Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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Episodes d’une rare crétinerie ce week-end, le niveau tombe plus bas que terre.
Je ne vais même plus m’abaisser à commenter cette croute, si ce n’est pour pointer un détail – que d’autres auront remarqué sans nul doute – qui m’a encore frappé dans ces épisodes: azoulay se plait encore à railler la religion catholique en dépeignant à nouveau un de ses adeptes – le Jordan – comme un exalté/illuminé fanatique et limite sectaire.
On avait déjà noté que tonton ne portait pas trop les cathos dans son coeur; on se souvient du camionneur-kidnappeur d’aurélie, un déjanté de première, qui avait sa petite vierge attache à côté de son guidon; mais là, un cap est franchi avec le Jordan. Gageons que le vieux « génie », dixit Tata hélène, doit sans doute trouver la morale catho un rien trop petit-bourgeois et réactionnaire, lui qui privilégie plutôt le libertinage, le cocufiage et les tromperies comme norme conjugale et morale. Faut le comprendre, aussi. Dans le même temps sans doute qu’il n’oserait en revanche jamais railler d’autres courants religieux, ce qui serait sans doute trop politiquement incorrect à ses yeux. Ou trop risqué :). Avec les cathos, il risque moins; ça lui donne plus de courage pour se lâcher.
Sacré tonton…
Vou savez ce dont je rêve ??? Qu’Ingrid dégomme pour de bon Tata ! J’en peux plus de sa bêtise et elle ne mérite qu’une chose : mourir ! Ha La lie aussi pourrait mourir … On l’appelle pour lui dire que son mec est mort. Ben elle bouge pas. Elle reste au bar où elle a rdv ac un autre homme. Totalemennnnnttt normal !!! bon qd mm elle pleure un peu, hein … Dire que je suis allée voir Onfray en conférence il y a une semaine lol Je me dis que j’ai un pb ! mdr
Moi je dis que JLA n’a qu’à prendre vos idées et les développer. Il a mm pas à réfléchir ! Ce sont d’excellentes idées … J’en ai soumis une plus bas … qu’Ingrid butte tata !
ha et au passage, tout le monde trouve normal qu’Ingrid possède un bidule nucléaire ou radioactif .. Mais oui, c’est évident que juste après le téléphone portable, tout le monde en possède un ! Moi pour Noël, j’hésite entre ça et un robot de cuisine …
Alors tata qui rembarre Mélanie! ALors là j’applaudis!
Une ovation pour tata svp!
Episodes des 11 et 12/11/17:
ENORMES DECEPTIONS! comme d’hab, les intrigues sont terminées en huit clos! j’aurais bien aimé voir comment Rosa apprend que Sophie est une salope, mais non, on reprend l’épisode une fois qu’elle est déjà repartie. Pareil pour le coup du fusil à lunettes, on est déjà plusieurs heures apres la découverte, j’aurais aimé voir comment les gens ont réagi! ça me fait chier d’avoir toujours l’impression d’avoir loupé 2 épisodes à chaque fois!
grosse allucination aussi pour la tenue de Fanny! c’est quoi cette jupe en cuir MOCHE et ces chaussures ULTRA MOCHES !!!!!!!!!! oh la la comment massace=rer une jolie fille!!!
sinon le reste, naze, j’ai pas compris à quoi sert la crise cardiaque de john si c’est réglé en un épisode. Pour faire arriver le personnage de Jordan??
Cathy family j’en peux plus. En plus béatrice et son maquillage marron là on dirait qu’elle est décédée sur l’Everest! c’est MOCHE!
Le nouveau Nicky bof bof….
Ya que la partie Ingrid en taule qui est interessante, meme si là d’entrer on tombe sur une gardienne lesb et une prisonnière qui est super mignonne malgrès les habits pourraves, je suis pas sûr que ce soit super réaliste mais bon…
Je parle pas de Laly, la tête qu’elle a faite quand elle a appris la « port » de john c’est la même que moi quand j’allume la télé pour regarder les mystères et que je vois que cette merde de julie lescault n’est pas encore finie… Ah, ok!
