Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 620 commentaires
 
Heureusement, cette série n’a pas vocation à représenter la religion catholique 😀
Sinon on devine que la raison pour laquelle azoulay introduit un juif noir est pour « tester » le personnage de José connu pour ses idées un peu « carrées » 🙂
J’ai ai aussi posté un en réponse à Marie, pas passé non plus 🙂
Je ne crois pas que cette série vise à être représentative de la religion catholique tu sais 😉
Idem l’anti spam 🙁 aujourd’hui il est en forme !! Le message is back.
Merci Titou .?
Super, merci à tous pour vos commentaires, ici on rigole bien 🙂
Oh là là, c’est d’un glauque tout ça. Va falloir lui dire à Azoulay que ses fantasmes, on en a rien à… carrer ! 😉 Et que ce n’est pas en confondant modernité et médiocrité qu’il va passer à la postérité.
Excellent, Nostalgie.
Trop drôle, le proverbe de fin. Je le retiens. 😀
José? C’est bien lui qui a eu une liaison avec Nicolas? Et il fait la fine bouche?
Ahahah. Nostalgy, ça fait plaisir de vous lire. « Moule de Bouchot » : j’en peux plus. Pétard,cette série est en effet un vrai plateau de fruits de mer.
C’est clair qu’on se marre bien.
Non bien sûr Mavis tu as totalement raison , je pense que cette série ne cherche ssurtout pas a représenter quelque religion qui soit heureusement d ailleurs parce qu entre l image de la police et de la religion et du moulin l ‘Elysée on aurait du souci à se faire …
Ce qui est amusant c est que le sujet de la religion soit soulevé seulement parce qu un juif pratiquant est inséré s il n avait été que black ça n aurait pas eu autant d impact ! Ce qui j imagine était le but .
Je pense comme vous que c ‘est pour tester José même si depuis son ex aversion pour les gays il a pas mal évolué ne serait ce que dans sa vie privée. Plus libre et permissif que ça il peut pas .
Pour le moment je trouve qu il le vit plutôt bien . Ou alors il met en pratique le proverbe de Nostalgy 🙂
Bon week end à vous Mavis ainsi qu à tous les addict de ce forum où on se marre vraiment.
Ah mais tout de même, n’oublions pas qu’il y a 3 ou 4 semaines, José, en bon chrétien, est allé prier à l’église …. On aurait pu penser qu’il y allait pour chercher des réponses à sa vie et cogiter un peu…. Mais que nenni ! C’était pour remercier Dieu de ne pas s’être fait toper par ses 2 femmes enceintes quand il les a trompées avec une jeunette de passage. Et là, on ne sait plus si on doit rire ou pleurer… Je ne connais pas personnellement Dieu, mais je le vois bien dire à Doc Gynéco « Putain, mec, fais gaffe, quand même, quand tu trompes tes 2 femmes, et si tu recommences, ben surtout, pense au préservatif Allez, salut, bonne bourre « …. C’est que ça nous chamboule tout le 7ème commandement, ça !
Salut Marie, « Plus libre et permissif que ça il peut pas ». Oh, ben attendons,parce qu’au point où en est JLA dans le tordu, Canard WC va bien incruster son Antonin (ou un autre) et ils feront ménage à 4…. Et imaginez un peu, que pour une raison X ou Y, la Charly déboule vivre chez eux, là on aura la totale.
@Martine Thomas,
ce n’était qu’un rêve de Béné 😉
@Fred,
La grande question est : Tonton Zoulette se rappelait-il avoir envoyer José et sa tignasse à l’église ? Moi-même j’avais zappé 🙂
Faut dire que j’enregistre ou replay et donc utilise beaucoup mes copines mute et avance rapide pour éviter Fanny-nunuche2, sa cour-in-love-d’elle, Cricri-canapé-collé, les potirons-pervers-caméramen, le plateau de fruits de mer, etc,etc… En tout, je regarde environ 15-20min dans le meilleur des cas ! Et viens ensuite ici lire toutes les belles plumes inspirées que Tonton devrait exploiter ! Et comme vous le dîtes, qu’est-ce qu’on se marre bien !!!! 🙂
à lundi pour vos résumés
@Mavis
Je ne crois pas que Tonton Zouzoul vise à être représentatif de quoi que ce soit à part son imagination et ses fantasmes 😉
@Martine Thomas,
Mon com. est parti + haut, je vous le remets donc ici :
ce n’était qu’un rêve de Béné ?
@Nostalgy,
Oh là là, j’ai le pressentiment que dans quelque temps, tu vas nous annoncer que tu as acheter l’album et que tu l’écoutes en boucle 🙂 🙂 🙂
Et que même que tu attends le prochain de Tata Hélène avec impatience lol je plaisante, ça fait plaisir de te lire à nouveau.
Mais où sont passés Zorba, Croquodile, Wasp, DocteurGreene et tous les autres ? Plus l’envie ni l’inspiration, comme moi, de commenter les conneries de Tonton ou abandon pur et simple par KO (toujours de Tonton), de LMA ?
A bientôt
Coucou tout le monde. Pour une fois seulement, un petit coup de sérieux de ma part que je voulais vous faire partager. Voila, comme il y a eu il y a quelques semaines, ce lamentable épisode de leucémie,de greffe de moelle et de guérison 24h chrono, et que cela m’avait beaucoup révoltée, parce que mon meilleur ami, (35 ans d’amitié) ,âgé de 54 ans, est en plein dedans. Leucémie diagnostiquée il y a 3 ans, rémission il y a 18 mois, rechute terrifiante en aout dernier avec chances de survie très minces, il a tenu bon, le gaillard. Greffe de moelle fin janvier, depuis, toujours hospitalisé, avec des dégâts collatéraux terribles (alimentation très compliquée, douleurs infernales, marche quasi impossible, mains qui répondent très mal, etc). Il m’a envoyé un message tout à l’heure « la greffe à pris ». C’est une super nouvelle. Voila, il aura fallu 3 mois 1/2 de calvaire (et le calvaire n’est pas terminé), pour avoir un diagnostic sur la réussite ou non de la greffe, et ce n’est pas demain qu’il va aller remuer des canoës au waterproof, et batifoler dans les restos…. Ça sent le bout du tunnel, mais y’a encore un long chemin, et il n’est pas prêt de sortir de l’hosto, et il n’est pas tiré d’affaire à 100 %ù, loin de là…. Voila, c’était juste pour informer JLA et sans doute, certains inconditionnels de LMA, qui ont l’air de penser qu’une merde pareille, ben c’est pas pire qu’une grippe, que vraiment, ça a été indécent de véhiculer des trucs comme ça, vis à vis des personnes malades qui se battent au quotidien, et vis à vis de leur entourage.
