Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 622 commentaires
 
😀 😀
Morte, on a des doutes… Le nombre de « faux » morts dans cette série remplirait un annuaire téléphonique. Il y a ceux qu’on congèle pour les ressusciter plus tard, ceux qui meurent dans des explosions mais qui en fait sont juste défigurés, ceux qu’un médecin pas trop doué déclare morts mais qui sont en fait juste en catalepsie (sont nuls les médecins, des fois…), ceux qui font croire à leur disparition mais qui se la jouent comte de Monte-Cristo façon « coucou c’est moi ! » des années après, ceux qui sont « morts mais en fait, tu vois, pas vraiment, quoi » (dixit la brillante Stéphanie), et ceux qui « meurent, mais en fait non, haha, on vous a bien eus ! » simplement parce que les fausses morts chez LMA, c’est un peu comme les adultères et les coucheries croisées : c’est tout ce que le brillant azoulay est capable de pondre pour tenter de conférer un semblant de « suspense » à sa série.
Alors l’annonce de la mort du fromage suisse, on a plus que de sérieux doutes. Et puis papy azoulay ne va quand même pas se priver de sa méchante numéro 1 de service…
Si en revanche il lui prenait l’envie d’occire la sorcière-nympho, là, on ne lui en voudrait pas. Hélas, comme disait l’autre, ce sont toujours les pires qui partent en dernier. Sniff…
Y a des chances…on va vite en savoir plus sans doute 😉
Ou Peut être se réincarner (:0 JLA devrait penser à la réincarnation maintenant qu’ils les a pratiquement tous resscussités …. Ça changerait un peu .
Bon week end à tous 🙂
Oh pétard, Ingrid réincarnée dans le BB de Canard WC, et Bruno/Antoine réincarné dans celui de Cathy …
J’ai repéré un dialogue de haute voltige :
pacekecétoiaaaaa et cricri avec son canapé greffé au derrière : – on va au watersport
la Charly LA REINE DE LA COM : ah c’est au bord de l’eau ?….
Des fois où ce serait dans une baignoire 🙂
Ah ben Liz, ça doit être Jean Claude Van Damme qui écrit les scénariis, assisté de Ribéry.
Bonjour à tous, je ris tellement de vos commentaires. J’avoue c’est ma Madeleine de Proust, le petit dessert du dimanche, que l’on mange en cachette lol ! Sinon j’en ai tellement marre des scenarii à répétition… Pasquecétoi qui enquille les assistantes, toutes amoureuses transies, toutes cousines de sylvain, le tout enrobé de compliments démesurés de la part des neuneux de la production qui se pâment devant les vidéos et la beauté transcendantale de la dite chanteuse. Concernant Tania la ressucitée, et les 2 mères « tape dur », quelle perversion, tout ce petit monde qui s’envoie en l’air avec le plus grand enthousiasme, mais avec les fesses sales, le sex toy et sa propriétaire n ayant pas accès aux commodités et franchement ça se voit et ça doit se sentir. Le « pignolage » de Tonton Azoul continue, Faut pas s’étonner que GOGO aille se tripoter en public.
ET on touche le fond avec les 2 potirons… La j’ai failli avaler mon café de travers quand j’ai entendu la chanson. Sont complètement cons ou quoi ?
Ah oui et Mme Irma en look romanichelle, cheveux filasses et racines, tenues maronnasses et gilet vert bouteille informe, pour réhausser le tout. Mais qui va à l’élysée ainsi fagotée ? même un gilet jaune sur le dos aurait été de meilleur aloi. Pour ensuite aller diner avec le 1er ministre du prince culcul la glandouille, toujours aussi mal habillée. Soit dit en passant, j’espère que les culottes de Laly sont inifugées car apparemment le brasier a repris dans le postérieur de la dame.
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Je meurs de rire, tu es un génie. ???
Toutou Nico se moque bien d’articuler. Il sait que c’est une daube, pourquoi ferait-il des efforts. Il est juste là pour cachetonner comme les autres.
