Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 622 commentaires
 
salut Fred ,après Zorba je viens d,avoir mon quart d,heure de rigolade ,,, tout est passé a la moulinette c,est cool rien a ajouter ,sauf que c,est vrai ,après cet étrange attentat tout le monde se porte a merveille mis a part Rudi le perdant de l,affaire ,lui il pleure la brune Alice curieux qu,elle seule ait été touchée ! on nous a bien planté ils ont profité de ces 3 mois d,absence pour nous engourdir ok mais nous on a des neurones pas comme certains dans la série . Olga la cougar devient grotesque et depuis quand le Suédois pratique t-il la kiné ?? bizarre Marie que veut coincer Ingrid en vain , a soudain pitié et la console ,on aura tout vu ! mais bon inutile d,aller plus tout est dit merci encore Fred pour votre résumé j,adore
La pire des actrices qu’on a eu sur le tournage des mystères de l’amour,Charlie ,mais que quelqu’un l’assomme ou lui apprenne à parler,elle est insupportable.et puis elle prends des airs autoritaire sur Fanny et se comporte comme le pire des mari jaloux.A ce que je sache ,Fanny est toujours avec Christian et même Christian ne se comporte pas comme ça avec elle.Je préférais encore Alex qui,elle au moins était discrète.
Tout les personnages marrant disparaissent.exemple Hugo. Remettez nous Mélanie ,au moins avec elle ,on se fendait la poire!
Et Ambre Rochard (Mélanie) jouée bien son rôle d’actrice.
merci Zorba et Fred , je viens ici uniquement pour vous lire tellement je rigole. J ai arrêté de regarder la série après la naissance de Nils. J avais atteint mon seuil de tolérance en matière de débilité. le retour des anciens je pense que c’est pour nous mettre l ‘eau à la bouche à grands coups de matraquage sur les réseaux sociaux mais comme d’hab , j’ai peur que Tonton nous fasse un épisode de m…..
En ce 4 septembre décès d’Ariane du Club Dorothée… https://www.nouveautes-tele.com/117163-reactions-et-hommage-mort-ariane-du-club-dorothee-decedee-a-61-ans.html
Je suis tombée sur la série récemment. Comment se fait-il que les filles ne se retrouvent plus à la petite salle de gym comme avant pour y papoter ? Que les garçons n’aillent plus jouer du rock n roll dans leur garage qui fait office de local de répèt’ en location ? Que toute l’équipe ne se retrouve plus du tout à la cafétéria « chez Alfredo » pour y prendre un verre ? Et autres. C’est déconcertant.
Bonjour Ginette,…. Ouh là, vous avez 25 ans de zapping. Pour répondre à votre question, Ben, c’est parce que mine de rien, ils ont 50 balais…. mais pour vous faire un résumé, côté neurones, ça n’a pas évolué aussi bien que leurs rides…. Et, côté activité, ça glandouille encore plus que quand ils étaient à la fac. Bonne journée.
tout change, tout évolue, seul les imbéciles ne changent pas..Ils glandouillaient déjà sévèrement à la fac mine de rien !!
Parce que ils sont devenus des adultes responsables, avec travail, enfants, carrière, mariage, maison magnifique et tout et tout.
Ton commentaire est zéro, en effet.
Non Alex était largement pire comme actrice, Charly c’est Julia Roberts à côté
c’est vrai que dans « Hélène et les garçons » ils glandouillaient grave , les filles à la cafete , les mecs dans leur garage et tous dans leurs études qu’ils suivaient de loin , bel exemple . Un quart de siècle plus tard , ils glandouillent tout autant
dans des activités improbables , les filles se sont mises au thé et les garçons au vin rouge . Belle évolution , bravo JLA .
Mais entre temps , il y a eu les années 2000 , les « vacances de l’amour » . Malgré le titre , à ce moment là , ils bossaient tous sérieusement , sauf José qui tirait un max au flanc en collectionnant les nanas …
Je vous renvoie donc aux « vacances » sur une autre chaîne , c’est frais , c’est sympa , il y a d’excellents seconds rôles , de beaux paysages , des méchants assez chouettes et un scénario plutôt bien ficelé qui tourne autour de la question essentielle :qui pour Nico ?