Voila, c’était juste une parenthèse inhabituelle, mais ce petit sms de ce matin m’a fait repenser à ce lamentable épisode leucémie de LMA. Bonne journée.
Merci pour votre partage FRED et toutes mes pensées vont à votre ami, je lui souhaite plein de courage et qu’il se sente de mieux en mieux. Mes salutations pour tous ici et à ce soir 19h50 pour se marrer encore un peu… beaucoup 🙂
Merci, Fred, de garder tant d’esprit dans l’adversité. Tous mes voeux de rétablissement à votre ami.
Et pour JLA, un petit tour dans la vraie vie de temps en temps, ça ne lui donnera pas du talent mais ça le rendra peut-être un peu moins… buse.
J ai vu là pub vanish et c est un ex à Laly qui remplace Alice .
A l époque oú elle faisait de la voyance à domicile . Un de ses soi disant esclave sexuel de l époque qui était en rivalité avec un autre, bien entendu . Elle avait même essayé de le re fourguer à Fanny pour la consoler lors d une de ses ruptures avec son anesthésié de producteur décidément vu comme ça ça fait un moment que ça va mal chez Laly . Et il semble que ça ne va pas aller en s arrangeant .
Fred une pensée (positive ) et pleine d espoir pour votre ami . Bien entendu nous ne le connaissons pas ,mais si vous prenez le temps d’en parler c est que ça vous touche de près . Bon courage mais revenez quand même très vite nous faire rire ?
Mine de rien, c’est la première fois en 30ans (depuis les « Musclés » en 1989) que JLA s’attaque un poil à la religion juive, mais selon moi, c’est surtout pour se foutre de la gueule d’un noir-gay-juif que d’un juif « traditionnel » . Va savoir si il ne se moque pas indirectement des juifs d’origine éthiopienne (oui oui ca existe!) peut-être que je réfléchis trop loin, mais pas sur..Bébé Julien devrait savoir qu’à son âge, ce genre d’opération peut-être très douloureux mais vu qu’il est pas très fute-fute..
Ce n’est pas aussi beau que les proverbes du Sri Lankais mais une mention spéciale à notre Fliquéquette Stéphanie en parlant de « Parsky » « Moi je le sent bien, surtout qu’on est au lit.. » du grand art !
Oh que oui, on va rire, parce que JLA nous sert encore de la matière, ce weekend…. Pour la terrible histoire de mon poteau, son incroyable courage et sa volonté de faire un beau bras d’honneur à la dame à la faucille depuis 3 ans, mon but n’était surtout pas de faire pleurer dans les chaumières, parce que je suppose que chacun ici, a son lot de misères. C’était pour re-situer ce que nous (gens « normaux » sur ce forum) savons tous comment ça se passe dans la vraie vie, mais que JLA et certains de ses adeptes ne connaissent pas. Et j’ai aussi du mal à admettre que les acteurs, aussi nuls soient-ils, ils ont quand même 2 neurones (faut espérer), et que ce genre d’histoire, ils devraient parfois se rebeller et exiger de JLA de ne même pas y penser…Parce que là, il s’agit demaladie, demort potentielle, de souffrance, ce n’est pas unn sujet que l’on traite à la légère. En tout cas, merci pour les commentaires de pensées positives pour mon poteau…. je ne joue pas ma Laly, loin de là, mais le positif, c’est toujours bon à transmettre. 🙂
Ce que je voulais exprimer c’est que Julien veut se faire circoncire et que son ami porte une Kippa qui sont quand meme des images fortes de la foi juive qui elle condamne l’homosexualité, les autres ne pratiquent pas de rituels catholiques (église, baptême…) donc ils ne sont pas en contradiction. J’imagine juste une personne de confession juive que ça pourrait quand meme choquer
Je vous comprends et même si c’est de la télé, il y a des sujets qui ne devraient pas être juste survolés et traités à la légère…Plein d’ondes positives à votre ami
» Moi je le sent bien, surtout quand on est au lit.. » ^^
Fred une grande pensée à votre ami sincèrement
« noir-gay-juif » et… mauvais acteur. Ce n’est plus une série, c’est le guichet de bienfaisance de la Cour des Miracles. 😮
Mdr Blablabla c est que la file est longue au guichet de bienfaisance. ?à qui le tour Le compagnon de Julien récite ,statique . Ou Il parle ou il bouge ,les deux en même temps c est pas possible. Et la tronche de Julien depuis qu il est circoncit on dirait qu’ il a été touché par la grâce . Il minaude encore plus qu’ avant .
Quitte à m attirer les foudres des anti Ingrid ,je suis contente qu’ elle s en soit sortie , j aime bien Tania aussi . Mais pas le pzrsonnnage de Bruno il joue vraiment trop mal .
Rudy et Alice came back .5 photos pour retrouver son père et vous allez voir que son père c est le Prince de Bigorno puisqu’il fait parti du casting de papa(s) si j ai bien compris il a aussi eu une relation avec la mère d Alice après Peter, souci : d après les visions de Laly ,Alice va être orpheline. Normal Béné ne veut pas partir ni se marier on va en faire quoi maintenant de ce Prince ? On revoit les 2 trolles qui ont une étincelle de lucidité et décident de se reprendre en main .. À suivre …..
