Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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Chère Blablabla ,effectivement j ai revu l épisode et on aperçoit Julia,posée au milieu des coussins se demandant certainement qui sont ces gens et pourquoi elle n est pas encore à la crèche. Quand à Cathy et Béatrice, comment dire ? On ne peut pas parler de bonnes ou mauvaises mères la fibre maternelle étant totalement inexistante. Un bisous à José mais les deux bébés elles s en tapent royalement, et au pire si José se crash avec les bébés c est pas grave…On en fera d autres !!! .Zorba vous m avez vraiment fait rire avec le CDE et José passé de d Artagnan adulte à ado .Il n a aucune coupe . on dirait qu’on lui a attaché les cheveux en queue et qu on lui a coupée.C est vraiment la politique de la bande d être trompé(e) et ne surtout pas poser de questions il est plus normal et surtout plus courant que l autre rentre et annonce : » coucou chéri(e)bonne journée ? Ah au fait je t ai trompée aujourd’hui » c est du moins l avis du cricri qui pense que c est à elle de lui en parler .personnellement je préfère la bonne vieille tactique du question réponse….pour le reste…..on vogue . Béné etc …..
Welcome à Lola ?si ça peut l aider .. à force on en devient indulgent mais par pitié donnez lui du miel , on a l’impression que soit elle parle soit elle respire . Sur du long texte ça peut devenir dangereux ?
Alors….
Ça fait un moment que je me dis ‘Nan mais franchement ça devient n’importe quoi,je regarde plus’ et faut quand même que je jette 1 oeil des fois que les scénaristes se soient dit ‘roooooo on va trop loin ç’est franchement nul en fait’
Force est de constater que non…..
Entre le ménage à 3, la nympho, la serial killeuse, la médium,tout le monde trompe tout le monde, le mariage de cricri encore menacé….en plus là c’est franchement gros, il y crois il demande rien et se barre….
Et alors le parski (je connais pas le nom de « l’acteur ») au secours il joue mal!!
Bref….. a quand du bon changement?
Scénarios toujours aussi débiles et surtout toujours aussi répétitifs : Christian devrait pourtant se souvenir que Parsky l’a déjà manipulé y a pourtant pas si longtemps mais non, il replonge direct et comme d’habitude il préfère prendre le large plutôt que parler avec Fanny, seul changement, cette fois il s’est pas bourré la gueule. Et leur acolyte Charlie qui avait pourtant détricoté la précédente attaque de Parsky plonge direct elle aussi. A force de revivre toujours les mêmes situations ils ne pourraient pas avoir un peu de mémoire ? Mais ça demanderait sans doute trop d’imagination à JLA qui préfère le service minimum. Au passage bonjour la confiance dans ce couple.
Quant à Fanny, par pitié qu’elle cesse de minauder, insupportable la scène avec sa nounou où elle ne prononce pas une seule phrase sans pencher la tête d’un côté ou de l’autre avec un grand sourire nunuche, un haussement de sourcil ou une grimace d’extase devant le gâteau, vive le naturel !
Celui qui joue le rôle de Parsky ressemble comme deux gouttes d’eau à celui qui était l’acteur principal dans « Le groupe » (Julien Zuccolin)
Ce nouveau générique … après le « disco-qui-fait-des-bulles » on a une tentative de modernisation: des selfies avec quelques riffs de guitare très Muscléens (ça me donne limite envie de chanter Bioman)
Chrischiant, qui passe d’un studio d’étudiant à une baraque avec piscine, devrait ptêt tilter, être manager/producteur/compositeur/découvreurdetalent de la Céline Dion de Cergy a du rapporter un peu de thune. Il serait temps à presque 50 balais de t’acheter une baraque.
Grande séquence dramatique au bord de la piscine : la trahison ne passe pas ! Charly a le coeur qui saigne et Chrischiant compatit (c’est pas comme si on parlait de SA meuf après tout) « on l’aimait tellement tous les deux »
Gênant
(Manquerait plus qu’il se tape Charly, on n’en n’est plus à un twist tordu près) (OH NON Cassoulay a vraiment osé … mais ils n’ont « pas réussi » mais ‘tu embrasses bien » « toi aussi tu embrasses bien »)
Très gênant !
– La maison du bonheur: LolaLaly, deux voyantes pour le prix d’une (dont une qui n’a plus rien d’un visage humain). Sous les regards émerveillés de la secte, ça devine des cartes pendant que Pépère explique fièrement qu’il a 2 femmes et 4 gosses. Tata arrive, attifée d’une superbe chemise (pas un chemisier, une chemise) rouge brique dégueulasse s’inquiétant pour Toutou qui a l’air plus lobotomisé que sous hypnose.
TRÈS gênant !!
– Cassoulay nous sort une rebouteuse évidemment sous la coupe totale de Ténia, l’étalage des fantasmes continue. Les massages de pieds ne sont pas loin (ce qui s’avère être le cas en fin d’épisode 3, on ne s’y attendait pas!)
« Tu auras la suite de ta récompense ce soir »
« Je suis impatiente »
Gênant !!!
– Les deux pouffes viennent à peine de vêler qu’on tape vite les bébés « à la crèche », faudrait pas que ça les emmerde non plus !! D’ailleurs Pépère ira les chercher dit Canard WC sur un ton véhément à son ex toyboy.
– La future princesse de jenesaisplusoùland ne compte « rien changer à sa vie », entre résider à vie dans un palais et faire 3 crêpes au suc’ par mois, le choix est vite fait.