Effectivement, enfin un petit sursaut de caractère pour Hélène, dommage que ça soit pas plus souvent. Ce qu’on a du mal à comprendre c’est pourquoi personne n’a jusque là osé remettre Mélanie à sa place, dans la vraie vie qui la supporterait ? Moi aussi voir Laly rester tranquillement assise sur sa chaise après avoir appris la mort de John m’a scotchée, on aurait dit qu’elle apprenait la mort d’une vague connaissance. Concernant Ingrid JLA aurait dû se documenter, sa copine de cellule lui dit être là depuis 7 ans, or seuls les condamnés à 2 ans maximum sont incarcérés en maison d’arrêt avec les prévenus non encore jugés. Sinon après le cocufiage à tour de bras (bientôt Cathy va s’y remettre) JLA prône maintenant aussi la polygamie, et tant qu’à faire il la fait même revendiquer par Béatrice. Je croia moi aussi que JLA devrait s’inspirer de nos commentaires pour essayer d’améliorer sa série qui devient de plus en plus nulle.
salut je vous rejoins sur beaucoup de commentaires quand est ce que jla va arreter de nous servir cette daube je regarde juste par nostalgie du passé mais les épisodes sont de plus en plus nul c est du rechauffer laly en déesse ou femme ideale ca dure depuis helene et les garcons les tromperies aussi evoluer vous avez entre 40 et 50 ans tata c est plus nunuche qu elle est elle est plus que conne alors que dans la vrai vie elle est bien nico reagit porte tes couilles dis à helene qu elle arretes ces conneries Ingrid est mauvaise tu allais mieux avec marie j espere qu ils trouveront des preuves comment les acteurs peuvent accepter de tourner dans cette daube et de dire de telles repliques j espere que jla lira ce forum car les fans sont de plus en plus degouter il ne se passe rien c est flasque moi je devient plus fan de demain nous appartient ou cut c est bien jouer les acteurs sont bons et il y a de l action le nouveau nicky viré le il est nul en acteur et pas terrible physiquement nico rase toi tu fais vraiment crade helene ne se repose jamais elle court partout comme si de rien etait et puis elle m agace a toujours se tenitr le ventre ca se voit qu elle n a jamais ete enceinte j espere que peter va revenir ainsi qu Audrey je les adore nico et helene pourrait avoir des moments plus complices dans leur chambre qu ils discutent comme un vrai couple et pas comme des potes de leutr avenir avec le bebe et ce prénom c est naze on est plus dans les annees 90 svp les acteurs mettez le point sur la tete et imposez vous tourner autre chose comment Patrick peut tourner dans cette serie naze alors que sa femme est assistante de production elle ne peut pas lui trouver d autres roles Cathy et jose ne vont pas ensembles elle lui parle toujours mal lui a l air super amoureux arretez les tromperie s sa lasse moi je regarde avec mes enfants bonjour les modeles pour nos enfants j espere que ca va bouger car je crois que moi aussi je vais lacher cette serie j aimerais qu il retrouve un effet groupe c etait tellement mieux dans beaucoup d emissions il y a des exigences sur cette serie il n y en a pas ils font tous crade ils sont mal habilles un peu de respect pour les téléspectateurs
Je regarde cette série
et je trouve que certains passages, faudrait pas les mettre comme quand Laly arrive à l’hôpital avec le mec qu’elle a rencontré dans le club de rencontre et qui ce sont vus dans un bar.
C’est comme la Mélanie, elle est vraiment odieuse et très arrogante,
qui embête tout le monde et faudrait bien la remettre à sa place et la
rabaissé un peu.
Je sais que c’est pour le téléfilm et le rôle qu’elle y joue qu’elle fait cela.
moi je dit il y a du grand changement a faire dans cette sitcom tous les couples les changer plu HN plus DE CJ e.c.t sauf Christian et Fanny pour l’instant ils forment un beau couple que JLA prenne exemple a la série sous le soleil les couples se forme et se casse et entre sa il y a beaucoup de suspens il n’y a pas de niaiserie comme cette sitcom
Ce week-end, on a continué les incohérences et la débilité… Ingrid a été incarcérée sans être fouillée. Elle sort, de sous ses vêtements, des billets de 500€ !
Elle a droit aussi à un traitement de faveur : elle a conservé ses vêtements chics et ne porte pas de tenue carcérale, ce qui jure un peu dans une cellule repoussante de saleté !