Visionnage express d’une enfilade de quelques épisodes récents en série ce week-end… l’occasion de constater que les derniers opus de ce chef d’œuvre sont toujours dignes des plus grandes inspirations azoulayénnes. On ne changera plus notre tonton Azoul ni la qualité de ses scénarios. Dur de faire un relevé exhaustif des perles enfilées sur le collier, mais allons-y en vrac :
• On commence par de l’artillerie lourde côté crédibilité (on pourrait tout autant enlever la première syllabe, mais bon) : Ingrid s’est sortie de la maison de l’enfer et a rejoint la maison du bonheur. Alleluia. Y parvenir a bien entendu été un jeu d’enfant : il lui a suffi de faire croire à sa mort. Rien de plus simple, pensez donc : on retient sa respiration 1 min devant les deux greluches délurées et hop, le tour est joué. Car évidemment les deux frangines au QI de cabillaud décongelé n’ont pas eu la présence d’esprit de vérifier son rythme cardiaque, ni juste de la piquer simplement pour voir si elle ne simulait pas, non, non, allez…fallait bien que Maléfique se libère, azoulay n’allait quand même pas se torturer les méninges pour accoucher d’une évasion plus inventive. On se dit que même Nabila aurait pu la trouver, celle-là. Non, mais allô quoi.
• Bon, faut dire aussi que Maléfique a eu la chance de se faire aider par son sex-toy attitré : épris de douleur d’apprendre la mort annoncée de sa maquerelle (qui le loue à l’heure), le brave Bruno s’est senti pris d’une crise de rage impromptue qui a décuplé ses forces, au point de lui faire briser ses liens et se libérer. Et au prix d’une prestation d’acteur à faire d’ailleurs pâlir d’envie tout l’Actor Studio, ponctuée de « RAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH », « ROOOOOOOOAAAAAHHHHH », « AAAAAAARRRRGHHHHHH » et de « INGRIIIIIIIIIIIIIIIIIIDDDDDDDD NOOOOOOOOOOOOONNNNNN », aussi convaincante que Chuck Norris en train d’interpréter Hamlet ou que Joey Starr en train de réciter du Molière. Pour peu, on se serait attendu à voir l’ex-perruqué en calebar se transformer en géant vert et rejoindre la troupe des Avengers. Mais non, le gentil sex-toy s’est contenté de dévaler les escaliers en slip, coller une droite au passage aux deux Thanos en complet noir, et aider bobonne – encore un peu KO des gnons qu’elle s’est ramassés – à s’extirper de la bicoque. Non sans avoir quand même eu la présence d’esprit de piéger celle-ci, histoire de tout faire pêter un peu plus tard. Ce qu’elle fait d’ailleurs gaiement une fois rentrée. Sans toutefois faire périr Tania-la-ressuscitée en même temps que ses deux acolytes. Parce qu’il parait qu’Ingrid « l’aime bien ». Et puis, elle doit se dire que, vu que la fifille partage avec Jésus la manie de ressusciter à tout va, autant ne pas se casser le ciboulot pour l’envoyer ad patrès, vu qu’elle aura de toute façon tôt fait d’en revenir. Surtout qu’elle en revient quand même moins sympa que Jésus.
• Le retour du fromage suisse avarié dans la maison du bonheur se passe du reste très bien. Tata Meeeuuuhhh est tellement contente de la revoir (« On était inquiets-eeeeuuuh ! »), qu’elle s’empresse de lui offrir illico une chambre d’hôte pour elle et son sex-toy. D’autant plus empressement qu’elle trouve Ingrid « A-DOOOO-RAAA-BLEEEEEUUUUHHHH ». À voir l’air constipé des autres quand elle sort ça, on se dit qu’ils doivent penser comme nous : ils la trouvent débile mais, bon, n’osent pas trop lui dire. On ne critique pas la matriarche de la tribu, voyons. Même quand nous chatouille l’envie de lui balancer une paire de claques, histoire d’essayer de reconnecter ses 3 neurones fâchés entre eux depuis 25 ans.
• Soit dit en passant, on n’a jamais vraiment réussi à comprendre combien cette maison comptait en fait de chambres… Qui que ce soit qui débarque dans la maison du bonheur et l’heure du jour, pas grave, y a toujours de la place pour le loger. Faudrait à l’occasion que la science s’intéresse à la question, tant les chambres de cette baraque semblent se démultiplier à l’infini. Doit y avoir des passages secrets à travers les murs, qui ouvrent sur des chambres dérobées, ou des miroirs magiques, des trucs du genre… Ou alors Tata a dû piquer une des pierres d’infinité à Thanos pour manipuler le réel, on sait pas trop… Quoi qu’il en soit, LMA, c’est plus fort que le ministère du Logement. Suffit de dire “Meeeeuuuh” et, hop, une chambre se libère. Ou bien apparait. C’est magique.
• De la résurrection, on passe – la transition est facile, je sais… – à la réincarnation : on se dit que, décidément, Charly est bien celle d’Alex la crêpière-robot : comme elle, elle vient de la famille du cam-boy (devenu sex-toy de la russe cougar), elle est homo, elle prépare les petits-déj, elle conduit Paskecetwaaaa à sa tournée triomphale en laissant cri-cri dans son canapé, elles est aussi expressive qu’une pomme de terre épluchée, et bien entendu elle idolâtre la future diva, en cultivant au passage l’espoir de faire crac-crac avec elle (parce que bon, tromper son mec, ça « compte pas si c’est avec une fille, quoi » – extrait de « La philo selon Charly », paru chez AB production, en vente dans tous les Auchamp à côté du rayon fromages). Mais la future staaaarrr n’aime bien entendu que son cri-cri… Drame shakespearien de la passion : voilà la pauvre Charly rajoutée à la collection encyclopédique de prétendant(e)s déçu(e)s de la diva. Mais bon, ça ne la traumatise pas trop, la fifille, vu qu’il parait qu’elle est aussi occasionnellement bi. Un peu comme tout le monde d’ailleurs dans la cam-boy-family. Ça doit être génétique.