– Paskecétwah (Mercicégentil) offre à Malaise Tv le scoop de l’année, l’horrriiiiiible piège de Stéfeune et de Parsky. Une vraie tigresse en blouson de cuir (par dessus un sweat pailleté couleur licorne)
– Catoche déchante, Canardo la déçoit « Jules n’est peut-être pas le fils de ton pèr’in » (ses sempiternels « in » à la fin de chaque mot est exécrable!) Julia (RIP) non plus. Heureusement il reste des alternatives : Julie, Julian, Julianne, Julen, Jules-José.
Jul(sertàr)ien relativise : il a trouvé une mère porteuse avec son fils de ministre (tapons toujours dans les hautes sphères de la bourgeoisie improbable)
– Scoop : Nicky s’avère être aussi « hyNOPtiseur » et fait … faire la poule à Victor-de-Secret-Story (dont le jeu d’acteur colossal laisse malgré tout entrevoir ses mimiques de gay exagérées) (je ne suis pas homophobe ceci dit en passant!)
« séquence volaille» … ultra gênante!! (Simplet yeux écarquillés est extasié et la nymphorusse ne perd pas le nord : « c’est pratique pour les mecs »)
– Horreur à Nanarland, Prince Charmant est au goulag. Un putsch a eu lieu. Heureusement, il va faire appel à la résistance. La 3è guerre mondiale peut commencer !
Heureusement grâce à un uppercut qui ferait mourir de jalousie Mike Tyson, Prince Charmant fuit et file dans une jeep lookée « 7è compagnie au clair de lune » vers les maquis !
– Tata et son éternelle bouche en cul de poule rassérène Toutou toujours trépané heu hypnotisé et ma Béné à grands coups de « meuuuh ça va aller ». Et NE PAS OUBLIER LA CRÈCHE ! JAMAIS !
– Lola, vêtue de haillons, prépare un test ADN, Hibernatus a possiblement encore des enfants cachés. Heureusement que les crèches sont légion à Cergy.
– La meuf de Simplet :
‘J’ai 3 semaines de retard »
Yeux de bovin mode « De retard de quoi ?»
(de factures c******)
Encore une place à libérer à la crèche !
On retiendra la maxime du jour : Nicolas et Hélène c’est comme un monument, on n’y touche pas
Sur ce, je file m’inscrire sur -esclave.com, j’ai besoin d’un massage de pieds !
Le comédien a pissé devant deux adolescentes sans faire exprès et elle ont criés à l’attentat à la pudeur.Vraiment très maigre comme chef d’accusation. Tres facile d’écarter quelqu’un et de diaboliser l’affaire en rajoutant des tonnes dans les médias et d insinuer de l’exhibitionnisme à son égard.Vraiment je trouve ça lamentable!
Excellent !!
Au niveau du traitement du temps j’ai relevé aussi que lorsqu’on prend le petit déjeuner dans cette maison d’accueil, Nicolas est parti « chercher Nils à la crèche « ! Donc le oetit dort à la crèche et revient le matin ????
Absolument débilisant et en plus montre à chaque épisode tout ce qu’il y à de plus pervers dans la femme et l’homme.
Il faut bien sûr de tout pour faire un monde, mais la, on descends très bas.
Pourtant ça marche!!! surtout auprès des femmes!!!
Et ben, quel monde, on es pas sorti du sable….
Ma femme me fait ch**r avec sa série à la c**. C’est hypnotique cette m**de…Ça fait peur…
Son altesse le prince de je ne sais plus quelle contrée dont le général en chef porte le nom d’un diplomate russe des années 80, Arnaud donc, a trouvé dans « Un si grand soleil » un rôle un poil moins improbable. La fille adoptive d’Hélène et Peter qui l’a précédé n’a pas non plus perdu au change avec un rôle moins potiche.. Ah le souvenir des quatre bambins débarquant dans la cuisine au petit déj, au garde-à-vous avant de filer au refuge avec quelques pancakes…Sinon c’est vrai, au fil des épisodes ça ne s’arrange pas, les situations sont de plus en plus invraisemblables et les dialogues de plus en plus élaborés (Ça va, oui et toi, oui ça va, et machine va bien, je t’embrasse, moi aussi, embrasse tata etc…toujours ça de gagné sur la durée, comme les deux crétins des Alpes qui se doublent mutuellement).
Monsieur Leroi a raison, on nous a hypnotisé(e)s, je ne vois pas d’autre explication au fait de se retrouver scotché(e)s devant cette série !!!
Tu as raté un épisode de LMA ? Ne va pas te jeter au canal et viens vite sur ce forum ; tu t’y referas le plein de santé mentale pour quelques jours voire quelques semaines. Tu trouveras ici un nid de talents qui te réconciliera avec la télé de JLA et ses tentatives obsessionnelles d’intégral abrutissement. Merci à tous. 🙂
Azoulay devient grabataire, c’est pas possible. Il a osé !!! dans 1 ITV sur un autre site, il ose comparer Fanunuche ouin ouin, aka Elsa Elsnoult à Johnny Hallyday 🙂 🙂 🙂
Quand aux fans qui écrivent des tartines pour lui apprendre son métier, il n’en tient pas compte. Vise t-il nos belles plumes de ce forum ?
A lire si vous voulez rire !!!
Donc Nicky a aussi des talents d’hypnotiseur… C’est tellement téléphoné qu’il va donc se rendre compte que son père est lui même hypnotisé et va pouvoir lui remettre la tête à l’endroit. Putain mais JLA peut pas s’acheter les services d’un vrai scénariste ?