La dernière arrivée en date, Charlie, côté nanas, c’est la pire. On comprend rien et sa voix est insupportable. Mais tant qu’elle met en avant la « superstar » Pasquecétouaaaaa (qui disparaîtra aussi sec le jour où Tonton Zouzoul prendra sa retraite) c’est pas grave 🙁
Et que dire d’Yvan (l’homme à tout faire d’Ingrid), au courant de tout mais qui n’ s’inquiète pas de sa disparition ni de celle de ses 2 gardes du corps sensés surveiller l’école de Zoé ? D’habitude, il sait tout sur tout et tout le monde et là, rien ??? Tonton a dû oublier qu’il l’avait inclus dans son scénar il y a tout juste 2-3 épisodes.
Je pense aussi qu’elle n’est pas morte, du moins je l’espère car c’est elle qui relève le niveau de la série. Tout le reste est mou, mou, mou. Les pires étant Cricri-canapé-collé et Paskecétouaaa, ils sont même devenus plus chiants, plan plan que H/N. Dans la catégorie « petits vieux », ils ont réussis l’exploit de les détrôner, et ça c’était pas gagné 🙂
Manet, Ahahaha, la vision de Laly avec des culottes ignifugées !!!!! J’en peux plus.
C’est vrai qu’elle pourra servir de mannequin au mec qui inventera les culottes coupe-feu, et idem pour José avec les slips coupe feu.
Les pompiers les pauvres, ont mis moins de temps à éteindre l’incendie de Notre Dame qu’il leur en faudrait pour rafraîchir le derrière de ces 2 malades !
Fanny s.habille chez Emmaüs ? Et Lally elle ne se lave jamais les cheveux ?
On entend parfois la critique récurrente de la part de fans – et défenseurs – de la série, qui se demandent pourquoi on continue à la regarder alors qu’on la trouve aussi nulle. Finalement, on peut dire que c’est un peu notre « Diner de cons » à nous: c’est précisément à cause de sa nullité qu’on la regarde, histoire de se bidonner de ses inpeties et d’en rire entre nous après coup sur le forum.
Et à ce niveau, faut bien dire que LMA ne nous déçoit jamais, tant azoulay excelle dans l’art de s’enfoncer toujours plus loin dans la bêtise. On n’est pas près d’arrêter de lui décerner la palme du dîner :D.
Aaah le Cricri qui rentre et trouve Stéphane chez lui . Il se met directement en mode bagarre il écarte les bras et gonfle le torse un vrai paon qui nous fait la parade de l amour à sa façon .
N y a t’il pas de retoucheuses qui puissent raccourcir les manches des vestes de Cricri . Ou lui trouver des vêtements à sa taille !
Mais c est quoi la Charly qui fait des avances à Fava de là mêmes façon qu’on énonce les clauses d’un contrat .
Ingrid mourue ou mourue pas ??
Tania la surpasse dans sa manière pervers de souffler le chaud et le froid dans les deux sens du terme . Physique et morale . Un peu de musique à différents décibels et c est Guantanamo .
Quand j ai vu Léa maquillée et habillée j ai tout d’abord pensé qu elle était tombée sous la coupe d un mac … après j ai compris 🙂
Le Nicky . C est pas possible d avoir un visage privé d expression à ce point . Même une carte d anniversaire est plus animée . Faut le taser pour le réveiller .
José n est pas raciste ne fait aucune différence … mais … il a peur que son nouveau gendre fasse mal à son chérubin …. ?du coup il regarde la population du Congo ? . Tiens .. on a reparlé de Julia .. pour la faire garder le soir …
Un impératif pour la maman .. théâtre avec Antonin ..et mam ‘ Cathy parce qu en fait il semble que Béatrice soit incapable ou ne sait tout simplement pas qu il est aussi possible de faire l amour qu à deux . Ça serait une sacrée expérience pour elle !!!
Tout à fait d’accord pour Julia.
C’est toujours mieux que pour Zoé. Tout le monde est parti de la maison et s’inquiète pour ne pas que Manuela soit seule. Par contre, personne ne parle de Zoé… Son père préfère aller au resto…
Et le manteau d’Hélène ? Quelle horreur, elle a du le trouver dans un vide grenier.
ingrid pas morte et TANIA brule quel corps puisqu elle est sauvee mannequin!
Bonjour à tous et toute eh oui à force de regarder cette nullité nous allons frôler le claquage de cerveau!!!!!!!?????