• Mue par un incontrôlable élan de compassion envers le brave Guéant, Marie s’est décidée à coucher avec lui. Enfin, toute habillée, quand même, histoire de bien respecter la tradition LMA. Message sous-jacent envoyé par tonton azoul à la gent masculine : avec les femmes, faut toujours insister, même quand on n’a que 57 de QI, ça finit par payer. Même si on se retrouve après en slip enfermé dans une penderie et à devoir faire le ménage.
• Chez l’heureux ménage à trois, José se la joue Rabbi Jacob. Pas en dansant, quand même, mais en se coiffant d’une kippa qui aux dires de tous lui va à ravir. Mazeltof. Et pour accompagner son fiston qui – pour faire plaisir à son nouveau Jules (le numéro 27, mais il parait que c’est le bon cette fois, si si) – va se faire circoncire. Nouveau sommet de surréalisme à l’occasion : les parents du Jules en question ont – en toute simplicité – fait installer une caméra pour filmer l’opération et pouvoir y assister en direct. Pratique courante, bien entendu : le spectacle public de la zigounette raccourcie est bien entendu un grand classique très prisé en milieu médical. Parait même qu’on vend spécialement des pop-corns à l’entrée des hôpitaux et des glaces à l’entracte pour agrémenter le spectacle. Avec retransmission sur écran géant pour les grandes occasions, ça va de soi. Sans oublier la vidéo-souvenir à la sortie, et les bonbons pour enfants en forme de la petite partie coupée. Tout, tout, vous saurez tout sur le zizi. Attention moteur…. Silence, on coupe !
• Bonne nouvelle néanmoins pour le Jules n°27 (mais là c’est le bon, si si) : l’opération rétrécissement s’est bien passée. Au point d’ailleurs que toute la joyeuse bande des aventuriers de la zigounette perdue se rassemble dans la chambre de l’opéré pour arroser ça au champagne. Même les deux pouliches attitrées de Rabbi José, qui se disent que rien ne vaut une bonne rasade d’alcool quand on est en cloque. Le tout en chantant « evenou shalom alerhem » en se dodinant le popotin. Scène d’une débilité telle que si le génocide de neurones était reconnu par l’ONU, LMA serait interdit de diffusion. Pour peu, on se croirait dans une scène coupée (sans jeu de mots) de « mais qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu »… Si les neurones des spectateurs avaient eu un gilet jaune, ils en seraient à l’acte 2814. Mais forcément de moins en moins nombreux…
• La gentille Béné, de son côté, réfléchit ardemment à la proposition de mariage du prince de biscornu-land, re-rencontré au hasard d’un crash en bagnole. On comprend bien entendu son dilemme : d’un côté, se profile devant elle un brillant avenir de crêpière dans une bicoque branlante sur un banc de sable pour servir deux pélés et trois tondus par jour, entre un viking simplet qui passe son temps à écarquiller les yeux à chaque question qu’un lui pose, et une russe nympho en rut perpétuel et à la conversation rivée à hauteur du slip; de l’autre, la perspective de devenir princesse d’une principauté dont les gouvernants remballent gaiement un émissaire américain venu négocier un traité commercial pour aller s’adonner à une partie de jambes en l’air, et dont le premier ministre a l’air de s’avaler un tube de Viagra en guise de petit déj’ quotidien au vu du feu qu’il a dans le caleçon . Le choix est dur… Pauvre cendrillon en doudoune. On espère que sa marraine viendra l’éclairer.
• La nympho russe au cerveau en forme de fesses suit en tout cas les tergiversations de Béné d’un œil attentif. Et pour cause. Depuis que le prince Shrek a promis d’offrir en toute simplicité un château à tous les employés du Water-je-m’les-tourne-mais-je-suis-payé, elle se demande déjà si elle va se faire appeler comtesse ou marquise. Son voyage crescendo dans la débilité, à celle-là, correspond à tous les coups à une tentative obstinée de tonton azoul de persévérer dans ce qu’il considère comme de l’humour. L’avantage de le faire passer à travers un personnage complètement tartuffe, c’est qu’on voit moins qu’en fait ça vient de lui.
• Tiens, en parlant du prince de biscornu-land, on apprend qu’il a lui aussi fricoté avec la mère de la nouvelle chérie de Rudy ; ce n’est pas qu’on se douterait qu’il va nous refaire le coup du « je suis ton père, Luke » d’ici un ou deux épisodes avec la fifille, non, non, on ne le sent pas du tout venir. Et puis ce serait du jamais-vu dans LMA, impossible, voyons… Même si ça réjouirait sûrement le brave Rudy, dont on est heureux d’apprendre au passage que les finances ne sont pas malmenées le moins du monde par le fait d’offrir sans fin des cadeaux hors-prix à sa chérubine (« Ooooh mais pourquoi mon Rudinou ? » – « Mais… parce que je t’aime ! »). No problemo, le brave gagne très bien sa vie en conduisant un taxi toujours vide. On ne comprend d’ailleurs pas pourquoi les gilets jaunes, qui se plaignent de fins de mois difficiles, n’aient pas encore songé à se faire taximen. Ils manquent de vision.
• Côté fliquettes, on se surmène : Marie – aussi entêtée qu’Iznogoud, mais pas pour devenir calife – ne désespère pas de coffrer Maléfique un jour. Manque de pot, celle-ci doit avoir toute la pègre de France, de Suisse, de Belgique, des Pays-Bas, de Russie et de Chine dans son carnet d’adresse pour se tirer d’affaire sur demande, ça complique un peu la tâche. Et ce malgré le soutien inconditionnel de sa collègue Stéphanie, qui la seconde ardemment en se vernissant les ongles de pied, en roupillant pendant le service et en s’envoyant en l’air avec Parsky. Celui, d’ailleurs, dont le chagrin inconsolable d’être sans nouvelles de sa femme fait peine à voir tant ça le bouleverse. Un vrai crève-cœur. Une douleur si vivace qu’elle l’empêche même de réaliser que les deux fliquettes ont en fait carrément oublié qu’elles enquêtaient sur sa disparition, c’est tout dire… Rien de tel pour vivre son deuil que de s’envoyer en l’air avec la police. Sympa, quand même, la police française, de donner autant du sien par compassion.