Jeanne ou Hélène . Merci jla pour ça , revenez à la source et débarrassez vous des Ingrid et autres sorcières qui manquent totalement de conviction tellement le scénario est devenu indigeste .
oui pas credible ce feuilleton
hugo manque c est vrai il faut qu il revienne
La saison 21 les mystères de l’amour démarre le 14 septembre 2019 avec son lot de rebondissements :):
Nouveau générique https://www.nouveautes-tele.com/117324-nouveau-generique-les-mysteres-de-lamour-2019-saison-21.html
Résumé de l’épisode 1 du 14/09 https://www.nouveautes-tele.com/117345-christian-trompe-par-fanny-il-dit-tout-a-eric-tania-a-trompe-la-police-les-mysteres-de-lamour-21×01.html
Résumé de l’épisode 2 du 15/09 https://www.nouveautes-tele.com/117412-nicolas-et-tania-le-baiser-il-est-sous-controle-arnaud-arrete-les-mysteres-de-lamour-21×02.html
bon dimanche à tous
Contente de vous revoir, Fred, et en pleine forme !!! 🙂
JLA n’en finit pas de « créer » des scenari en conformité avec le titre de la série, les mystères de l’amour. On en a déjà eu pas mal, tous plus téléphonés les uns que les autres. Des cocus, des homos, des trouplettes, des obsédés sexuels, des jeunes avec des vieilles, des vieux avec des jeunes, …
et finalement le seul scenario inattendu qui passait par là, c’était l’exhibitionniste Hugo… et il l’a viré. MDR !!!
Coucou, Marie !
Je crois que JLA vous a entendue parce qu’il me semble avoir aperçu Julia, tout du moins une poupée complètement ahurie de se retrouver là encore toute enfarinée de naphtataline, hier dans le salon/chambre/studio/wc/boudoir des Triolos. Vous voilà reconnue d’utilité publique. A bientôt ! 🙂
Et la Ingrid qui prétend faire griller le complice de Tania avec 3 bouts de papier et 4 brindilles, on sent le professionnalisme, là…et JLA de faire un gros plan, rapide mais bon, sur l’incendie que t’arriverais même pas à allumer ta clope avec.
Coucou, Titou !
3 de mes commentaires de ce matin évanouis. J’ai pas été sage ? 🙂
Coucou 😉 ils sont tous passés… ils étaient juste en attente de validation ! Bonne aprem ☀️
Merci, Titou ! Bonne aprèm à toi…
J ai vraiment beaucoup rit lorsque Yvan est attaché (style bondage )?Il fallait la garder pour Noël cette scène Joseph et Marie étant déjà autour . Les deux composants de harem s exhibent sur le net , José pour une fois fait preuve de moralité mais non la Cathy n arrive pas à comprendre que même pour les parents des autres enfants c est pas génial s ils voient ça .
Les deux nourrissons sont déjà à la crèche….. alors là …:
Maintenant que le bébé de Béatrice est né elle a des doutes sur la paternité . Mieux tard que jamais parce qu elle quand même eu 9 mois pour douter . Au seuil de se faire mettre dehors par la tenancière elle lui avoue que c est elle qu elle aime , José elle aime bien dan sans plus . Mesdames si ont devait avoir des enfants avec tous les amis qu on aime bien on dépasserait la population de la chine .
Tania elle a réellement perdu les pédales et se prend pour la mère de Zoé ? Ou Sa soif de vengeance l ‘a rendue complètement folle .
J ai bien aimé aussi quand Nicolas rejoint Tania dans son délire et que c est Hélène qui rassure Ingrid jalouse des avances de Tania
Est ce que Laly a fait des implants ? Je trouve sa frange bien fournie . C est beaucoup mieux comme ça .
Béné j ‘aimais bien avant mais je trouve qu’elle minaude un peu trop .. elle parle comme une gamine ! à partir de 50 ans ont est grand on parle comme les grands . Sinon elle va finir par parler comme madame Pichardot .
Ça faisait un moment que je bougonnais devant les épisodes du reboot d’une daube que j’ai toujours trouvée barbante mais que je ne peux m’empêcher de regarder, mais vu que je me garde de mettre en avant le fait que je contemple les m*rdes pondues par Jean-Luc Cassoulet, je rajoute ici mon grain de sel.