Bon alors, les épisodes du weekend…..Ca va être compliqué d’être inspirée, parce que si Ségolène était naguère pleine de « bravitude », ben JLA, ce weekend, il nous a servi de la platitude…. Alors on s’est cogné la Aurélie en mode « déprime look incognito » au Waterproof. En plus, pour finir de faire déprimer cette pauvre Aurélie qui a largué son nouveau mec, ben y’a le Hugogol qui ramène sa pouf au waterproof….Oui, on a tous lu dans notre enfance « Caroline à la ferme », « Caroline en vacances », « Caroline à la montagne », ben là, on a « Caroline au waterproof ». sauf qu’il lui manque juste la salopette rouge et surtout, les neurones de la vraie Caroline.
Et alors pendant ce temps, à l’ambassade de Cuculand, ben il faut recevoir le ricain qui vient quand même signer des accords commerciaux non négligeables, mais bon, ça pourra attendre, vu que le Prince Charmant veut vite aller voir sa dulcinée au Waterproof, et que bon, le 1er ministre, ben ça l’emmerde un peu de gérer parce qu’il faisait des courses pour sa femme, tout en ayant planifié d’aller faire la maintenance sur la tuyauterie de la chaudière que l’Hallali a au fond de sa culotte (si d’aventure, elle porte des culottes, mais on pourrait commencer à en douter : sans culotte, c’est encore plus rapide pour dégainer). Il nous emmerde, ce ricain, hein ? à vouloir faire du business avec Cuculand, peut pas nous laisser glander tranquille ? On s’en tape, du PIB de Cuculand. Bon ! « Mais dites quand même bonjour à Mélania et à Donald »… Mais, bon, ils parlent anglais, c’est déjà pas mal.
De son côté, l’Hallali se creuse pour trouver un alibi pour lâcher Peter ce soir, parce qu’en effet, on peut confirmer que sa chaudière monte en pression. « Bon, ben Manuela, t’as qu’à demander à quelqu’un de vraiment mettre le feu à ta maison »…. Tranquille, l’Hallali, elle s’en branle, elle, l’a pas besoin de baraque, elle squatte chez les autres…. Sur le coup, j’ai eu peur que Manuela et sa verrue répondent « d’accord » par amitié (au point où on en est), mais bon, quand même, éclair de lucidité « ah ben non alors , pas ma maison »…Ouf ! Bon, alors, faut trouver autre chose, mais quoi ? Ah ça y est, elle trouve autre chose « on dira que je vais chercher tante Hortensia à l’aéroport, et que l’avion aura du retard »…. Info en effet absolument non vérifiable par Peter Pan, qui, décidément, depuis qu’il ne cesse de faire des allers retours en Chine, commence à être tout ramolli, sans doute à cause du décalage horaire, et à ce train, d’ici 2 ou 3 épisodes, encore un qui va être réduit à l’état de mollusque dans les brillants scénarii de JLA. Parce quand même : « Bon, ben Manuela va venir avec moi à l’aéroport, hein ? toi, mon chéri, tu restes là, ma tante Hortensia ne supporte pas de voir des hommes….. Et l’autre, il gobe. Ouatch ! Et la Manuela en aparté « oui ben qu’est-ce qu’on va faire, ma verrue et moi ? en t ‘attendant ? » « Ben va donc voir les deux potirons, faut leur pardonner » .
Bref, elles déboulent chez les deux potirons, mais ces deux cons, ben z’ont pas effacé les vidéos de Manuela dans sa chambre, alors vlan, elle reste pas chez les deux tarés (tu m’étonnes ! ) et elle préfère attendre l’Hallali dans la bagnole…..
Bon alors, y’a quoi d’autre. Ah, of course…Ben la mère Ingrid, elle est pas à a fête du slip… Elle a des gnons partout, mais la ressuscitée la soigne quand même, mais c’est pas pour être gentille, c’est pour que la mère Ingrid soit bien en forme pour que Tic et Tac puissent continuer les tortures. Pendant ce temps, Tic et Tac, ben elles se sont approprié le sextoy, qui décidément, à une forme incroyable, en toute circonstance. Précisons que Tic et Tac n’ont qu’un seul tailleur pantalon à se mettre, ou alors, elles ont eu un prix de groupe sur ce modèle et ont acheté 10 fois le même chacune. Bon, ben à priori, la Ingrid va devoir encore subir les « tortures thermométrales » de la ressuscitée pour un ou deux épisodes, avant de « mourir ». Sans parler que « non non non, tu n’auras rien à boire, rien à manger »…. Ben oui, mais la mère Ingrid, forcément, elle pète la soif, alors elle lèche la cuvette des toilettes : charmant !