• L’ex-Mister Igloo et la sorcière flash, de leur côté, roucoulent toujours avec un air de béatitude mielleuse abrutie, que même Romy Schneider aurait renié dans Sissi. Il faut dire que le Peter était encore à peu près le seul de la tribu qui ne lui soit pas encore passé dessus, à Flash-Girl, alors fallait bien cocher la case vierge. Et tant pis si l’interprète de Mister Igloo doit se laver les mains après les avoir passées dans les cheveux de la nécromancienne (qui est fâchée avec son shampooing depuis un bout de temps). Il s’y adonne avec l’admirable détachement de l’acteur qui sait qu’il faut bien payer sa facture de gaz à la fin du mois. C’est beau la conscience professionnelle.
• Du côté du water-glandouille, on remarque que Hugo a disparu. Disparition attendue depuis que son interprète s’est fait virer pour s’être apparemment laissé un peu trop « contaminer » par son personnage, dira-t-on poliment. Mais pas le moindre justificatif à son absence. On se dit que tonton azoul doit encore être en train de se demander comment le pestafiser sans que ça se remarque trop. On s’attend presque à ce qu’il le fasse simplement s’évaporer dans les limbes sans se prendre la tête à l’expliquer. On n’en est plus à ça près… Les dialogues vont donc varier au water-glandouille : on n’y entendra plus de » Ah ben aaahhh euuuhhh », resteront juste les « Ouais… Ouais, je sais » du viking (les yeux écarquillés), les « Mais je t’aime mon Jimmy » de l’ex-greffée (pas du cerveau), et les « Alooorrrss, tu as couché ou non ? » de la russe cougar-nympho. Ça va tout de suite relever le niveau.
• Tiens, tant qu’on est au water-doudoune, restons-y : scène jubilatoire quand le photographe demande au viking de sourire pour une photo: l’intéressé prend une tronche qui rappelle celle de Schwarzenegger dans Terminator 2, quand le gamin lui demande d’essayer de sourire. A côté du résultat, même « Massacre à la tronçonneuse » prend des allures de film romantique pour jeunes filles en couvent. Brrr….
• De leur côté, Jaune et son jumeau – les deux Gollums que la sorcière flash a réussi à transformer en Mister Bean hexagonaux – décident de se reprendre en main : conscients de leur avachie intellectuelle (comme quoi tout arrive), ils décident de se secouer. Autrement qu’en composant des rimes sur les potirons, c’est dire la métamorphose. On comprend au passage leur utilité dans la série : grâce à eux, tonton Azoul a trouvé un moyen simple de rallonger la durée des épisodes : il fait répéter à chacun ce que dit l’autre. Suffisait d’y penser pour meubler le vide scénaristique. Un vrai pionnier, tonton :
« Elle a dû nous faire un truc au cerveau » – « Ah ouais, sûrement, un truc au cerveau »
« Faut se reprendre » – « Ouais clair, faut se reprendre »
« On a morflé avec Laly » – « Clair, avec Laly on a morflé »
« On a pêté un cable » – « Ouais, je me disais la même chose, on a pêté un cable »
« Tu crois ? » – « Ah non je crois pas. J’en suis sûr » – « Ah ouais t’as raison ».
« Elle est canon Béné » – « Ah ouais, tu peux le dire. Béné elle est canon »
« Mais Manuela est trop bien aussi » – « Ah ouais, trop bien aussi qu’elle est, Manuela ».
Ils ont dû carburer un peu trop au ”Isabelle a les yeux bleus – bleus les yeux Isabelle a” des Inconnus, les deux Gollums… ça laisse des traces, que voulez-vous.
• Dernière grande recrue de ton tonton azoul : le nouveau Nicky. Vu son inexpressivité et la manière dont il articule, on imagine que tonton a dû faire la tournée des recalés de toutes les écoles de comédie pour essayer de voir si, des fois, l’un d’eux n’était pas désespéré au point d’abdiquer toute ambition de carrière et venir jouer dans LMA. Il a trouvé la perle rare. Le genre à paraître somnambule 24 heures par jour, vu sa manie d’avoir toujours l’air de parler en dormant. Et de paraître aussi concerné par ce qu’il dit que s’il discourait de la reproduction des fourmis tropicales en Bolivie au Néolithique. Quand sa chérubine Léa – qui a dû vouloir épuiser un stock de maquillage avant sa date de péremption, vu ce qu’elle trimballe sur le visage, celle-là – le quitte, ça lui extirpe à peu près la même émotion qu’un dromadaire mal réveillé en train de voir passer un nuage. Pareil quand ils se rabibochent un peu plus tard (on ne s’y attendait pas du tout) : la Reine d’Angleterre ne serait pas moins émue en apprenant une victoire du foot des réservistes du Zimbabwe la veille au soir. Epoustouflant. Le genre d’acteur, si on ose dire, qui rend les somnifères obsolètes.
• Bon, allez, je suis peut-être un peu trop dure… le brave Nicky est tout de même menacé sur son trône par le Stéphane Carat (numéro on-ne-sait-plus-combien dans l’encyclopédie susmentionnée des prétendant(e)s déçu(e)s de la diva). A voir la tête de niquedouille ramolli du bulbe qu’il pond en regardant chanter la nouvelle idole des foules – bouche bée façon Homer Simpson, genre on s’attend presque à voir couler un filet de bave – on se dit que finalement la place de numéro 1 sur le trône des crabes les plus inexpressifs de dette daube n’est pas encore décernée…
Allez je m’arrête ici, la liste des perles de cette merveille – surtout sur plus d’un épisode – remplirait de toute façon des pages.