Je ne suis on ne peut plus d’accord avec tout ce qui a été dit (et un grand bravo à tous les surnoms trouvés), l « actor studio » exceptionnel, les dithyrambes incessants à Paskecétwa, les personnages qui disparaissent sans explication, et les gamins qui ne servent à rien (perso ça m’arrange, pas que je n’aime pas les gosses, mais ceux-là en particulier me laissent indifférente, peu importe de quel utérus Azoulayen il a été expulsé)
Que dire du nouveau « générique » de plus en plus affligeant, mention spéciale pour le break « boîte à rythme » au milieu.
Le trio Pèpère Poupouffes répugnant, il me fout mal à l’aise depuis le début, d’autant plus que le morveux Da Silva trouve ça trop génial. Pépère qui passe de sex toy à laquais bon à changer les couches, et le tout sans moufter, pendant que Poupouffes se recouchent, encore des mères exemplaires. (Jules, Juliette, Julia (RIP) et Julien … même ça Cassoulay a osé)
Les fantasmes sexuels de Cassoulet, bien mis en évidence par la joyeuse bande de potes, le fétichisme des pieds (qu’ils soient à vernir ou à masser), le libertinage, le (malaisant) ménage à 3, me mettent plus mal à l’aise qu’un ado pris en flag de tripotage de birlibo par sa mère.
Ingrid la nouvelle Wonder Jeanne, je zappe.
Béné en future première cruche de Cuculand, je zappe.
Simplet et ses perpétuels yeux de veau je zappe.
Les fliquettes (dont l’enquête sur Maléfique n’aboutira pas avant la saison 33 vers 2027 par-là) et les fourgonnages sexuel de la nympho, je zappe.
Bobonne qui meugle la bouche constamment en cul de poule, fagotée comme un travers de porc et les cheveux filasses, je zappe.
En parlant de cheveux, pourquoi les « blondes » sont-elles jaune dégueulasse ?? Bonne Copine Béatrice, Manuela, Olga (et ses roulages de R exagérés) et que dire de la Laly et son blond nauséabond.
D’ailleurs un coup de chapeau aux maquilleuses et coiffeuses, s’il y en a, la coupe de Paskecétwa est une catastrophe mais celle d’Olga est la pire. Je ne comprends pas le dossier capillaire, sauf si elle bosse en parallèle dans une boîte aux accents disco 70’S.
Maintenant à Mickeyland, pourquoi bosser? Quand on a à ses côtés un milliardaire, une méga star, un prince chef d’état, que du beau monde, pourquoi on se casserait le c*l! Et si ça va pas, on s’exile aux USA car c’est le seul pays que Cassoulet connait (avec l’Australie).
Bon il faut reconnâitre que si Untel revenait de Maubeuge, ça sonnerait de suite moins sexy.
Mallaury « Lola » Nataf (qui a pris un fameux coup de pelle dans la tronche, elle ne dira pas merci à son chirurgien esthétique), n’a pas revu sa cousine depuis 25 ans, mais celle-ci la croise par hasard en train de jouer à la flûte de pan (!!!!!) sa daube musicale (celle-là même qui avait dévoilé le sansculottegate) grâce à une heureuse vision de Mme Irma.
Encore une qui va probablement terminer dans une des 325 chambres de la maison du bonheur et pour fêter ça, pourquoi ne pas casser la baraque un soir de nouba d’enfer arrosée de champagne offert gracieusement par Peter à ces glandeurs?
Paskecétwa la méga star qui ne fait que des « tubes » (expression inusitée depuis 1983) et son Cricri aux expressions un chouia has been (celles qui ne sont plus bath depuis belle lurette!) « tu vas faire un tabac », il ne manque que: dacodac, de la mort qui tue, ça me botte et il « déchirerait grave» lui aussi.
Paskecéta est comme Toutou, un seul regard et l’amour est immédiat. Un peu le même combat pour tous les deux, tout le monde vient s’incruster, pardon, cohabiter chez eux, sauf que Toutou a la chance de ne pas se faire réveiller de manière intempestive par ces personnages en transit, avec la super compil volume pété à fond.