Comme d’habitude, elle va magouiller et s’en sortir ! On voit aussi bien venir le cocufiage de Pépère José par Mme avec le père du nouveau mec de son fils bébé Julien (toujours aussi mollusque).
En parlant de la famille DA SILVA, on croyait avoir un personnage un tant soit peu sérieux et sympathique en la personne de Béatrice. Et bien voilà que Tonton A nous en fait, à son tour, une salope qui menace pépère de lui enlever sa fille s’il refuse de la sauter ! On reconnait bien là Tonton et sa morale, ou plutôt son absence de morale !
Paskecétouaa est chanceuse… Bien qu’elle précise qu’elle débute dans le métier et n’est pas encore très connue, elle rencontre toujours des personnes qui la reconnaissent immédiatement et sont fans de ses chansons. A cette liste de fans se rajoute donc Jordan, fervent catholique un brin illuminé, qui la trouve « belle », bien évidemment (histoire de soumettre une peu Sainte Paskecétouaa et Jordan à la tentation de la chair, vu de Pupute Chloé remettrait bien le couvert avec cricri ?)!
Bon, soit il a des problèmes de vision, soit il n’a du regarder que le haut de son corps et s’arrêter à la poitrine… Parce qu’en dessous, ça fait peur… La jupe, taille très haute avec le pull rentré dedans, style « abat-jour tendance gothique » assorti aux chaussures absolument hideuses d’une autre époque (on cherche encore laquelle) auxquels on rajoute un blouson noir qui rend la jupe encore plus abominable… Dans cette tenue, sans le blouson, elle a l’air d’avoir soixante-dix ans !
Bon, j’ai fait appel à notre grande copine la touche « mute » pour éviter les sempiternelles chansons de Fanny/Elsa (je serais curieuse de savoir combien cette dernière a vendu d’albums). Encore le bourrage de crâne de Tonton et la promo intensive de sa nouvelle égérie ! Même sur les images souvenirs Fanny-Jaune, on a droit à « Parce que c’est toi », qui, si on écoute bien les paroles, n’est pas du tout une chanson d’une fille à son père et n’est absolument pas appropriée (Ex : je suis flamme quand tu me prends ») !
Un point positif, bien bref, et un seul : enfin un sursaut de Tata qui fait preuve d’un peu de caractère (dommage que çà ne dure pas et que ça retombe aussitôt comme un soufflet)! Qu’est-ce que ça fait plaisir de la voir hausser le ton et rembarrer le boulet ! Même Cricri n’en revient pas et l’applaudit des deux mains !
Lucille, la copine de Roméo, aurait elle-aussi besoin de consulter un ophtalmo ! Parce que le cam-boy, bien qu’il soit assez mignon de visage, avec sa nouvelle coiffure tendance « sortie du lit » et sa couleur de cheveux improbable, çà ne donne pas vraiment envie ! Notons la façon élégante dont il la soulève et la jette derrière le canapé comme un tas de linge sale lorsque Putepute Chloé débarque !
T’as raison Mumu, j’avais oublié le passage où le nouvel amoureux fou de Laly lui déroule un tas de compliments tous plus débiles les uns que les autres pour finir par lui dire qu’elle est une déesse, et elle qui se pâme en écoutant toutes ces fadaises, y a pas comme un air de déjà vu là-dedans ? Et si c’était que là-dedans, c’est pas aussi d’un je-ne-sais-combien-tuple pontage que Peter a été opéré il y a quelques temps avant que ce soit le tour de John ? Pour en revenir à Laly, son nouvel amoureux n’est pas non plus le premier à être prêt à se contenter d’avoir juste le droit de l’aimer, et d’ailleurs on a la même chose pour Ingrid avec Nicolas ! Vous n’avez pas l’impression que JLA se moque de son public ? Et à propos des prénoms à consonance étrangère, après Peter et John maintenant on a Pedro, décidément le prénom Pierre ne doit pas être à son goût puisqu’il le traduit en anglais et maintenant en espagnol. Pourtant le père du Pedro en question n’a pas du tout l’air latino, on va dire que c’est sa mère qui l’est !