PS : je n’ai plus que rarement l’occasion de passer sur ce forum, mais je constate avec plaisir à chaque fois que j’y reviens, qu’il constitue un foisonnement d’humour et d’inspiration jamais démentis et toujours renouvelés. Bravo à tous ceux qui nous font rire par leur talent et qui, ce faisant, trouvent au fond la vraie utilité de LMA : une source inépuisable d’humour involontaire à partager après coup à la manière d’un bon repas. LMA, au fond, recèle une utilité publique insoupçonnée ?.
le prince de Bogorno ahahahahaha excellent Marie 🙂
Bravo Zorba pour cette excellente analyse. En écoutant la bande son hier soir (je vaquais en parallèle à d’autres occupations tellement cette daube a atteint un niveau historiquement bas) je me demandais comment on peut encore passer du temps à regarder ça. Et il faudrait quand même signaler à JLA et aux interprètes des deux fliquéquettes qu’un policier n’a pas son bureau au commissAIriat mais bien au commissAriat. Eh oui, on dit un commissaire mais un commissAriat, or dans l’épisode d’hier les deux mentionnaient clairement le commissairiat.
sa fait plaisir de te revoir Zorba tes commentaires toujours aussi drole tu manquait sur ce forum franchement je préfère lire et rigoler que regardé cette série nulle a bientot
D’abord, merci à tous ceux qui nous font bien marrer sur ce forum : ça fait du bien.
Voici mon résumé des épisodes du weekend.
Toujours par personnage, c’est plus simple.
Alors, la mère Ingrid qui a un Master mention Très Bien en catalepsie, ben elle s’enfuit avec le sextoy de la maison où la ressuscitée la tenait. Comment ils y arrivent, on ne sait pas, mais les voilà réfugiés chez Passepartout , ce fidèle rintintin de la mère Ingrid, qui pourra un jour se recycler au waterproof ou dans la maison du bonheur parce qu’il fait des gaufres pour le petit dej. Et la voila qui nous sort l’Ipad et son attirail de webcams pour voir à distance Tic et Tac et leurs costumes noirs. Comment elle a fait pour sortir de la baraque se trouver une tablette, y revenir pour installer tout le tntouin ? on sait pas …. Bon, ben Tic et Tac, elles souffrent terriblement de sècheresse au fond de leur cellule, et y’en a une des deux qui commence sérieusement à passer l’arme à gauche . Mais c’est que la ressuscitée arrive pour les sortir de là, sauf que, pas folle la guêpe, elle comprend que c’est un piège parce que dans la serrure de la cellule, ben y’a une bombe, donc elle se casse en courant, et tant pis pour Tic et Tac. Et la mère Ingrid, ben elle fait péter la baraque à distance, la ressuscitée court dehors, et là, on a un scène mieux que Forrest Gump courant dans la forêt tropicale pendant les explosions en pleine guerre du Vietnam . Mais alors pétard, comme on dit en patois Limousin « Ko Peïto », et paf, Tic et Tac ! Et oui, l’Ingrid a quand même bien pris le temps de plomber la baraque de bombes, et de programmer un détonateur à distance. Signalons au passage, qu’elle ne présente aucune trace de bleus, de coups, de fatigue, après les jours qu’elle vient de passer : elle pète la forme mieux que si elle sortait de thalasso. Bon, après, y’a Passepartout qui négocie le montant de ses services de renseignements : c’est qu’il a des antennes auprès de toute la pègre des 5 continents, il lui fournit même un téléphone indétectable acheté auprès d’un ancien agent de la CIA , (Il est vrai qu’on en connaît tous un, dans notre carnet d’adresses) et là aussi, la mère Ingrid avait pris le temps de passer à la banque : prévoyante, la mère Ingrid ! Elle a aussi eu le temps de faire du shopping parce qu’avec son sextoy, ils sont tout bien fringués, elle est toute bien maquillée : quelle organisation et quel sang-froid, quand on sait qu’elle a une folle furieuse à ses trousses…. J’admire ! Bon, ben là, quand même, la mère Ingrid, elle veut aller mettre la petite Zoé en sécurité, alors, elle décide de revenir à la maison du bonheur avec le sextoy. En chemin, elle engueule le sextoy parce que vraiment, la bagnole qu’il a louée, ben ça pourrait être plus haut de gamme, quand même, hein ? non mais !
Mais c’est que pendant ce temps, Passepartout, ben il part rejoindre la ressuscitée, qui veut savoir où se planque la mère Ingrid. Donc, Passepartout, c’est un agent double qui devrait faire de la politique, parce qu’il est vraiment doué pour bouffer à tous les râteliers, çuila ! Tadam, suspense à venir.