Bon ben j’avais des choses à dire, c’est chose faite, j’ai perdu 3 kilos, voilà voilà ….
(Je grommelle aussi beaucoup concernant le recyclage des « staaaars » de télé-réalité, mais ce ne serait que pléonasmes malveillants.
Je ronchonne également pour l’intégralité des « acteurs » qui doivent se farcir les complaintes de Paskecétwa, faire semblant d’a-do-rer et de devoir se trémousser dessus quand ils découvre le dernier « tube » de la « star ». J’aimerais REELLEMENT entendre ce qu’ils se disent mentalement à cet instant précis.
J’annoterais bien aussi chaque phrase entendue comme quand Jaune et son mec vont « se recueillir comme tous les soirs sur la photo de Laly », mais vraiment je n’ai plus le temps, je dois me vernir les pieds)
On dirait que Mr Azoulay à tenu comte de nos observations dans l’épisode 08/09/2019 Nico fait attention à Hélène lors de l’opération sauvetage de Zoe avant de partir il a tenu allé voir sa femme(Hélène). Enfin de la rassurée et l’embrassé, et pour lui d’obtenir son approbation, ça c’est trop bien, j’aime bien ça plu il avait de l’émotion entre eux (je tenait a faire remarquée j’en avait fait déjà l’observation). Sans ce soucié d’Ingrid qui pleurniché (e).
Madame Pichardot, justement, on l’a vu hier soir, c’est elle qui joue le rôle de « chérie », la nounou de Fanny ! Vous ne l’avez pas reconnue ?
Au Water-au-secours-il-y-a-deux-clients-et-on-n’est-que-six <—- ça a fait ma soirée (et carrément la semaine!)
José ferait bien de laisser ces 2 folles je parle de Katy et Béatrice qui se son avouée leur amour elles son débiles, juste s’occupés des bébés, sauf si un des 2 n’est pas le sien celui de Béatrice. Et aller tourné vers Bénédicte, j’aimerait bien les revoir ensemble.
@Dominique Marie … mais tout à fait c est pour cela que j ai fait cette comparaison . Je l ai toujours trouvé un peu contractée des maxillaires .
Le « comédien » a sorti son sifflet en public, c’est pour ça que JLA Productions l’a écarté.
En ce moment AB3 diffuse Hélène & Les Garçons la période sombre où Cricri se drogue comme un fou avec la vieille Arielle. Il se prend la tête avec les autres, surtout Nico qui l’empoigne tout le temps, dans un prochain épisode je me souviens qu’il attaque même Béné dans le garage. C’était quand même chaud pour cette série.
Improbables ? Katie-José-Nico photographe, Christian producteur, Hélène chanteuse à royalties, Laly médium, Johanna businesswoman etc.
Non seulement elle n’est jamais inquiété mais en plus ils ont osé collé xavier delarue au générique ! Je vais vomir et je reviens !
Hello tout le monde,
Je pensais ne pas survivre à la pause de 3 mois de notre série préférée, mais en fait j’ai complètement oublié de regarder à la rentrée. Comme quoi….
Pour le plaisir et parce qu’il ne faut pas déroger aux bonnes habitudes, je vous fais un petit récap, sûrement incomplet car j’ai pas regardé très attentivement les 3 nouveaux épisodes.
On commence les festivités avec un plan sur la bande à la cuisine au petit-déjeuner.
Très original.
Manuela et sa verrue, sous l’influence de la tisane de Mme Irma, sont parties faire on ne sait trop quoi chez les potirons.
Rudy se propose d’aller les chercher. Il va bien Rudy, comme quoi le coaching psy de Simplet a fait merveille.
Rudy semble avoir totalement oublié sa princesse Vanish . Comme le dit le fameux proverbe Sri Lankais « une de perdue, dix de retrouvées »
Le bar à putes d’Ingrid où il avait l’habitude de se fournir étant fermé, peut-être peut-il tenter une petite aventure avec Manuela à qui le célibat semble peser.
Fée Carabosse, toujours flanquée de Bruno, ex-perruqué, ex-Moule Bite, a compris qu’Ivan, le demi-homme de main, jouait un double jeu.