Episode 10 :
– Le meilleur acteur : Peter qui revient seul de Moscou, amoureux fou de tata Hélène, s’effondre en apprenant, de la bouche imberbe de tonton Nico, qu’elle est partie en tournée en Chine (les médecins lui avaient déconseillé de prendre l’avion dans son état mais elle a promis qu’elle agripperait son ventre pendant tout le voyage et que son coussin ne tomberait pas).
– Le bon plan de tonton JLA : Olga et Aurélie, les deux crêpières de chignon reconverties en fleuristes depuis la fermeture du Waterglandouille (le viking a fait le calcul, 200 euros par mois en plus sur la fiche de paye de gogo, ça obligeait à faire passer la crêpe à 15 euros), ont trouvé un nouveau concept : la location de bouquets de fleurs, qu’on s’engage à rapporter intacts. Guéant est leur premier abonné.
– Le pire jeu de mots : « Hugo Sanchez, je suis venu sans chaises mais avec une pizza » de Gogo premier qui apporte à sa belle-poule sa dernière réalisation, une pizza dont la pate a été malaxée avec les pieds, pour tenter de lui remonter le moral alors qu’elle passe des après-midi mélancoliques dans sa galerie d’art devant un tableau représentant un coucher de soleil qui lui rappelle Love island et Jimmy, reparti en Suède tenir sa boulangerie accompagné de Rosa qui, ne sachant pas comment se faire pardonner, lui a proposé d’être son aide ménagère.
– La scène sortez vos mouchoirs la plus ratée : le flash back de Bénédicte qui, sur fond de parce que c’est toaaaa, se souvient d’elle et Jimmy s’ébattant et roulant sur le sable chaud de Love island, tels Mme Irma et Jaune dégringolant au bord de l’eau coincés dans leur sac de couchage.
– La scène la moins réaliste : Mélanie qui, immédiatement après que Rudy lui a annoncé qu’il se mariait et partait vivre au Sri Lanka, prend un taxi pour l’aéroport avec pour seul bagage un sac à main contenant sa carte bleue, son téléphone, un CD de Fanny Greyson et les clés de toutes les maisons qu’elle a squattées, bien décidée à s’installer, elle aussi, au Sri Lanka.
– La phrase qu’on pensait ne pouvoir être gobée que par Hélène : Ingrid au juge, sans siller, à propos du rayon X : « J’avais envie de m’essayer à la cuisine moléculaire ».
– Le grand prix de la goujaterie : Gogo premier qui a offert à sa belle poule un bouquet de fleurs après le peu de succès de sa pizza lui lance en se tortillant, avant de repartir : « ouais ma belle poule tu peux me rendre le bouquet, je l’ai pris en location chez ma poule, c’était juste pour le geste héhé ».
– La scène sponsorisée par Sephora : Aurélie et Marie se vernissent les ongles des mains pour servir d’appât à un mystérieux serial voleur qui arrache le sac des femmes aux ongles verts en criant : « une déesse n’a pas besoin d’argent ». Une nouvelle enquête qui s’annonce passionnante pour nos deux fliquéquettes.
– La scène Hélène sort de ce corps : Paskecetoua à Mélanie, qui l’appelle de l’aéroport (c’est sa meilleure amie quand même) pour lui dire qu’elle a trop pas de chance de s’être rendu compte qu’elle aimait follement Rudy, presque autant que son hamster, le jour où il lui annoncé qu’il se mariait : « meuhhh c’est le destin ».
– Le fantasme du jour de JLA : Ingrid n’en veut plus à Hélène depuis son coup de foudre pour Jean-Luc, scénariste de génie beau comme un dieu (encore plus que tonton Nico) venu faire un reportage en prison (c’est pas lui qui imaginerait des cellules avec des tomettes au sol et une cuvette de toilette dépourvue de toute cloison).
– La scène la plus émouvante : Mme Irma à pupute Chloé qui lui annonce qu’elle part six mois pour un casting en Colombie : « tu embrasseras ma petite fille, elle me manque tellement, je pense à elle tous les mois ».
– La phrase la moins originale : José à tonton Nico, qui a rouvert pour l’occasion le bureau des quadras immatures et vient de lui conseiller d’attendre un peu avant d’essayer de reconquérir le cœur de Bénédicte : « ouais t’as raison ».
– Le fait marquant du jour : aucune scène de cocufiage.