Plus les saisons défilent, plus Azoulay enclenche le mode turbo dans le débile…
Ras-le-bol d’un tel niveau d’abrutissement. On a beau prendre LMA comme un péché mignon, ça devient too much… tout devient n’importe quoi, depuis les hypnoses qui transforment Toutou en robot télécommandable à distance, jusqu’à la ressuscitée qui entre dans la maison du bonheur comme dans un moulin, en passant par :
– l’autre abruti à la voix de canard du water-glandouille qui se met à faire la poule sous hypnose,
– les infidélités croisées au harem des deux poufs adultérines qui se tirent la gueule et qu’on n’arrive même plus à suivre
– L’énième coup du « je me barre et je me bouche les oreilles » du binôme Cri-cri-Paskecetwaaah avant les retrouvailles version 729,
– le même cri-cri et la Charly qui se demandent dans quel pays ils vont s’exiler (critère : là où les filles sont les plus jolies pour la robot crêpière), et hop, on choisit la Belgique
– le coup de la rébellion-contre-les-méchants à la Star Wars dans Bosgor-machin-land, avec le prince déguisé en militaire qui se la joue Che Guevara au rabais dans la jungle
– la sorcière qui s’est trouvée une collègue tout aussi à l’ouest en la personne de l’ex-SDF et qui multiplient les visions par 2,
– Tata-cul-de-poule toujours nunuche et abonnée à vie au « meeeuh c’est rien »,
– le Viking « ouais t’as raison » mono-neuronal,
– Ingrid piquée par Tania avec la-drogue-qui-rend-débile,
– et j’en passe…
Franchement, j’en peux plus. Même les acteurs ont l’air consterné de jouer les débilités qu’on leur demande. Même si entre ça et l’ALE, le choix est vite fait pour eux.
Je ne sais pas pour vous, mais j’ai trop l’impression de m’abrutir en regardant ce déchet. J’ai beau le faire en m’occupant à autre chose, l’impression de flinguer mes neurones n’en reste pas moins vivace. Rassurez-moi, je ne suis pas le seul ?
Le pire dans tout cas c’est quand j’essaie de convaincre mon filleul de ne pas regarder des dessins animés trop débiles ou violents, et qu’il me rétorque avec toute l’innocence de son âge : « Mais enfin Parrain, c’est moins idiot que tes Mystères de l’amour quand même » ?
Le pire… c’est qu’il a raison ☹.
Johnny, rien que ça 😀
Un peu normal, remarquez, il comparait déjà Dorrrrrrothée à Sylvie Vartan à l’époque…
Oh non, tu n’es pas seul, rassure toi 😉
Mais pour une raison inconnue, on continue à regarder. Nicky a dû nous hypnotiser 🙂
Pour avoir vu tous les épisodes, prime mariage neuneu inclus, je me régale déjà rien qu’en pensant aux futurs coms. Et crains le pire pour la suite avec l’illuminée Lola et le pauvre Peter qui va probablement encore prendre cher.
Eh oui, c’est triste pour les comédiens, qui ont souvent un air consterné ou absent mais ça leur donne du boulot.
Oui. D’après Azoulay, elle déchaîne les passions comme Johnny 🙂
C’est vrai, j’avais oublié pour Dorothée. Changera jamais Tonton 🙂
Pour ceux qui sont impatients de connaître les spoilers du week end du 28 et 29 septembre 2019 + Prime. Les résumés complets sont dispo.
=> Résumé LMDLA saison 21 épisode 5 du 28/09 : https://www.nouveautes-tele.com/118551-les-mysteres-de-lamour-21×05-ingrid-amnesique-redevient-un-enfant-et-arnaud-attaque.html
=> Résumé LMDLA saison 21 épisode 6 du 29/09 https://www.nouveautes-tele.com/118636-johanna-temoin-de-fanny-et-marie-apprend-que-nicolas-a-couche-avec-tania-les-mysteres-de-lamour-21×06.html
==> Résumé prime « mariage en péril » : https://www.nouveautes-tele.com/118697-resume-avis-prime-les-mysteres-de-lamour-mariage-en-peril-du-29-septembre-2019.html
Bonne fin de we 😉
Mon dieu, jusqu’où va aller la débilité ? incroyable je suis sans voix. qu’attendent les « acteurs » enfin les pseudo acteurs pour se tirer. il est vrai qu’après avoir ‘joué » dans une telle débilité, et depuis tant d’années ils ne doivent pas avoir d’autres choix. Qui voudrait de ces glandeurs, qui jouent mal, dans un scénario grotesque, vulgaire, malsain, ce ne sont pas les ‘mystères de l’amour » juste une suite de débilités, jouée par des nuls. Le pire c’est que de toute évidence, ça fait de l’audience, en même temps vu le créneau et les autres chaînes à la même heure,c’est pas trop difficile. Enfin c’est dramatique !
Les tenues des femmes de la série devienne de plus plus moche.
Ce qui manque dans la série c’est de l’amour (ex pour Hélène et Nico + d’autres couples c’est le néant complaît) entre eux et des câlineries plu de l’émotions. Mr JLA devrait y remédier SVP.