La scène de torture est ridicule, passons rapidement.
Au studio photo, on nage en plein drame. Pouf N°2, alias Bouche de Canard, se rappelle subitement qu’à l’époque où Jules a été conçu, elle couchait aussi avec un autre mec. Il y a donc un doute sur la paternité de Pépère.
Et elle le dit, la conne.
Pépère José, furax, court pleurnicher dans le giron de son pote Toutou. Celui-ci, pour l’occasion, réouvre en urgence le BCQI (bureau conseil des quadras immatures, ah , je l’adore celui-là, y avait longtemps ).
Mais voici que l’on démarre une grrrrrande opération policière pour délivrer Zoé de l’infâme Tania.
Tous les hommes de la tribu accourent, tels de fiers guerriers. On se demande pourquoi la police accepte leur présence, car sauf Toutou harponné par Carabosse qui profite de la situation, nos fiers guerriers donc, ne font que rire et papoter.
On notera la présence de Tourteau Ébouillanté qui avec un courage héroïque,se propose comme otage à la place de Zoé .
Passons sur les détails de l’affaire, sachez que tout se terminera bien grâce à la présence d’esprit de Toutou Nico, ce héros.
Faisons le point sur le drame qui a endeuillé la Bosgornie:
Un tireur d’élite a été mandaté pour abattre le prince régnant qui est en pleine déconnade car il veut épouser une roturière, qui plus est, divorcée (Ça me rappelle qq chose, pas vous ??)
Le tireur pas du tout d’élite, blesse le prince, sa douce fiancée, et abat la princesse Vanish, ce qu’on ne lui avait pas du tout demandé.
Qq mois plus tard, Rudy après avoir légèrement pleurniché, est tout à fait guilleret, Béné est guérie grâce aux bons soins de Simplet qui décidément est de plus en plus polyvalent, et le prince se remet doucement en son royaume.
2 possibilités pour la suite:
– SI Béné décide de s’auto- pestafiser et de quitter LMDLA, on va la laisser épouser le prince et elle ira tranquillement co-régner en Bosgornie.
– Si Béné préfère continuer à faire des crêpes au Water Glandouille, il faudra ré-tuer le prince ou le faire abdiquer et lui trouver un job au WG.
Gros suspense.
Au Water Glandouille, Poule légitime a enfin compris que Hugo l’avait lâchée pour une autre poule.
Pas du tout triste, elle décide de se mettre en chasse, et voilà le premier ministre qui passe par là, elle se dit qu’il pourrait faire l’affaire. Il est marié, il s’est déjà tapé Olga, Manuela et Mme Irma, mais on s’en fout.
C’est toujours étonnant le manque de moralité des protagoniste dans LMDLA.
Paskecetoua enregistre (en français!) ses futurs tubes à Nashville, on ne comprend pas pq Cricri, son canapé et Charlie ne sont pas de la partie.
En fait, si.
On comprend la subtilité d’Azoulette sur ce coup-là. Cela lui permet de développer une intrigue avec Stéphane Carat, le faux handicapé, et d’autre part une intrigue de Cricri avec une chérie qui s’avère finalement s’appeler Chérie, et être la nounou de Paskecetoua.
Mon Dieu, comme c’est bien imaginé, on en reste baba.
On a déjà compris la suite: Cricri va recevoir des photos de Paskecetoua et de Carat à Nashville, il va être furax et se barrera chez la bonne vieille Johanna, ou bien la cousine de Tata, Bouche de Mérou,va reprendre du service pour un épisode ou deux . Comme d’hab, quoi.
Proverbe du jour: « Plus ça va, plus c’est la même chose »
Ciao les Fans
Bonjour Titou,
J’ai mis un commentaire mais il semble avoir disparu.
Peux-tu voir ce qu’il en est ??
Merci !!
Il était bien là Nostalgy, juste en attente de validation ? bonne aprem
C’est dommage s’il ne revenait pas. Par contre Azoulay nous impose son xavier delarue, qui depuis le temps q’il est dans la série joue toujours aussi mal !
Tata Hélène,sorciere Laly et fliquette Marie mangent à la même bonne cantine?
Elle ont pris des ..grammes?