Bon, alors, à la maison du bonheur, pour pas changer, on s’apprête à prendre le petit dej, et le Peter Pan qui était parti acheter des croissants pour l’Hallali, il tombe sur le Prince de Cuculand qui se barrait en cachette du plumard de la cocue contente. Il le ramène au petit dej, et, encore une fois, quel heureux zazard, ben c’est qu’ils se connaissent avec Peter pan… Et, didon, encore un zazard, z’ont même fréquenté à tour de rôle Anne Lombard, la mère de Vanish- la-carabistouille . Bref, le prince de Cuculand, qui a complètement oublié qu’il est chef d’Etat et qu’il a un peu de taf, il annonce à la bande qu’il veut épouser la cocue contente, « et surtout, tutoyez moi, hein ? on est copains. » « meuuuuuh, c’est beau, les histoires d’amour », et tout le monde a un sourire béat, Mais la cocue contente hésite toujours entre son taf mirobolant de gaufrière crépière pancakeuse du waterproof au 2 clients par semaine, et être princesse de Cuculand, ben du coup, elle veut pas encore donner sa réponse. Alors après, ben on sait pas à quelle heure ils embauchent, tous, mais tout ce petit monde se retrouve en terrasse, et il doit pas faire chaud parce que le pèle légumes a son éternel manteau tricoté par sa mémée déprimée. Et voila la Ingrid qui déboule, flanquée du sextoy, un peu hystérique quand même parce qu’il y a un drone qui survole la maison, ce qui n’affole personne, là non plus : nouvelle trouvaille des paparazzis pour traquer le Prince de Cuculand, sans doute…. Bref, la mère Ingrid, ça faisait des jours qu’elle avait disparu, en laissant la petite Zoé, et bagnole et téléphone sur un parking, et sans donner de nouvelles, mais bon « Ah salut Ingrid, comment ça va » ? « ça va merci, didon Hélène, il peut dormir là ? le sextoy ? » « meuuuuh voui, les z’amis de nos z’amis sont nos z’amis »…. On apprend ainsi que la maison du bonheur est modulable à souhait : on peut créer des chambres à la demande…. Le pèle légumes ferait un tabac au salon de l’Habitat. Et bing, encore heureux zazard ! Didon, c’est que la mère Ingrid, elle connaît elle aussi le Prince de Cuculand qui la trouve bien gentille, ce qui met tout le monde mal à l’aise, sauf le pèle légumes « meuuuuuh, Ingrid, elle est gentille, elle est a-do-ra-ble, meuuuuh ». Mais c’est que l’Halalli qui est toujours en mode Madame Irma depuis qu’elle a éteint la tuyauterie de sa chaudière, ben elle a la vision du Prince mort avec une balle dans la tête : ouhlala, ça va swinguer dans les prochaines semaines…. Soit il va se suicider de désespoir parce que finalement, la cocue contente préfèrera rester au waterproof pour sa brillante et prometteuse carrière de crêpière dans la cabane, soit ce sera encore un coup tordu de la mère Ingrid qui voudra le faire taire parce qu’ils avaient naguère trempé dans quelque truc pas net ou je sais pas quoi. Bref, mais pour le moment, il est vivant, le bougre. Bon, la mère Ingrid demande quand même au pèle légumes où est Zoé « Meuuuuuh, elle est dans la chambre avec Nills »… ben évidemment, bourrique de Ingrid, où veux-tu que le pèle légumes ait collé les gosses à part dans la chambre ? Ils y sont greffés 24/24….. Elle s’attendait à voir la petite gambader au grand air dans le parc ? Elle est con, cette pauvre Ingrid, elle d’habitude si perspicace ! J’avoue que sur ce coup-là, elle m’a déçue.
Bon alors, chez la gnangnan. Alors le Stéphane, l’ancien méchant devenu gentil, qui vient lui dire dans sa piaule tout le grand amour qu’il a pour elle. Encore un à rajouter dans la liste des prétendants (prétendantes) de la gnangnan, « mais tu sais bien que mon grand amour, c’est mon Cricri et son canapé ». En même temps, on la comprend de pas avoir envie de céder : encore un qui complète le plateau de fruits de mer de la série, parce qu’il est aussi expressif et dynamique qu’une huître. Le lendemain, la gnangnan repart avec Charly la bi reine de la com garde du corps masseuse, sur la route du retour de Bègles. SMS de nouvelle grande déclaration d’amour de l’Huitre, mais ça plaît pas à Charly la bi reine de la com garde du corps masseuse. « Oui, tu peux pas tromper Cricri avec un homme, ce serait pas bien, par contre avec moi, vu que je suis une femme, ben c’est pas pareil, tu peux le tromper avec moi »…. My god, c’est quand ? la paire de baffes ? Notons au passage qu’elle prend le chemin de feu le robot crêpière, parce qu’elle lui sert quand même un « je suis heureuse quand tu es heureuse » : pitié, JLA ! ça va pas recommencer ! Bref, les voila qui arrivent, et Cricri, faut qu’il arrête depuis 2 ou 3 épisodes, de prendre des risques avec les cascades dangereuses, parce que là, non seulement il s’est levé de son canapé, mais il est carrément dehors à les attendre : respect à l’acteur, encore une fois ! Bon, retrouvailles comme s’ils ne s’étaient pas vus depuis 6 mois et que la gnangnan revenait de braver les talibans en Afghanistan, un petit coup de radada au plumard, et à nouveau scotchés au canapé, qui, décidément, doit être aimanté, et qui doit attirer leurs derrières dès qu’ils foutent les pieds dans leur salon. Ils s’extasient à coup d’autosatisfaction devant le clip de Gnangnan, qu’ils mettent en boucle, Bon, ben la Charly déboule et donne les ordres, « allez zou, Gnangnan, on va écrire ton bouquin, au boulot ! Cricri, tu dégages, merci ». « Mais, tu crois ? je sais pas par où je vais m’y prendre » « on va faire une table des matières » (fréquent, dans les autobiographies), « il faut trouver des photos. » « on va aller chez mon père, il doit en avoir ».
Ah, ben ça nous amène chez les potirons, qui ont enfin un éclair de lucidité, se disant qu’il faut qu’ils se reprennent en mains. Les voila qui vont faire les malles du grenier pour trouver les albums photos de Gnangnan petite, mais voila-t-y pas qu’ils tombent sur le carton de menottes de l’hallali, et ces cons, pleins de nostalgie, ils les essaient, les menottes, mais comme ils sont très cons, ils n’ont pas les clés pour les enlever. Les enfants, à priori, c’est pas pour demain, la reprise en mains.
Alors on a Joe le Taxi Sri Lankais et Vanish la carabistouille qui réapparaissent. Vanish repasse, et elle dit qu’elle met même des gants pour faire la vaisselle…. Prochain épisode, elle nous explique comment faire la lessive…. Je comprends mieux qu’elle fasse de la pub pour Vanish…. Bon, vu que c’est pas grâce à elle que les grenouilles n’ont pas de queue, c’est Joe le Taxi qui a pris en mains l’enquête « A la recherche du père perdu ». Il a embauché un détective, et vraiment, Joe le Taxi, il doit avoir un compte en banque aussi extensible que la baraque du pèle légumes….. Bon alors le détective a récupéré des photos des potentiels pères, et le moins qu’on puisse dire, c’est que la mère de Vanish la carabistouille, Anne Lombard, elle avait pas froid aux fesses elle non plus compte tenu du nombre de candidats potentiels, fréquentés à la même époque….dont, encore le zazard, le Prince de Cuculand qui prend tout droit le chemin du versement d’une pension alimentaire…. Pétard, la Vanish la carabistouille risque se retrouver héritière du trône de Cuculand, nous voila bien.