Alors au menu cette semaine (cette saison 21 s’avère être la pire de toutes, je ne pensais pas ça possible, mais on touche vraiment le fond. Il ne se passe rien mais vraiment rien de rien de rien) :
-Maléfique se retrouve amnésique/sous le choc (pas trop compris pourquoi), et c’est bien connu : quand on perd la mémoire on perd également son cerveau, on en devient subitement abruti et on se triture les cheveux tout en ayant la voix d’un gosse de 3 ans. Derrick et Navarro-Pieds-Vernis arrivent pour mener l’enquête. Au passage, Pieds Vernis remarque judicieusement que le patron de l’hôtel n’est « pas mal »
-Lola-la-sans-culotte, endort Hibernatus (rien de tel qu’un peu de spray « poison » sous une porte) et prévient Ravieeer et Gonzales que « il a les marques ». Le retour des Colombiens ou un appel à la Zone 51, encore 3 saisons et on aura la réponse.
-Tata avec un sourire béat est contente : Toutou est rentré tard mais « il est heureux c’est le principal ». Verrue et ma Laly ne sont pas dupes, mais en bonnes copines, elles se la ferment !
-Ma Béné bouffe ses pancakes comme si de rien n’était. Après tout elle n’a pas de nouvelles de Prince Charmant mais ma Laly a eu une vision, elle est rassurée.
-Nymphorusse et Sylvain ont troqué leurs costumes de super héros SM pour du léopard, tout est dit.
-Paskecétwah prépare LE mariage de staaar tant attendu, mais prend le temps (entre un foxtrot et une rumba pour DALS) de réconforter Charly qui boude dans son coin et qui s’eSSScuse (argh mes oreilles) d’avoir été une si mauvaise cuisinière heu «chargée de com»
« C’est d’ma faute » « Non c’est moi » « Tu es formidable » « Toi aussi »
-Catoche fait toujours la gueule au Canard chiottes. « Cathy, quand je fais l’amour avec toi c’est avec ma tête, avec elle c’est superficiel ».
(Ce déballage de fantasmes azouléens devient tellement malaisant que je n’arrive même plus à me moquer. Faut bien payer ses factures OK mais un peu de dignité c’est bien aussi)
Pépère rentre cheveux au vent : « Les petits Da Silva sont à la crèche » au moins une bonne nouvelle.
-Les potirons, Dupond et Dupont : l’un répète ce que l’autre à dit. Pourquoi changer une équipe qui perd ? Ils vont se marier avec … Fanchette et Fanchon, des jumelles qui ont l’air d’avoir 12 ans.
-Du côté du water-on-se-fait-ch*er-mais-on-engage-tout-le-monde, la pâte à crêpes est prête, Viktor-de-secret-story a sorti 3 pagaies et ma Béné est en mode « pas de nouvelle bonne nouvelle donc tout va bien» et bah c’est tout.
-Dans les maquis de la principauté de Machinland, Prince Charmant installe une Quechua camouflage. Il ne manque qu’un satellite et tout s’arrangera.
Comme look capillaire, la 7ème compagnie Machinlandaise nous propose un calot, un képi bleu, un chapeau de pêcheur beige, un foulard et un béret (je ris … beaucoup).
Prince Charmant, entouré de ‘ses partisans’ téléphone à ma Béné (qui reprend illico son air de cocker/bouche pincée/en pâmoison) avec un numéro … américain. « Je t’aime mon amour » « toi aussi tu me manques mon amour »
Le drone jouet + les 3,5 coups de feu des vilains pas beaux très méchants retrouvant le prince, ainsi que la fuite effrénée (ou pas) de ce dernier et de ses (8) fidèles forment un malaise inexplicable, mais j’ai des abdos en acier grâce au fou rire.
-Nicky-la-Tarte hypnotise son pote Jean-Bobby qui se met à faire des cloche-pied sous les applause ravis de leurs amis. Il est tellement fort qu’il a réussi à délobotomiser Toutou, Tata en garde la bouche ouverte (et en cul de poule) « meuuuh tu es vraiment doué »
Je stoppe pour aujourd’hui, je dois me faire démagnétiser, mon cerveau grille
Grâce au fantastique boulot de Porry, cette bande est vraiment devenue une tribu de gros naze, pas un pour rattraper l’autre… peut -on encore les appeler les quadras immatures tellement c’est des quinquas attardés ?
c’est clairement grotesque, affligeant, débile au possible!
Je suis peiné de voir à quel point le scénario est nul,prévisible, moisie..je ne comprends toujours pas pourquoi il y’a « 25 » personnages dont Pourry ne sait absolument pas quoi en faire ..Les enfants en bas âge, je préfère ne rien dire..
Victor, le 2be3, le perruqué, Parsky, la « femme » de Jimmy dont il a déjà oublié sa maladie bidon, le prince, info france, les tubes.. qui s’en cogne??! Que de remplissages..
Il n’y a absolument rien d’intéressant, bouche de canard j’en peux vraiment plus..
Samuel, Bébé Julien et couple à 3 glauque, c’est clairement horrible et malaisant.
Je sais que c’est à prendre au 4è degrés mais je n’y arrive pas..Je sature comme jamais..
John-LEMOU, je crois que c’est le personnage qui me peine le plus, depuis l’arrivée du 2be3 c’est la déchéance la plus totale, il faut reconnaître qu’il en a vraiment rien à foutre de Mr « Pigeois » notre scénariste, Dick Rivers à coté de lui, c’est le panthéon du rocker !!
MAIS, c’est le père de la star donc pas touche, quand même, quand même !!!