* La nouvelle saison commence sur des chapeaux de roue, en respectant d’emblée la tradition désormais établie de chacune : rendre le générique de début encore plus débile que celui de la saison passée. On frappe fort ce coup-ci, avec un défilé de tronches de premiers de la classe en selfies, inauguré par le viking qui baille sur le sien. Transcendant. La barre est mise tellement haut qu’on voit mal comment la prochaine saison arrivera encore à faire pire.
* Le kidnapping de la petite Zoé s’est bien terminé ; l’héroïsme de toutou a permis de libérer la fillotte et d’occire la vilaine ressuscitée (enfin, presque, on y reviendra). Fortement aidé, il faut bien dire, par la bande de branquignols venus l’assister sur les lieux de la prise d’otage, histoire d’apprendre au besoin leur boulot aux hommes du Raid, un peu novices il est vrai par rapport à eux. La tribu est d’ailleurs d’une grande utilité à Toutou : ils discutent entre eux de gonzesses et de cocufiage les mains dans les poches, pendant que le Raid négocie avec Jésus version LMA. Efficacité redoutable. Même le rejeton de Toutou est venu lui prêter main forte, malgré son expressivité de céleri et son perpétuel air d’avoir dormi 2 heures sur les 3 derniers jours. Et, pour parfaire cette équipée fraternelle et accroître encore les chances de succès, Tata et Verrue se joignent à la bande. La première en rassurant Maléfique toute tremblotante d’un « Ca va s’arranger-euuh » la bouche en cul-de-poule, la seconde en fantasmant sur l’un des flics. L’union fait la force, comme on dit en Belgique. Sans leur contribution existentielle au sauvetage, Tania en serait encore à jouer au petit train avec la fifille, ça ne fait pas un pli. Le Raid, bon, ils étaient juste là pour leur prêter main forte, quoi.
* Au passage, on est heureux d’apprendre que les petites filles jouent au train électrique, dans AzoulayLand ; sans doute que les garçons, eux, doivent y jouer à la barbie.
* Au Water-moins-il-y-a-de-clients-plus-on-devient-mentalement-déficient, le départ d’Hugo n’a pas eu l’heur de rendre son ex-poulette moins ramollie côté ciboulot : elle s’est amourachée du ministre-collectionneur de TrucMucheLand, et décrète que le fait qu’il soit marié ne la dérange pas du tout, que même au contraire ça lui laisse « toutes les libertés ». Si même la russe nympho en reste bouche bée, c’est dire le nouvel échelon encore franchi dans le surréalisme kafkaïen. Là encore, chaque nouvelle saison arrive à pousser toujours le bouchon plus loin que la précédente. Comme disait Cocuche, « Mais jusqu’où s’arrêteront-ils ? »
* La collection « infidélité-qui-retarde-le mariage » s’enrichit d’une nouvelle perle : cri-cri reçoit des photos de Paskecetwaah en train de faire la bise à Carat. Ça faisait longtemps que tonton n’avait plus mis de grain de sel dans la mécanique entre ces deux-là, ça en devenait presque indécent de les voir ainsi sans nuage à l’horizon. Et notre brave cri-cri conclut forcément des photos qu’ils ont couché ensemble. Obligé. Encore plus lorsque le méchant Parsky se met à lui envoyer des faux sms accréditant que sa belle le trompe… Et il agit bien entendu comme le ferait tout un chacun ; il ne demande surtout pas à sa chérie ce qu’il en est, croit d’emblée qu’elle lui a fait pousser des cornes XL, décide de bouder, et même de se barrer tant qu’à faire. On est partis pour 5 épisodes minimum de « Je-te-zappe-mais-je-te-dis-surtout-pas-pourquoi-sinon-jean-luc-devrait-trouver-trop-vite-de-nouvelles-idées ». Du jamais-vu.
* La crêpière-biographe-incruste de la future diva se désolidarise d’ailleurs de son égérie ; elle passe de « Oh, le vilain Cri-cri qui trompe ma sainte-Fanny ! » à « Oh, la vilaine Fanny qui trompe le preux Cri-cri ! ». Et elle se syndique avec celui-ci dans sa grève boudeuse envers la future méga-star de la chanson. Tous unis contre ces riches capitalistes, camarades ! Mélenchon n’aurait pu que s’incliner devant cette émouvante solidarité des démunis.