Alors après, y’a quoi ? ah, oui. Hélène, fidèle a son rôle de pèle légumes, revient en bagnole avec Nico du marché où elle a acheté des patates bio, mais elle demande à Nico le reproducteur de faire un détour par le parking de l’école, pour voir si y’a toujours la bagnole de la mère Ingrid. Et bingo, la voiture est toujours là, et en plus, avc le téléphone portable dedans « meeeeuuuuuuuuuh, c’est bizarre, quand même » et hop, circulez, y’a rien à voir, « rentrons, faut que je pèle les patates ». …. Ah si, sont allés aussi déjeuner avec Nicky le tourteau ébouillanté, et voila t’y pas que… pas de Léa, c’est qu’elle l’a planté, le tourteau. Et la voila qui déboule dans le resto maquillée comme un carré d’as, look très « Zézette épouse X »… Mais bon, voui, hein ? j’ai quitté Nicky parce qu’il se tape sa prof de math ! Boulala, les gosses du pèle légumes et du reproducteur, ben clairement, c’est « voyage à Cougarland »… Bon, ben la petite Léa, elle a pas l’air au mieux de sa forme quand même, et à priori, elle ne peut compter que sur le pèle légumes pour raconter ses malheurs, vu que ses parents sont débordés par les histoires de fesses du Waterproof, et ne se souviennent plus qu’ils ont une fille…..
Meuh, quoi d’autre ? Ah si, y’a Peter Pan qui explique au pèle légumes que l’Hallali est partie à l’aéroport…. »Meuh, Nicolas, c’est pas bien, elle veut hein ? » Et voila qu’ils déboulent dans le resto où l’Hallali se fait conter fleurette par le 1er ministre, et paf, ils s’incrustent à leur table, et fini pour le plan foireux de l’halalli… Et oui ma cocotte, en rentrant à la maison du bonheur, ben faudra te tremper le derrière dans une bassine de glace pour éteindre le feu, parce que c’est raté pour ce soir.
Bon, ça, c’est fait…. Y’a quoi d’autre ? Ah oui : la routine chez les fliquettes, avec n-ième pose de vernis sur les pieds dans le bureau, mais bon, quand même, hein, Innocent 1er à fait embarquer la bagnle de Ingrid et elles vont l’inspecter, et là, miracle, la Marie, ben elle trouve du 1er coup le code pour entrer dans le portable, et là, boulala, elle tombe sur les photos truquées du reproducteur avec sa kiné….. Mais que font ces photos dans le portable d’ingrid, diantre ? » « C’est elle qui doit être derrière tout ça » . Et ben, il serait temps de s’en apercevoir…..
Bon, après…. Ah ! Il y a quand même un grand moment de cinéma chez Fanny la gnangnan : Tadam ! Cricri a fait une cascade très dangereuse et sans doublure, en plus : IL S’EST LEVE DE SON CANAPE !!!!!! Et là, je dis respect à l’acteur ! Alors on passe sur Fava et Richard au studio, en extase devant le super clip de Fanny . Charly le reine de la com annonce la couleur à Fava «Salut, moi, c’est HCarly, je suis bi, j’aime aussi les hommes, et j’frais bien 4 heures avec toi ». Ca, c’est fait…On passe aussi sur les éternelles « cucuseries » de Fanny la gnangnan : « mais, je vais pas y arriver, à écrire mes mémoires » « mais si, tu es la plus douée » « arrêtez vous me faites rougir »….. Bref, c’est pathétique. Ah si, Fanny a sypathisé avec le chanteur aux fausselli lui foutre sur la gueule, mais … ben non.