Je voulais tout de même rendre hommage à Ariane, je suis né vers fin 80 et comme d’autres, j’ai « mangé » du AB,souvent par défaut..
Azoulay est clairement un ringard has been, qui croit être drôle, mais qui est complètement à la masse selon moi avec des troubles Alzheimer à surveiller.
Toutou hypnotisé…naze, le couple Hélène Nico est nul pour ma part depuis » Nils », ca ne rime à rien..aucune passion, Sainte Hélène est chiante.. »Meuuuuuuuuh! »
les fliquettes ne servent à rien. Le milieu hospitalier façon JLA est insupportable depuis des lustres, ainsi que les fonctionnaires de manières générales..
La musique de fin de Pasckecétouaaa , transgenre à la mylène farmer version 2019, je déteste..heureusement qu’on à encore le droit de le dire (pour l’instant).
Quel est le fil rouge de cette saison ? Quels sont les passages qui vous plaisent messieurs dames svp??
J’ai oublié de parler du bovin et de Charlie, je considère que c’est fait.
Dernier point, le retour de « Lola », je connais brièvement son passée de SDF, mais 25ans après je ne reconnais absolument plus ce « miel », d’ailleurs je me demande bien quelle abeille s’intéresse encore à ça..
Lola, Manuela, mais qu’est ce que va faire Pourry de tt ce beau monde ? rien comme d’habitude.. bravo à Zorba pour sa plume affinée ainsi qu’aux autres..J’aimais bien commenter avec humour fût un temps mais là, ca me désole tellement que je n’y arrive plus..
Au plaisir de vous lire
Pour les tenues une exception Ingrid qui est bien sapée.
Très attaché au acteur actrice qui son là depuis Hélène et les garçons et c’est rare une série à longévité avec les mêmes les acteur(e)s. C’est pour ça qu’on continue de regarder.
On se demande comment Béatrice a pu trouver le temps d’aller butiner ailleurs vu comme elle est toujours collée à Cathie le jour comme la nuit !! si elle découche ça se voit, Cathie, non ?
Bjr a tous et toutes . Qqun saurait t il qd les mystères de l’amour Saison 18 sorte en dvd?merci
Ce n’est pas prévu pour le moment. 🙁
Ils sont déjà a la saison 21 sur tmc et tjr pas de dvd en vue
Peut être que ça ne marchait pas assez…et que le groupe TF1 préfère miser sur la VOD.
Dommage moi j aime bcp ces séries. Je suis sa depuis Hélène et les garçons et aimerait les rencontrer
Le seul point positif de l’épisode d’hier c’est que la xième brouille entre Christian et Fanny n’aura au moins pas duré. JLA a-t-il enfin compris que trop c’est trop et que répéter 25 fois le même scénario commençait à fatiguer ses fans les plus assidus ?
Qui peut croire que Tania, codétenue hyper docile et soumise à Ingrid lors de son arrivée dans la série ait pu se transformer en son sosie complet, se faisant même vernir les ongles des pieds par sa complètement docile assistante ?
Et JLA qui se prend pour un maître de l’hypnose en voulant nous faire croire qu’un quidam sous hypnose se transforme en pantin télécommandé ou qu’il suffit de regarder quelqu’un deux secondes d’un air appuyé pour pouvoir soudain en prendre le contrôle. C’est vraiment nous qu’il prend pour des c… En même temps on est peut-être hypnotisés justement, non ?
Chabrol a dit : « La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence, infiniment plus profonde. L’intelligence a ses limites, la bêtise n’en a pas. » Cher Mavis, le taux de bêtise augmente de manière exponentielle dans cette série, nous n’avons pas fini de la regarder… 🙂
Comme Freedom j’ai du mal à regarder cette daube répétitive . Je suis inquiet pour la Bodzgornie , j’ai bien peu que ce complot soit monté par le prince du Wurstenstein pour annexer son voisin … D’un côté une principauté qui n’admet pas les princesses divorcées , d’un autre une autre dont le prince est homo ! Et quoi de neuf à Monaco ?
Androgyne , androgyne , tout cela ne nous dit pas qui pondra les héritiers de ces belles principautés !
Le scénario échappe complètement aux acteurs , réveillez vous les cadres ! plutôt que de supporter le recyclages des vieilles gloires décaties des années 90 chez AB Prod . les fliquettes ont complètement laché le morceau , Peter est devenu carrément débile , tout comme Nico . La tribu Dasilva ne fait plus rire personne , seul Jimmy reste égal à lui même , idiot mais cohérent .
Nous allons dans le mur , c’est pour la semaine prochaine bouquet final jusqu’à minuit ! Ouf
Coucou les Z’amis. Alors j’ai eu quelques épisodes à rattraper, je m’en suis enfilée 5 en replay : oh, my god…
Alors je livre en vrac, quand j’ai « raccroché » à notre daube « préférée »….