– Le tube du jour : « Parce que c’est toaaa qui fait battre mon cœur », le tube composé par Jaune sur son lit d’hôpital et sur lequel il compte s’égosiller à l’occasion de sa prochaine tournée internationale dont on sait d’ores et déjà qu’elle passera par Nashville et le Sri Lanka.
Si avec ça Croquodile ne revient pas !
Houla, ça s’agite ferme chez les fans en ce moment…..
Il est vrai que Tonton Azoul est de plus en plus nul , nous prenant pour des quiches avec ses scénarios inachevés et ses histoires sempiternelles de tromperie.
Étant d’un naturel optimiste, je me suis attaché à retrouver ce qu’il y avait de positif dans les épisodes de ce we.
Je vous livre le résultat de mes réflexions.
1. La disparition au générique de KGB 1.
Cette KGB est sans doute arrivée à ses fins, cad repartir à Moscou avec la fortune de Mister Igloo sous le bras
Elle rejoint la bas une importante colonie de Pestafs:
-Sa sœur, amoureuse transie de Cricri et assistante conjugale à mi temps.
-Boris le psychopathe.
-L’ex mari de Olga, sa blondasse et leur fils.
(N’hésitez pas à completer si j’en oublie)
Peut-être Mister Igloo est-il ruiné de nouveau ?????
C’est rien ça, on s’en fout, il va nous arranger le coup avec 2 ou 3 coups de tel ou qq clics sur son ordinateur.
Tellement brillant, Igloo, sauf dans le choix de ses femmes, là il n’arrête pas de se planter. (Tata H y compris, si si….)
2. L’arrivée d’Ingrid en prison (sympa, la cellule, spacieuse et tout…..)
On a déjà compris que la copine de cellule et la gardienne lesb vont devenir les esclaves d’Ingrid, ça donnera lieu à qq scènes sympas, comme à l’époque du bar à putes d’ingrid dont j’ai oublié le nom.
En principe on échappera lors des scènes de prison au matraquage des chansons de Paskecetoua. Il faut se réjouir des petites choses aussi dans la vie.
3. Ça sent la fin du couple Pépère/Mme José.
Castré mentalement par Mme, rappelez vous que Pépère n’était arrivé à rien avec la blondasse de la télé réalité.
Maintenant, Pépère couche avec Béatrice et ça marche !!!!!!!
Il a des remords, mais dans Azoulayland, ce genre de sentiment, ça ne fait que passer.
Mme José en a tellement marre de Pépère que même quand elle lui dit « je t’aime » , elle a l’air de l’engueuler.
Elle va voir le père de Pedro pour le persuader qu’avoir un fils homo, c’est le top.
Sans avoir lu le scénario, vous et moi avons compris que la discussion va se terminer dans un lit.
4. Tata Hélène a des douleurs au ventre.
Comme Mme José à l’époque, elle dit que ce n’est rien et refuse d’aller voir un médecin.
Cette grossesse de Tata, Tonton Zean-Luc ne sait plus quoi en faire, il la fait traîner (genre grossesse d’éléphant :20 à 22 mois) le temps de trouver une idée.
Moi j’en ai bien une : accouchement prématuré de Tata, le bébé coussin ne survit pas et après qq larmes de crocodile de Tata, on n’en parle plus et on passe à autre chose.
Je vais sûrement me faire mal voir de pleins de fans, mais tant pis, j’assume.
Tata et son Toutou Nico sans cesse collé à elle, j’en peux plus.
5. Nous avions déjà 2 saintes dans la série, voilà qu’une troisième postule pour le poste : Chloé.
Elle a déjà envoyé sa candidature à Rome.
Chloé a été touchée par la grâce la nuit où son cam boy n’est pas rentré.
« Maintenant, j’ai compris. Sylvain, je l’aaaaaaaaime et je vais devenir fidèèèèèèèèèèèèèle »
Elle essaie de plaquer un air angélique sur sa tronche de garce.
Pour le moment, ce n’est pas une réussite, mais courage Chloé, dans LMDLA, il y a tous les jours des miracles.
6. Mme Irma a trouvé un nouvel admirateur, la voilà de nouveau au Panthéon des déesses.
Ça faisait longtemps, ça nous manquait terriblement.