Alors …ensuite. Bien sûr ! Allons chez José Doc Gynéco Poufland and co. Rasta Rocket version casher s’extasie devant le phénoménal travail photographique de la clique, et « je vais parler de vous à mon père, vous feriez un malheur au Congo »… « Ben voui, allons-y tous » qu’elle répond , Canard WC… Ben oui, à vivre aux crochets de tout le monde, elle est plus à ça près. Bon, alors, y’a Antonin l’amoureux transi des 2 poufs qui téléphone, et preuve que ce type est pas normal à déjà vouloir se farcir les deux dindes enceintes jusqu’au trognon, ben il dit à Canard WC qu’elle a une jolie bouche. (je m’en suis étranglée). Soit faut que ce type change illico d’ophtalmo, soit il n’a pas la lumière à tous les étages. Bon, bref, il les invite toutes les 2 le soir même au théâtre, et ces deux bourriques sont toutes émoustillées d’y aller et de planter José Doc Gynéco tout seul pour la soirée. Ah si, on entend parler de la petite Julia , enfin…mais on la voit pas, hein ? Allez, Zou , Canard WC l’avait déjà refourguée à la voisine… Trop pressée d’aller elle aussi se faire vérifier la tuyauterie. Bon, ben Doc Gynéco, lui, il regarde quand même où c’est, le Congo. Reconnaissons lui que ça en fait au moins un qui cherche à s’instruire un peu dans cette baraque. Bon, mais quand même, y’a un truc qui le turlupine… En bon père, il s’inquiète pour son fils, le Bulot Ben^t….. Ben voui, vu la légende sur les blacks, il a peur que Rasta Rocket fasse mal à son fils. Là, j’ai pleuré de rires, sérieux ! Excusez moi d’être crue, mais vu le nombre de mecs que le bulot benêt a ramené, il a eu e temps de faire dégager le passage….. Faut pas qu’il s’inquiète, Doc Gynéco, et puis, hein ? c’est des grands garçons.
Bon, finissons par le Waterproof. Alors, y’a le Prince Charmant qui arrive en plein coup de feu du midi : y’a une cliente qui commande un cheasecake ! La nouvelle pouf du Hogogol nous fait une démonstration de l’état de ses neurones, en ne lâchant pas le Prince Charmant et la Cocue Contente, à les filmer et les photographier de la tête aux pieds, mais eux, bon, ils sont contents, ils se re aiment et le Prince Charmant demande la cocue contente en mariage, et ça n’a pas raté « faut que je réfléchisse, ça m’ennuie de laisser le waterproof et mes amis », « Maiiis, venez donc tous à Cuculand ouvrir un waterproof, en plus, soyons fous, je vous offre un château chacun, le contribuable paiera et vous pourrez continuer à glandouiller sans problème »…. Pétard, la clique va nous exporter la crise des Gilets Jaunes à Cuculand, parce que là, si le peuple local ne se rebelle pas, de voir tous ses châteaux dilapider pour cette bande de truffes, qui en prime, va transformer en un temps record leur principauté en un bordel géant, ben, j’y comprends plus rien.
Bon, ben pour Hugogol et Aurélie, y’a Jimmy le simplet qui donne de bons conseils c’est vrai qu’il s’y connaît et qu’on peut avoir confiance en son expérience des histoires tordues, et bon, of course, Hugogol fait dégager sa pouf hystérique de la photo du Prince, et il embrasse Aurélie dans le camion, et c’est très beau !
Voila…. C’est pas brillant, mais faut quand même pouvoir trouver l’inspiration tant c’était encore plus niais que d’habitude…..
Correctif « Fanny a sympathisé avec le chanteur aux fausses rumeurs , que Cricri a failli lui mettre sa main dans la gueule … mais, ben non »
C’est nouveau, ça vient de sortir, inauguré par José & poufs : le trisou… C’est un bisou dans un trouple…
Génial Fred, j’ai bien ri !! Recommence quand tu veux !
Dans le même genre, ils ont aussi inventé :
« l’adul-trière » : nom donné à une tromperie dans un ménage à trois qui ne concerne que deux parmi les membres du trio.
« le duo-amus-tère » : appellation d’une infidélité de deux des trois membres du ménage qui vont s’envoyer en l’air ailleurs, mais bon, pas pour tromper, juste pour s’amuser.
« la jaloustriolie » : état de jalousie dans un ménage à trois où chacun ne supporte pas qu’on le/la trompe mais s’envie en l’air de son côté avec tout ce qui bouge. Même en cloque jusqu’aux dents.
@Blablabla, berk berk berk, rien que d’imaginer l’ex perruqué a poil sous sa blouse me file la nausé, pire, je pars vomir…. Quand est-ce qu’il dégage d’ailleurs celui-là ? Bou diou qu’il joue mal, mais mal le pauvre…. mais le rôle de débile lui va à merveille !