– J’ai repris à l’époustouflante libération de la petite Zoé…. Le Club des 5 arrive en renfort, simplet en tête, et en tenue de combat : bermuda et teeshirt du waterproof , et voila que « le club des 5 » devient « les 6 compagnons » (oui, ça, c’est pour ceux qui ont connu les livres de la bibliothèque rose et de la bibliothèque verte dans les années 70…. ) , car arrive un renfort de taille en la personne du tourteau dépressif . Et vas-y qu’on papote, qu’on parle histoires de fesses, qu’on se marre en tenant salon , aumilieu de Joe le Taxi qui chiale toujours sur sa Vanish : la petite Zoé peut être rassurée : elle a une équipe de choc pour la libérer, le GIGN, l’armée, le RAID, les légionnaires, ben à côté, c’est des bisounours…. Bon, pendant ce temps, la mère Ingrid hystérise complet, tout en profitent de la situation pour se trémousser dans les bras de Nico, qui prend les choses en mains, hein ? bon ! parce qu’à priori, le raid qui est mobilisé avec le commissariat pédicure sont proprement incompétents face à une déjantée qui a mis pour seul barrage devant sa porte un meuble console en kit de Ikéa, que même mon petit-fils de 6 ans arriverait à dézinguer en ouvrant la porte…… Bon, ben didon, ce valeureux Chevalier de Nico libère la prunelle de ses yeux sous les applaudissements des 6 compagnons en liesse. Notons au passage que la gamine se demande à chaque plan, ce qu’elle fout devant une caméra, vu qu’elle a pas l’habitude, toujours inexistante « physiquement » qu’elle est, dans les scénari…. Détail important : le pèle légumes est venue soutenir son brave mari, affublée de la Manuela, qui, au passage, reluque le flic du barrage. « Il est canon, le policier » « oui, ben y’a Zoé qui est en danger » « oui, mais j’en ferais bien mon 4 heures, du flic » et ça rigole…. Allez hop, ça, c’est fait, circulez, y’a rien à voir…. On passera sur le déchirant « Fais attention à toi, Adieu, je t’ai beaucoup aimé » du pèle légumes à son cher et tendre, qui, essaie de se donner des allures de Bruce Willis, partant sauver le monde, « oui, je pars au combat, je ne sais si je reviendrai, c’est mon destin, laisse-moi aller, femme ! » (je caricature, mais y’a de ça, c’est histoire de rajouter de l’émotion au drame.) . Bon, dans la libération, la Tania a ramassé une balle dans le trognon…. A suivre.
– Bon, ben pendant ce temps, au Waterproof, y’a quand même le 1er ministre de Cuculand qui vient donner des nouvelles du prince bellâtre à la Cocue contente, et comme la Aurélie a enfin compris que son Hugo l’avait plantée, allez hop, elle s’emballe le 1er ministre à coup de rentre dedans, mais quand même, ce type qui saute sur tout ce qui bouge aime sa femme, hein, et vl’a-t’y pas qu’il a des scrupules tout à coup, mais pas longtemps, hein ? Et allez zou, vlan, emballez c’est pesé, voilà encore une future grande histoire d’amour qui naît en moins de 2 heures chrono.
– Alors petit tour chez Fanny la Gnangnan, qui bosse comme une foldingue à Nashville, sur ses supers tubes toujours d’une grande puissance poétique et aux 3 mêmes accords « « Aaaah, je t’aime et tu me manquuuuues, surtouuuuut quand t’es pas lààààààààààà, depuis que tu me quittus, et que tu t’en allis, dans les bras d’une auttttttrrrrrreeeeeeeeeeuuuuuuuuu, Aaaaaaaah, si tu pouvit reviendre, je sera si heureuuuuuuse »…etc, etc….
– Ben voui, mais c’est que le pot de colle Charly la reine de la com crêpière pancakeuse masseuse attachée de presse biographe, ben elle a surpris des conversations entre cricri, son canapé et ses pantoufles, et une certaine « Chérie », que même, elle suit à l’hôtel où il a rendez vous, et bouh lala, ça fait des bruits éloquents là dedans…. « Oh, le méchant, mais qu’est-ce que je vais dire à Fanny ? aaaaaargh, je suis pas contente, bouh lala , ça me torture beaucoup cette affaire » « ben t’auras le champ libre si criri la quitte », qu’il lui dit, le Sylvvain : pragmatique, le gars…. Pfffft …. Mais bon, ça s’arrange après parce qu’en fait, la Chérie en question, c’est la mère Pichardeau, qui, à l’époque, était PDG d’une entreprise de balais, (pour ceux qui s’en souviennent), s’est retrouvée nounou de la Gniangnian ! Ah ! ouf !
– Mais c’est que pendant ce temps, le Parsky, dont chacun a pu remarquer les superbes jambes de criquet dans son beau peignoir en satin rouge, il complote avec le bigorneau, qui continue toujours à se la jouer fauteuil roulant pour piéger cette truffe de Gniangnian. Allez zou, voila le bigorneau qui attend sa star à l’hôtel, et paf, photos piégées, didon : bon, on sait alors qu’on va être bons pour 3 épisodes de jérémiades sur canapé !!!! pffffft.
– A la maison du bonheur, on fête la libération de Zoé qui, sitôt libérée, est repartie illico dans sa piaule rejoindre Nills. Notons que la baraque s’est encore agrandie d’une piaule, vu que Joe le Taxi y vit depuis que Vanish a pris sa rafale.
– Bon, ben quelques semaines passent, hop, le commissariat pédicure s’est encore fait berné par la Tania qui est évadée depuis belle lurette de l’hosto, et qui à priori, était autant dans le coma que moi, je suis miss monde…. Béné est partie rejoindre le bellâtre à Cuculand, et voila la bande de la maison du bonheur en train de s’extasier devant la télé, à voir la Cocue contente saluer son futur peuple au balcon du Palais princier. Que c’est beau ! Bon, ben le Prince de Cuculand, qui était il y a quelques mois tout à la joie d’avoir retrouvé smage, elle est morte, mais on va se marier, et je t’aime, Béné » : allez, là aussi, Zou ! Aux oubliettes, la Vanish ! Mais c’est que le chef des armées de Cuculand, didon, ben il est pas content : ça pue le putsch à plein nez…. Et ce con qui veint d’échapper à un attentat, ramène sa dulcinée à l’aéroport sans escorte, lui porte sa valise et tout et tout…. Et arrive ce qui devait arriver, sitôt la Béné dans son coucou, le voila arrêter, et jeté dans une geôle de cuculand : l’armée a pris le pouvoir…. Ah ! Zut et flûte !