* José a raccourci sa tignasse ; il est passé du sosie de D’artagnan adulte à celui de D’Artagnan ado. Une métamorphose.
* L’ex- nounou de Paskectwaaah est devenue celle des deux potirons, toujours aussi avachis du cervelas ; on se dit que décidément, certains acteurs de 6ème catégorie délaissent vraiment tout amour-propre et ambition pour pouvoir payer la note de gaz en fin de mois. EDF devrait s’en émouvoir et baisser ses prix, quand même, non mais vraiment…
* Jument numéro 2 se rappelle 9 mois plus tard que, finalement, le père de son petit dernier n’est peut-être pas José, vu qu’elle a fait crac-crac avec une rencontre de passage la veille de son détartrage par Pèpère. Ennuyant. Et ça ne s’arrange pas vraiment quand, un peu plus tard, elle se rappelle aussi que, tant qu’à faire, Pèpère n’est peut-être pas non plus le géniteur de Julia, vu qu’elle s’est fait ramoner le conduit vers la même époque par un autre zèbre de passage, au nom évidemment oublié (pas de superflu, voyons). Il flotte comme un effluve de tragédie œdipienne dans le harem portugais.
* La petite Julia, jadis pondue par Jument numéro 2 de Pèpère, a du reste définitivement disparu du paysage, oubliée quelque part par ses géniteurs et évaporée dans les limbes, éclipsée par les deux nouveau-nés du harem. Impitoyable, la compétition entre bébés dans Azoulayland : l’un éjecte l’autre. Le CED (Cercle des Enfants Disparus) accueille un nouveau membre à peu près à chaque naissance. Ça va bientôt se bousculer au portillon pour l’adhésion.
* Après avoir tenté de le faire brûler façon inquisitrice du Moyen-Age et l’avoir laissé ligoté à un arbre, Maléfique s’indigne du retard du nain à un RDV… La gratitude des hommes de mains n’est plus ce qu’elle était.
* Toujours inconsolable de la disparition de sa femme devenue hôtesse d’accueil à plein temps à Bogota, Parksy propose un plan à trois à la fliquette-vernis-sur-doigts-de-pieds, sans doute pour la remercier d’avoir entretemps completement zappé qu’elle enquêtait sur la disparition de sa légitime. Hélas, Vernis-doigts-de-pieds le prend si mal qu’elle se demande si elle ne va pas lui envoyer son C4 sans préavis ; elle en vient même à oublier de se peinturlurer les ongles des panards. C’est dire le trauma.
* Tania continue à démontrer son lien de parenté avec Jésus ; atteinte par une balle, elle ne meurt toujours pas, reprend conscience toute maquillée dans un hosto, où l’une des infirmières est déjà devenue sa complice, puis s’en évade, remplacée incognito par une figurante, tout ça bien entendu sans qu’aucun des médecins n’y percute quoi que ce soit. Pas de bol pour la sur-efficace police française que d’avoir des toubibs de l’unique hôpital de Paris aussi bigleux…
* La même Tania, non-contente d’être re-ressuscitée et d’avoir une nouvelle légion d’apôtres toujours vêtues de noir sous ses ordres, piège Toutou en l’attirant par un faux contrat de photos ; toutou se fait hypnotiser en 2,5 secondes par l’une des harpies de la vilaine (séquence de jeu d’acteur à montrer au passage à tous les apprentis comédiens de l’Actor Studio, pour leur apprendre qu’il y a toujours pire comédien que soi), et se met à obéir à ses ordres comme un petit chien docile. On a beau s’attendre chaque fois à pire qu’avant côté scénar’, on arrive quand même toujours à écarquiller les yeux en se disant « Noooon, pas ça quand même ? ». Eh ben si… Les relations entre Tonton et les psys pratiquant l’hypnose ne vont pas s’arranger non plus.