Youpi Youpi Youpi, comme ça plus de delarue non plus !!!! en voila une bonne nouvelle !!!!!!
MDR Marie, Oui Nicky c’est pas Nicky Larson… tout a fait aussi inexpressif que le bruno/antoine ! Tu t’endormirait même s’il te lisait un roman à suspens !
Merci pour vos commentaires et les fous rire à chaque fois.
Super Génial, merci FRED et continuez à nous faire rire, cela fait du bien 🙂
On critique les cheveux de Marie, mais ils sont propres! La toquée de Laly-les-mauvais-conseils a des cheveux dégoûtants!
A part Olga ils sont tous crado!
Johanna semble avoir 60 ans au minimum
On a vu Christian partir chez Johanna, plus rien entre eux, il retrouve d’ailleurs une ex avant de rentrer. Johanna fait terriblement âgée, elle irait mieux avec John!
Vous devenez lassante à répéter tout le temps la même chose!
Ce n’est pas l’impression qu’ils ont donnée en se retrouvant au Texas. Christian s’est empressé de coucher avec une autre!
Oui Charlette13, je préféré quand Hélène mettait son manteau noir, qu’il lui aller beaucoup mieux, ce truque a carreau la grossie c’est très moche sur elle. Qu’es ce qu’elle recherche a la fin notre Hélène a se rendre ridicule, quelle déception venant d’elle?
Hélène c’est décevante de part son habilement pour ses fans a s’enlaidir de la sorte (désolé de dire ceci, ou se couvrir a l’extrême dans n’importe circonstance)
Fan d’Hélène, je suis super déçus. C’est normale, pour celui ou celle qui regarde, de se montrer exigent sur tout, quand on aime quelqu’un.
Merci Fred, grâce à vous à Mavis et tous les autres, regarder pour de vrai LMA est devenu une option. Je viens vous lire et paf je vais sur les scènes les plus drôles! En revanche venir vous lire tous les jours est devenu un rituel.
Cela dit, micro détail: avez vous remarqué que Manuella a ablation-né sa verrue? ou suis je la seule ou dois je faire régler ma tv sur option verrue? Je m’en réjouis pour l’actrice! c’est pas toujours facile d’assumer une excroissance qui se voit comme une verrue au milieu du menton
Salut Balivernes. Un plaisir de se retrouver. Merde alors ! j’avais pas vu, pour la verrue, didon! Merci ! 🙂 Faut dire qu’à force d’avoir des scènes « captivantes », on finit par en regarder le tout en diagonale en fignolant moins dans les détails. Ben là, il a été nul,JLA ! Il aurait pu nous montrer Manuela aller chez son dermato et là, ils seraient tombés très très amoureux. Mais c’est qu’il serait marié quand même, et que ce serait embêtant, alors il inventerait des trucs très gros pour s’échapper, parce que comme il ne serait pas très courageux quand même, il la planterait un jour peut-être, sa femme, mais bon il pourrait pas tout de suite parce qu’ils ont un yorkshire, et que ça va le traumatiser . Et alors , sa femme serait aussi médecin, mais manque de bol, elle serait le médecin généraliste de toute la maison du bonheur, et que, pile poil et zou, vu que chez JLA, le monde est petit et plein de quiproquo, elle viendrait un jour consulter le petit Nills sorti de la crèche, parce qu’il aurait une goutte au nez, mais voila que bing, elle serait tombée sur la Manuela en train de roucouler dans la véranda, avec son dermato de mari , et que là, l’aurait encore fallu que le pèle légumes arrange les choses « Meuhhhhh, hein ? vous ! le dermato ! meuuh, c’est pas bien de tromper votre femme, hein ? Meeeeuh Manuela, c’est pas grave, je suis sure que tu trouveras l’homme de ta vie. Meuuuuh, T’as pas une hernie discale quelque part ? que t’essaies avec un rhumatologue ? » …
Ben voui, on a le droit d’en inventer, des scenarii, hein ? si on veut ?
FRED vraiment trop bien j’étais mdrr en lisant votre commentaire vous avez une façon d’expliquer mais trop marrant en plus les surnom que vous leurs donnez mais ptdrrr….
J’ai cru comprendre que Elsa Elsounts (Fanny Greyson) était en tournée, mais est-ce que quelqu’un saurait si Hélène va remonter sur les planches ?