– Retour chez la Gniangnian qui est enfin rentrée de Nashille : scène romantique avec Cricri, surtout qu’ils vont se marier, bon, la crépière pancakeuse reine de la com etc a fait le petit dej , et crcri qui a été au courrier, ben il a une enveloppe anonyme….Et devinez qu’est-ce qu’il y avait pas dans l’enveloppe ? huuuum ? Les photos du bigorneau avec la Gniangnian….. Oh, non, put…, on va encore se prendre des heures de jérémiades sur canapé ! Et ça rate pas ! Ce con de Cricri, a encore plus le regard de bovin anémié, se confie à la reine de la com qui est vénère, et les voila qui veulent fuguer tous les deux, à chercher dans quel pays, parce que c’est vrai que cette situation nécessite de quitter la France en urgence, et des fois que ce serait plus intelligent de demander à la concernée des explications sur les dites photos…. Mais bon, avec JLA, on est habitué aux réactions « très intelligentes » des protagonistes.
– Pendant ce temps, la Pichardeau est arrivée chez les potirons : no comment : blanquette de veau au petit dej, jardin d’enfants…. RAS de ce côté-là.
– Bon, alors, ils nous manquaient, ceux là : chez José Poufland, qui a coupé ses cheveux… allez, encore un petit brushing et on sera pas loin de la coupe « Mike Brant »… Le torchon brûle entre Cathy et Canaard WC, parce que cette bourrique a attendu d’accoucher pour avoir des doutes sur la paternité de José. Et la Cathy qui joue la blessée : c’est pas d’aujourd’hui qu’elle sait qu’elle a chaud aux fesses, leur parasite. Bon, en plus, l’éventuel père potentiel est dans les parages… Bon, mais bonnes nouvelles quand même : le bulot Benêt et Rasta Rocket version casher veulent trouver une mère porteuse pour faire un gosse, et zou, Mazel Tov !!!!
– Bon, alors à la maison du bonheur, (on y retourne), l’Halalli conseille Peter sur ses transactions grâce à ses visions…. Vous embêtez plus, les gens, si vous boursicotez, contactez la maison du bonheur : milliards assurés en 10 minutes chrono. Bon, elles partent avec Manuela faire du shopping parce qu’il faut s’habiller pour le mariage de gniangnian et crcri. Le pèle légumes y va, mais bon, elle a besoin de rien : une robe tricotée par sa mémée fera sans doute l’affaire, notons que Manuela ente choisir sa tenue dans une boutique de lingerie. Bon, Laly, elle y va pas, dans la boutique, parce que Peter, il aime pas les dessous chics, ce que confirme le pèle légumes qui fut quand même sa femme : en même temps, le Peter, avec le pèle légumes, c’est vrai qu’il a eu le temps de s’habituer aux culottes tricotées par mémée. Et là, dans les rues du shopping, mais quel curieux zazard, sur qui c’est-y qu’elles tombent pas, en train de jouer de la flûte de pan ? Je vous le donne en mille : Lola, la cousine…. Ouh la vache ! elle a des heures de vol, la Lola…. Ca abîme, la flûte de pan ! Bon, elle explique avec une voix et un look de mère maquerelle passée d’âge, tenancière d’ un bistroquet lugubre dans le quartier de la Goutte d’Or au temps de Zola , qu’ elle revient d’un grand périple mystique dans les Andes : ça explique peut-être tout ça…. Bon, elle y a fait des trucs ésotériques, kabbalistiques, elle voit les auras des gens : mais tout est normal. Allez, qu’à cela ne tienne, on ajoute une piaule de plus dans la maison du bonheur, extensible à souhait, parce que bien sûr, El condor Pasa ne sait pas où squatter.
– Alors ce brave Nicolas est parti pour un rendez vous miraculeux pour un shooting à 20 000 € ! on se demande comment il n’est pas étonné d’être aussi « connu », vu qu’il passe le plus clair de son temps en allers retours à la crèche, et à écouter les élucubrations de son copain José… Bon, ben of course, gros piège, le rendez vous, la foldingue et son nouveau lieutenant , ben didon, en un coup d’hypnose de 2 secondes, elles nous le transforment en robot gâteux, le Nicolas, qui décidément, aura passer sa vie à faire crac crac à des filles à l’insue de son plein grè ! Et voila le géniteur téléguidé par la nouvelle lieutenant-maîtresse-masseuse de pieds de la Tania, tel poupy, le chien robot smoby de mon petit fils , et le voila qui a ordre de rentrer chez lui et de faire du gringue à la mère Ingrid….