Mme est la seule tenante du titre puisque Aurélie a été rétrogradée au rang de simple mortelle depuis le transfert chez
les Pestafs de son crétin philosophe aux millions de lecteurs.
Cette pauvre Irma retombe brutalement sur terre à cause d’un appel de Mélanie qui lui dit que Jaune est mort, et puis tout compte fait, il n’est pas mort mais que c’est tout comme.
On pourrait en trouver d’autres, des situations rigolotes ou absurdes , le tout est de pratiquer le 2ieme degré et de prendre le recul nécessaire pour regarder ce qui n’est qu’une série qui se veut divertissante.
Tonton Zean-Luc s’essouffle, on peut le comprendre aprés 25 ans.
C’est dommage que Tonton n’arrive pas à déléguer, mais sinon, je lui conseille de regarder le forum, il y a pleins de bonnes idées et c’est gratuit, il n’a qu’à se servir.
Ciao les fans
génial!!!! Agathe! trop top ton commentaire! j’en ai pleuré de rire!!!
Merci pour le clin d’œil..
Génial. J’en ai les larmes aux yeux tellement vous me faites rire !!! Continuez comme ça, quel regal
Hélène tellement conne que j’en arrive à aimer Ingrid ! Cathy, que dire de son attitude avec José ? J’ai envie de lui mettre des baffes chaque fois qu’elle apparaît. Laly la vieille p.ute que dire ? Mélanie que personne n’ose foutre dehors.. oui Ste Hélène a osé lui faire quelques remarques mais les courageux hommes à côté d’elle n’ont rien osé dire….. et aussi, l’actrice qui joue Léa !!!!! comment dire … c’est une actrice elle ??? En fait, à part Olga, j’ai juste envie qu’ils crèvent touts !!!
Tata est encore plus cruche que le scénario
aie aie aie… que dire… les comédiens sont à ce point désespérés pour accepter de « jouer » comme des pieds des personnages aussi stupides, dans une série totalement débile : jeux d’acteurs nuls, dialogues archi nuls, rien le néant… la seule vraie solution éteindre la télé, ne plus cautionner une telle connerie…
Ils s’en foutent, ils viennent prendre leurs sous. Au contraire c’est mieux pour eux, on leur en demande pas trop, pas besoin de se surpasser pour bien jouer. A leur place, tu serais ravi.
Et c’est quand que José quitte cette mégère de Cathy qui l’agresse continuellement? On va pas me dire qu’elle campe les traits d’une femme amoureuse de son mari. Chaque fois que j’entend Cathy dire a José qu’elle l’aime, j’ai l’impression d’entendre une absurdité.
Non mais c’est quoi cette tenue mémérisante que porte packecetoua ou est passé la Fanny classe à caractère des premières saisons Tonton l’as complètement flingué je pense qu’il doit nous lire et qu’il se venge de ses détracteurs vis à vis des commentaires sur son égérie il en va de même pour la débilité de Tata Hélène de là barbe et du look crado de Toutou Nico
Il faut que Bénédicte récupere son José.
Je verrais bien Cathy et Jimmy en couple.
Je verrais bien Ingrid en prison pour elle paye tous les crimes qu’elle a commis. (Explosion du bar de Tonio, Tentatives de meurtres sur Jeanne, Enlèvement d’Audrey, de Nicky etc…)
Je voudrais bien le retour de Jeanne (Isabelle Bouysse) en couple avec Peter.
Je voudrais bien le retour de Lisa, la sœur de Jeanne en couple avec Rudy, comme ça, elle pourrait se débarrasser de Mélanie.
Je verrais bien un mariage Léa/Nicky.
Je me suis bien amusée de tout vos commentaires après 8 jours intense de travail à Hong Kong où est le Nicolas shérif de Love island qui se fait traiter comme une merde par tata Hélène en avalant toutes les sornettes il ne sait meme pas ce que représente l’appareil aux rayons X. Je ne supporte plus tous ces ratamars idiots que ridiculise Azoulay. Je pensais que les enfants étaient rentrés à Oxford à toute fin utile Erwan avec sa coupe de cheveux ne rentrerait ^pas à Oxford. J’aimerai que Peter revienne avec sa superbe qu’il a perdue quand il a rencontré Tata et a rejoint cette bande. Revoir Audrey belle femme grande,élégante. Le nouveau Nikky ne me plait pas je préférais Valentin plus grand. Celui là va bien avec Léa 2 minus ensemble. Je lirais vos commentaires la semaine prochaine en espérant qu’ils seront aussi savoureux que tout ceux que vous avez écrits jusqu’à maintenant depuis début octobre je ne pense pas regarder les épisodes en replay meme avec la touche mute.Bonne semaie.
