable recul cynique, sans quoi on risque en effet de se laisser attirer vers le bas par la bêtise de ces émissions. D’ailleurs ce genre de forum ici est un excellent outil pour conserver ce recul amusé indispensable ?.
Pourriez vous nous mettre un nouveau bêtisier plus récent merci
Chaque épisode est déjà un bêtisier à lui tout seul, ça ne suffit pas 😉 ?
Salut Mavis, suis rassurée 😉 🙂
Pour De Caunes, à cette époque, il avait même fait une chanson avec Les Musclés pour se venger. Y’avait déjà du niveau…
Ah ben Muriel, désolée pour le retard, mais c’est que pour ma part, dans ma Province reculée du Limousin, étant donné qu’on vient juste de nous mettre l’électricité (bientôt, on aura même l’eau et le télégraphe, didon), nous n’en sommes qu’à l’épisode 17 et 18….
c’est de plus en plus minable,cette série vraiment indigeste,les acteurs de plus en plus nuls. je me demande ce qu’elle fait là ,cette conne de lola ,ces histoires a dormir debout,aucun sens son role, c’est du n’importe quoi. le trio infernal qu’il dégage abberrant ,meme très toxique l’affreux jojo qu’il se débarrasse de ses horribles harpies!!!!!!! et leurs moufflets, completement a la ramasse ,toujours a la crèche ils ont pris racine, pauvres gosses HONTEUX . le azoulet qu’il s’améliore dans ses scénarios ,c’est trop lui demander pauvre mec!!!!!!!
et c’est pas fini… voilà que la Jeanne d’arc débarque….
Je pense que Canard WC (Béatrice ?) ne sera plus nymphomane quand elle sortira du coma.
Sophie va tomber enceinte de son demi frère (mais pas de sang). J’ai cru comprendre qu’elle avait fait crac crac sans préservatif.
Personnellement j’aimais bien Jeanne, elle allait bien avec Nicolas. Et Hélène avec Peter.
Victor a dit qu’il aimait la poulette ? Il n’est pas gay dans la série ?
Ah oui l’autre qui dit que le bébé de Béatrice n’aura peut être plus de maman mais deux papas j’ai trouvé ça limite.
Mais arrêtez de regarder cette série (si on peut appeler ça comme ça). Moi ça fait longtemps que j’ai arrêté mais je viens sur le site pour savoir si les choses ont évolué dans le bon sens mais je me suis lourdement trompée. Vous avez pas compris que azoulay prend du fric en créant ce genre de connerie que les téléspectateurs regardent ? Il prends vraiment les téléspectateurs pour des moins que rien. Il faut arrêter et boycotter ce genre de truc. Ni des acteurs, ni des amateurs. Des nuls oui. Ils sont crados, mal habillés, cheveux gras….. Et la Lola elle fait quoi là ? azoulay ramasse vraiment n’importe quoi.
Les VRAIS fan’s ne quittent pas ainsi le navire.
Ceux qui aiment rire de la bétise indigente de cette daube non plus 😉