* A ce propos, on a un peu de mal à suivre la logique des dates selon JLA : on apprend d’un côté que cela fait trois semaines que Paskecetwaah est rentrée de Nashville ; de l’autre que Tania-la-ressuscitée a soi-disant passé 3 mois dans le coma ; alors que ces évènements sont censés s’être produits à peu près en même temps à la fin de la saison passée. J’ai dû zapper quelque chose, ou bien le cerveau de Tonton a dû vieillir encore plus que l’intervalle supposé entre les deux saisons ?
* Cela dit, louons Tonton pour sa générosité : il a sorti Mallaury Nataf de la rue en lui proposant un rôle dans LMA. Pas vraiment subjuguant comme promo, mais bon, au moins, c’est déjà rénuméré. Il est vrai que quand on vient de SDF, on n’ambitionne pas directement de figurer au casting du dernier Spielberg.
* Tonton s’inspire d’ailleurs de l’épisode SDF de Mallaury Nataf comme on aurait pu le craindre : son personnage, Lola, s’en est allé vivre des années dans un tribu péruvienne au fin fond des Andes. Rien que ça. Mais bon, avoir dû avaler des serpents et des racines en guise de breakfast ne l’a pas traumatisée, la fifille ; ça l’a même plutôt Laly-sée, en fait: elle se met à présent à voir des auras bleues flotter au-dessus de la tête à Tata. Costaud. Faudrait tout de même que quelqu’un lui dise que ce sont en fait juste des vapeurs d’eau qui s’élèvent du ciboulot de Tata quand elle arrive à connecter plus de trois neurones à la fois sans produire de « Meeuuuh ».
* Mais ne soyons pas mauvaise langue : Sainte-Tata, patronne de tous les déshérités de France, ne tarde pas à s’adonner à son activité-fétiche : accueillir la revenante Lola dans la grande maison du bonheur aux chambres multipliables à l’infini. Alleluia. Notre-Dame de LMA a encore accordé ses grâces. Après Lourdes, la maison du bonheur est en bonne voie pour devenir un lieu de pèlerinage. On n’attend plus que l’homologation par le Vatican.
* Béné a déserté le Water-ça-alors-on-a-un-client-au-secours!, et est devenue princesse. Ses atermoiements n’auront finalement pas eu raison de l’appel d’Euro-Millions… pardon, du grand amour. Elle parade sur le balcon façon Kate Middleton, aussi naturelle qu’un pingouin albinos égaré en plein Sahara. Nabilla admise à l’Académie Française n’aurait pas été moins vraisemblable.
* Hélas, voir une étrangère divorcée épouser le prince héritier ne plait pas trop aux services secrets de TrucMucheLand, qui décident d’agir. Ce qui aurait pu laisser présager d’un nouvel arrosage à la sulfateuse de la limousine du prince charmant (mais ils ont dû se dire qu’au vu de la qualité des tueurs à gage dans la principauté, ils risquaient plus de zigouiller une petite vieille qui passait par là par hasard plutôt que les occupants de la bagnole). Au final, donc, on n’aura droit qu’à une humble arrestation de Prince Charmant pour trahison. Aie. Ça sent un peu le moisi pour Cendrillon pour ce qui est de récupérer sa place sur le balcon… A la place, va falloir recocher des billets d’euro-millions en re-préparant des crêpes au milieu du jardin zoologique du Water-Glandouille. La transition va être rude.
* Bruno-Antoine doit prononcer un total de 4 mots à tout casser sur les deux derniers épisodes ; espérons pour le brillantissime sex-toy qu’il ne soit quand même pas payé au mot. L’ennui, quand il cause si peu, c’est qu’on s’aperçoit encore plus de la nullité brevetée de son jeu d’acteur.
* Zappons enfin sur la promotion des innombrables nouvelles tomates avariées de Paskecetwaah que tonton nous refourgue dès qu’il a une minute d’épisode à remplir sans idée pour le faire (càd souvent); leur seul point commun est de paraître avoir toutes Ribery comme auteur et Plastic Bertrand comme compositeur. On se précipite sur la touche Mute ou Avance rapide comme sur un insecticide pour s’épargner la piqure aux tympans… Mais zut, on les atteint parfois trop tard. Aie, ça pique.
Allez, déchainons-nous, comme dit la pub ; LMA sert au moins à ça ?. Et bonne rentrée à tous.