Nicolas est loin d’etre aussi naïf que cette cruche d’Hélène. Il ne dit rien pour ne pas la contredire. Mais il en pense pas moins. Par exemple, pour Ingrid, il lui a demandé d’imaginer que ça pouvait etre elle qui aurait voulu l’assassiner. Il sait parfaitement ce qu’Ingrid est capable de faire.
bonjour, j’espère que le départ de Mélanie sera envisagé elle me tape sérieusement sur les nerfs donc désormais je zappe la série
Comme je viens de lire mes mails avant de partir à ma salle de sport j’ai regardé si il y avait des commentaires oh surprise Peter en clochard moi qui le voyait en play boy je voyais Audrey en femme d’affaire et non en pute on devrait appeler cette série les mystères des salopes je crois que chez Azoulay ça le fascine.Et la je vais passer en partant devant le bordel je suis grossière ce qui n’est pas dans mes habitudes mais je pense que cette série sera la plus nulle que la télévision aura passé comment TF1 qui se voulait la chaine intellectuelle a pu choisir cela niet niet niet.
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Et les chaussures n’en parlons pas ! C’est quoi cette paire de savates ?
Antoine Valès charge Ingrid , paraît-il . Pourquoi n’ a t-il pas dit à quoi servait le générateur de rayons X trouvé dans le jardin … Ca simplifierait bien les choses !
Tata a mal au bide , la prochaine fausse couche est pour bientôt . Mais Laly va prendre la suite dès que son JAUNE sera réparé .
Jimmy a mal au bide , le prochain infarctus est pour bientôt , dès que JAUNE sera sorti
de sa chambre de clinique , pas besoin de canger les draps , Jimmy arrive !
PASQUECETOI a mal à la foi ! Dieu va lui tomber dessus sans prévenir , elle va rejoindre un couvent , dès que son second album sera sorti , faut pas déconner , non plus . Plus tard , elle prendra la suite de la bonne soeur qui chantait « Dominique nique nique » et Cricri restera avec « sa meilleure amie , le pôt de colle Mélanie
José fait de plus en plus crade ,ses cheveux sont infames , on comprend Cathy .
Calme plat au water glados , l’inactivité bat son plein , ça commence à cailler pour aller faire du canoé ! bonne occase pour augmenter Hugo , la vie est belle !
Personne ne bosse vraiment , mas chouette , Peter revient avec ses KGB girls .
Il va pouvoir payer les factures à la maison du bonheur .
Allez , on y croît , en 2018 cette série va devenir passionnante ! je le sens .
Water glandouille aka water crado. J’enverrais bien le service d’hygiène là dedans.
_ 3 nanas avec les cheveux longs pas attachés qui font des sandwichs, des crêpes et les servent.
_ elles se passent les mains dans les cheveux justement parce qu’ils sont pas attachés, et vas-y que je refais des sandwichs et des crêpes sans gant…
Ben ça se trouve c’est peut-âtre pour ça qu’ils ont jamais réussi à dépasser 5 clients dans une journée…
De mieux en mieux Madame Irma voit le jaune dans la cuvette wc. Les taulardes se font livrer du caviar. La béné qui psychote au sujet d’une éventuelle grossesse de sa (tarte et molasse) de fille . (Et toujours la même grimace en guise de réponse ).J’ai honte de regarder cette daube mais bon. …c’est pour pouvoir critiquer lol
Le toc d’Héléne,de se tripoter en permanence les cheveux est devenu un jeu de scène,pour compenser le scénario sans doute!?Elles seraient si belles toutes ses actrices avec les cheveux relevés!?