– Chez José poufland, ce pauvre José n’est plus qu’une pauvre serpillère que les deux poufs prennent pour une bonniche à tout faire, et il moufte pas. Le bulot benêt n’y voit rien à redire surtout que ça y est, ils ont la mère porteuse, et allons-y mon kiki, chacun son gosse, vlan, ils vont lui coller des jumeaux dans le plastron, faut dire qu’elle a l’habitude, elle a déjà porté 3 ou 4 gosses pour d’autres couples : elle est estampillée « Valeur Sure » comme à la Redoute ! Elle se fait engrosser par FIV aussi vite que Mickael Jordan enchaînait naguère les paniers à 3 points, didon ! Et elle est Russe, et vu que Rasta Rocket version casher a un passeport russe : tutto va bene ! Mais bon, hein ? Cathy, elle est pas contente après Canrd WC, surtout que le potentiel père, qui commence déjà à s’incruster, ben, il serait bien content d’être le père….
– Bon alors chez la gniangnian, c’est que Fanny qui cherche Cricri partout, elle comprend pour toi, et là, didon, elle fait marcher ses neurones, et elle piège le Stephen Carat, qui en est à ses 3 ou 4èmes aveux de complot, quand même….. Grand reportage TV sur une chaîne d’info sur cette information primordiale pour la survie de la planète. Et les deux exilés rongent leur frein dans la dépression dans une villa digne de celle de Johnny, et ils essaient de se consoler au plumard, mais ils ont respectivement une panne de chaudière, c’est que la star leur hante la tête, que voulez vous….. Bon, mais ça s’arrange, hein ? ils voient la vidéo de l’interview de Carat, et ils repartent vite chez Gniangnian, et ils se re-aiment, et c’est beau !
– Bon, à la maison du bonheur, on avait une super voyante, on en a 2, elles font même des concours…. Nicolas rentre avec un regard ahuri, mais ça n’émeut personne, bon, alors il roule une grosse pelle à la mère Ingrid, pendant que le pèle légumes est partie à ses tâches dans la cuisine, histoire sans doute de préparer un gratin.
– Au waterproof, y’a le tourteau et la moule qui viennent aider, vu que béné est pas là, c’est vrai qu’ils ne seront pas trop de 7 pour 2 clients. Et voila que le tourteau nous apprend que lui aussi, il est hypnotiseur, et en 2 minutes, ils nous transforme le décérébré victor en poule…. Je veux le tourteau dard dard chez moi pour aller négocier une augmentation à mon boss ! vu comment c’est facile ! La miraculée de la leucémie annonce à simplet qu’elle a 3 semaines de retard : regard stupide et onomatopées comme à son habitude, il devait s’attendre en explication à un retard de 3 semaines dans les échéances des impôts de sa dulcinée…. Notons qu’après une greffe de moelle, elle s’est vite remise sur le marché de la pleine forme, celle-là ! Bon, la Cocue contente est au centième sous sol parce que son aimé est engeolé, et Simplet essaie de la consoler….. Et voila le bellâtre qui s’évade, et qui devient chef de la résistance cuculandaise, arpentant la jungle locale en jeep, tel de Gaulle se réfugiant à Londres…. Peut-être, idéalement, si j’étais JLA, je le ferais se réfugier au Waterproof déguisé en crêpier, et, depuis sa radio, je lui ferais envoyer des messages codés chaque jour sur une radio clandestine « Ici Cergy, les Cuculandais parlent aux Cuculandais, Simplet a amarré le canoë, je répète : Simplet a amarré le canoë, Victor fait la poule, je répète, Victor fait la poule »…. Ben voui, on peut en inventer, si on veut ! Bon, on passe sur les paparazzis qui déboulent au Waterproof, histoire d’embêter la cocue contente, et sur Simplet et son lieutenant Victor, qui les rembarrent avec fermeté, surtout Victor le décérébré « partez, sinon, je vais vous montrer mes petits poings, bouhlala, allez ouste, du balai ! « …… My God !
– A la maison du bonheur, El Condor Pasa la Kabbale a des attitudes bien louches avec un rendez vous très matinal visant à priori à nuire à Peter, mais Joe le Taxi, ben il a vu. On a au petit dej les meuh matinaux du pèle légumes , et Nills dans sa chambre : tout va bien.
– Bon allez, on finit par Ncolas le géniteur, qui doit retrouver Ingrid à l’hôtel, sur les préparatifs de la chambre par la nympho, aidée de son lieutenant Bruno qui n’est plus que l’ombre de llui même, et sur l’irruption de Taniala la foldingue, qui, grâceà une piqûre magique, va forcer Ingrid à regarder le géniteur emballer sous hypnose la foldingue….. Avec un peu de chance, encore une qui va ressurgir dans deux ou 3 saison, avec un gosse sous le bras, dont Nicolas sera le père, à l’insu de son plein grè !!!!
– Ouais, du mieux en mieux dans le pire……
Celle qui hypnotise Nicolas à distance, elle a joué un autre personnage dans une saison il y a longtemps, elle était dans la secte de Virgile
Bravo Fred, une bonne tranche de rigolade grâce à toi !
Elle doit être toute heureuse de retrouver de l’embauche dans la même série 5 ans plus tard 😀
Surtout qu’elle n’a pas du crouler sous les propositions depuis… comme la majorité des figurants de cette série du reste…
Azoulay dit n’importe quoi, la GPA c’est interdit en Russie pour les Homosexuels
C’est une fiction, AZOULAY peut donc dire « n’importe quoi » Fake News et Fiction ou tout le monde manipule tout le monde. Les tromperies sont omniprésentes. Donc Dans l’écriture AZOULAY peut raconter autant de conneries qu’il veut, mais vous avez raison sur ces sujets, il vaut mieux rester dans la vérité, en effet la GPA est interdite en Russie pour les homosexuels