Alors, au Waterproof, qui croule sous le boulot parce qu’il y a un client sur une table, la diva de la Vodka thésaurise déjà sur son futur rôle à Cuculand, quand la cocue contente sera Princesse. Bon, elle veut pas être Comtesse, parce que ça rime avec fesses, dit-elle. Étonnant de sa part. Non, elle préfère marquise, c’est plus classe. Mais bon, si elle part à Cuculand, ça l’embête, parce que hein ? et Sylvain ? son grand amour ? Qu’à cela ne tienne, il y a une fac de droit à Cuculand, et c’est ainsi qu’on apprend que le Sylvain est étudiant en Droit, à priori. Bon, y’a un journaliste de presse people qui se pointe pour interroger le Simplet en tant qu’ex mari de la future princesse de Cuculand (parce qu’à Cuculand, le protocole de mariages princiers est très ouvert : le Prince peut épouser une divorcée 2 fois, dont dont un des ex vit en trio, c’est sans problème : elle est très large d’esprit, la population de Cuculand) . La diva de la vodka est encore plus lourde que feu Mélanie le fut avec la Gnangnan, à répondre aux questions pleines d’intérêt du dit journaliste, et ce pauvre simplet, de toute façon, n’arrive à sortir pour toute réponse que des onomatopées. Va falloir lui trouver un orthophoniste dard dard, à çuila.
Chez les fliquettes, bon, ben comme prévu, Innocent 1er s’est retrouvé au plumard avec la Marie qui a l’air aussi contente qu’un gosse à qui on vient de servir des brocolis vapeur. Et voila que la Stéphanie déboule, alors Innocent 1er file se planquer dans le panier à linge sale de la salle de bains, dans les culottes sales des fliquettes, ce qui est très glamour. Bref, les 2 fliquettes se retrouvent au commissariat dont vous remarquerez la porte d’entrée (oui, j’ai remarqué ce détail ce weekend) : petite porte de maisonnette en pvc blanc, avec jolis croisillons dorés : courant dans les commissariats…. Mais bon, là, c’est peut-être parce que ça fait aussi salon pédicure. Faut que la Marie reparte, parce que Innocent 1er et son moule bites rose sont restés enfermés dans l’appartement, elle vient lui ouvrir, il en a profité pour faire le ménage et la lessive : çuila, il devrait se maquer avec Vanish la carabistouille ! Et pendant ce temps, ben la Stéphanie est appelée sur le lieu de la maison de la ressuscitée qui a explosé avec Tic et Tac dedans, parce encore le zazard, ça tombe encore dans leur quartier d’attribution…. Bon, ben y’a Tic ou Tac qui a survécu, mais qui est pas au mieux de sa forme…. Allez, hop hop, il nous faut les ADN de tout le monde, parce que hein ? la mère Ingrid était leur otage….. Bref, la Marie, elle me rappelle la série comique « Palace », pour ceux qui l’ont vue, et une des phrases cultes : « je l’aurai, un jour, je l’aurai »
Alors passons au clou du weekend : Doc Gynéco Poufland and Co. C’est le grand jour de la circoncision du boulot benêt. Et voila nos poufs qui affublent Doc Gynéco d’une Kipa… Sauf qu’avec sa tignasse, il a plus l’air du Cardinal Mazarin que de Rabbi Jacob. Bref, tout ce petit monde déboule dans l’unique hôpital à l’unique étage et l’unique service d’Ile de France. Dans la chambre du bulot, c’est le Cosby show (pour ceux qui ont connu) : y’a les parents qui ont fait le déplacement depuis le Congo, et Rasta Rocket version casher qui a mis son plus beau costume rose chatoyant…. On ne sait pas de quoi il est ministre, le père de Rasta Rocket, mais à priori, le prépuce du bulot passe avant les affaires du Congo. Et allez zou, soyons fou, l’opération va limite se passer en mondovision, parce que le ministre congolais, ben il a fait installer un écran dans une salle pour tout voir en live, même le président du Congo est intervenu auprès du ministre français de la santé pour faire installer tout ça… Notons au passage que l’hôpital public a trouvé un moyen de renflouer ses caisses : location de salles avec traiteur, petits fours et champagne, et écran géant pour voir les interventions chirurgicales de vos proches en live : le trou de la sécu est sauvé ! Bon, alors Doc Gynéco est pas tranquille, et il appelle Nicolas le reproducteur à la rescousse, parce que Doc Gynéco, il confond circoncision et émasculation, et qu’il est inquiet. Bon, ben après le show opératoire, dont Dieu merci, JLA nous a dispensés, le bulot revient dans sa chambre, l’air béat, et vas-y que tout ce petit monde trinque au champagne (casher), et vas-y qu’on danse et qu’on chante à tue tête (ce qui est fréquent dans un hôpital) « Evenou Shalom Alerhem », et vas-y les Mazel tov », et les 2 bourriques enceintes qui picolent à la santé du prépuce évaporé du bulot. Bref, youpi tralala. Et le ministre « mais je vous invite au Congo quand vous voulez », et la glu Canard WC, tranquille « oui, on va venir, José, tu t’en occupes ? ». Mais c’est vrai qu’il eût été étonnant que cette pouf parasite se mette à bosser pour financer son billet d’avion….
Bref, encore des grands moments….. de très grands moments.
Quel plaisir de te lire Zorba, toujours aussi drôle 😉
Bravo, Zorba ! On s’y croirait. 🙂
Ya même pas un correcteur d’orthographe dans leur secrétAIriat…