Dans la série, tu as oublié la seule expression faciale que la reine des cruches est capable de prendre au fil des épisodes: lèvres arrondies en cul de poule, sourcils levés, le tout assorti d’un « Meeeeeuhhh non, elle est gentille » ou d’un « Ca va s’arranger ». Sans oublier son toutou qui se gratte la barbe quand il réfléchit pour mieux accompagner ses « Laisse passer un peu de temps, tu verras bien ».
Toujours aussi navrant, toujours aussi débile, toujours aussi creux. Même le cerveau de Nabila sonnnerait moins vide à côté.
j’ai l’impression que cette sitcom qui pour moi ne ressemble pas a une série devient de pure en pire je lis les résumés et ses de moins en moins intéressant les couples qu’ont aimerait voir ensemble sont séparé et ceux qu’ont voudrait voir sépare sont toujours ensemble halala en plus quand Christian appel l’éléctricien il prononce le nom bonjour Mr AZOULAY non mais ses quoi sa il avait pas d’autre nom a part celui la pff changer moi se scénariste bidon
J’adhère complètement à tous vos commentaires, on finit par ne même plus avoir envie de regarder tant c’est de nul en nullissime. Un truc qui m’a fait sursauter, Christian qui sort du lit en bas de jogging et t-shirt, on sent que la nuit a été hot !! A la recherche de Fanny qui pour prier se met en position de sainte dans le jardin, JLA est déjà entré dans une église ? Ingrid bien sûr se fait immédiatement non seulement respecter mais aussi aduler par sa codétenue, pourtant les prisonnières ne sont pas forcément des enfants de chœur, si ? Comment se fait-il que personne n’ait jamais le cran de la remettre à sa place elle aussi ? Et le pompon, John qui apparaît dans la cuvette des chiottes, le paroxysme du romantisme ! Je crois que JLA méprise de plus en plus son public pour lui servir pareille daube.
Arrêtons tout simplement de regarder cette daube sans nom!
Visiblement ce que nous disons sur ce forum n’est pas lu par Azoulay. Plus nous nous plaignons, plus les scènes sont bourrés de conneries. C’est vraiment une insulte pour les téléspectateurs. Je n’ai jamais vu de séries avec autant de coucheries. Azoulay aurait dû se spécialisé dans les films pour adultes. C’est pas possible d’être autant attiré par le « sexe », si on peut l’appeler comme ça.
Il nous ponds des merdes! A croire qu’il n’a jamais regardé la télé de sa vie. Je ne sais pas où il trouve son inspiration mais c’est vraiment chaotique.
-Ingrid en prison qui est traité comme dans un hôtel 5*
– Laly qui a des visions sur commande (même dans les chiottes) et super inquiète pour son Jaune. Son mec est presque mort et à aucun moment elle est à son chevet en train de pleurer.
– Léa et Nicky au lit. Je ne veux pas faire la naïve, mais ce n’est pas parce qu’ils ont 18 ans qu’il faut leur faire tourner ce genre de scène.
– Pupute Chloé qui dit à Fanny qu’elle ne veut tromper son camboy mais 5 minutes après fair des avances au vieux Christian.
Il n’y a vraiment aucun dialogue dans cette série. C’est vraiment de la merde. J’espère que les acteurs sont très bien payés pour accepter de jouer ces scènes.
– Cathy et José: non mais la on en peut vraiment plus! Elle est super amoureuse de son mari et le trompe. ??
Le coup des capotes pour protéger les cartes mémoires: on en parle ou pas???
– Mélanie: quand est ce qu’on la gifle???
Plus cruche que tata Helène, est ce possible???
« Meuuhhh non », « on a une bonne étoile », « mais ça va s’arranger tu verras ». Même dans les dessins animés les dialogues sont plus percutants.
Alors son toutou de Nico, je ne sais plus quoi dire.
Plus les saisons passent, plus Fanny se transforme en vieille. C’est peut être le fait de sortir avec un vieux qui la rend comme ça. Azoulay n’a t’il pas de styliste, coiffeur et maquilleur pour ses acteurs? Ils sont tous dans un état des plus dégelassent surtout José et Nico.
Il est tellement débile que l’electricien s’appelle M. Azoulay, ah oui, très recherché.
Sérieusement, quand est ce qu’on arrête le massacre des séries tv française???
Quand les gens arrêteront de les regarder :). Ils ne carburent qu’à l’audimat sur ce genre de chaînes…