Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 628 commentaires
 
En même temps il n’est pas le seul, ils sont déjà plusieurs à s’être déjà fait enlever au moins une fois. Quand à Peter il a aussi déjà eu plusieurs crises cardiaques, à quand la prochaine ?
J’ai fait l’impasse ce weekend, ça commence à être trop nul pour moi.
Est-ce vrai que Tania tombe enceinte de Nico ?
pitié Malory nataf n ‘a rien a faire dans cette serie. Elle gache l esprit de la serie, en plus comble du pire devait entre » soigner ses dents et un peu se remplumer car on dirait une sous alimenté , une anorexique
Merci lol
C’est juste mon ressenti mais si en plus ça fait rire, c’est du bonus
Sans compter qu’elle joue comme un sabot.
Mais d’après elle, LMA n’est qu’une « étape » avant d’autres tournages. Quoi qu’au vu de la manière dont elle « joue », on peut se demander qui pourrait bien vouloir l’engager. Comprenne qui pourra.
Il semble que Jeanne va revenir, espérons que ça redonne enfin de l’intérêt à la série !
S’il y en a un qui n’a rien a foutre dans cette série c’est bruno vales (xavier delarue)! Ce mec ne joue pas, récite son texte apprit par cœur comme un débile ! Il parle comme un robot et n’a pas plus d’expression. Quand à sa plastique elle me laisse totalement de marbre vu sa tronche ça ne rattrape rien !
Un peu comme Hélène quoi 😉
Et tant d’autres dans cette daube qui ne sont là que pour pouvoir payer le gaz en fin de mois.
L’épisode commence fort, une scène d’amour intense entre Toutou et Ténia, quelle fougue. Ténia saura d’ailleurs récompenser son esclave-hypnotiseuse-magnétiseuse-réparatrice de voiture à distance de la meilleure façon qu’il soit, je vous laisse deviner comment (et non ça ne sera pas un scrabble devant un chocolat chaud)
A l’auberge espagnole Maléfique alterne poupée, trottinette et cerceau, tata pouponne (mais pas son gosse), la gronde et lui meugle d’aller lire « Les malheurs de Sophie », j’ose espérer que ce n’est pas un trait d’humour de Cassoulay, la poule de Simplet s’appelant Sophie après sa leucémie-fausse-couche-peste bubonique, la pauvre enfant a vraiment une santé fragile.
Chez le trouple, horreur un freluquet d’une nuit revendique la Paternité de Julia Juliette je sais plus, enfin un des poulains de Pépère, mais Canard WC a un excellent béton, elle était avec lui et avec Pépère le même jour, sa libido est telle que ça va finir par avoir un impact sérieux sur le réchauffement climatique.
Et toujours LE dilemme : on le fait ce test de paternité ? Oui non non oui non. Catoche est là pour rassurer sa femme chérie, et ce, tout naturellement dans le dos de son légitime. Tout-est-normal !
Hibernatus et son nouveau rejeton vont carboniser, telle Jeanne d’Arc en son temps, sur un bûcher fait de paille, de deux planches moisies et de brindilles, et devraient se transformer en … statues d’or !!! C’est beau quand même les prophéties des Andes !
Mais Lalylola arrivent à la rescousse, grâce à la tisane de « ma tante Margarita ».
De plus, le Grand Soleil du Condor Noir des 3 lunes de Satan fait survenir un orage providentiel, qui sauve les deux condamnés.
Paskexétwah répète ce qui m’a tout l’air d’être une rumba népalaise pour StarDancel, aussi souple et sensuelle qu’une enclume, et quand on voit dans DALS les notes qu’elle a, Cassoulay n’a apparemment pas les mêmes notions de « grande danseuse » que Pietragalla (et bien entendu elle répète sa choré sur ses nouveaux tubes!)
Je mise d’ailleurs tous mes bitcoins sur sa victoire à Star Dance !
« Je ne pensais pas qu’elle savait danser comme ça » s’extasie le jeune époux
« Que veux-tu t’as épousé une star c’est comme ça » renchérit Fava !
Et je met ma main au feu que son danseur va tomber fou amoureux d’elle ! D’ailleurs, chose étrange, le danseur n’a pas l’air au courant du mariage du siècle, ça a du pourtant faire la une des magazines people du monde entier !
Lola la sans culotte joue le drame de sa vie ! Quel jeu d’actrice, on se croirait dans psychose, cette terreur dans ses yeux est trop réaliste,
Au Watercloset, Nicky-Mesmer fait faire danser ViktordeSecretStory grâce à son don inné de l’hypnose, et est apparemment embauché avec sa moule de bouchot au Watercloset. Si je n’oublie personne ils sont 8 pour 3 clients par mois, je pense que ça devrait être gérable.
J’ai d’ailleurs repéré une nouvelle activité très aquatique, la pétanque.
Charly a encore trop mal au cœur même si « on est amies c’est le principal » dont elle va prendre ses distances, comprendre se faire dégager de la série. Mais qui sera la prochaine robot-crêpière-biographe-grille-pain de Paskecétwah ? Et qui tombera forcément folle amoureuse de la Beyoncé du pauvre. Passage obligé !
Chrischiant lui a opté pour un nouveau look : la moustache, tue l’amour par excellence.
Verrue a apparemment choisi Fava, et ils sont déjà fort amoureux. Comme quoi, faites du shopping, bourrez dans quelqu’un et vous trouverez l’âme sœur. Et puisqu’« il a un faible pour les chanteuses » ça sent un nouveau opus de qualité à venir pour Verrue !
Ma Béné n’a toujours pas de nouvelle de Prince Charmant, mais n’a pas l’air plus inquiète que ça. Il y a 2 clients, la vente de 2 crêpes au suc’ passe avant tout !
Et elle philosophe « ça ne sert à rien de s’inquiéter, tout finit toujours par s’arranger », c’est vrai que c’est pas comme si Prince Charmant n’avait pas le Mossad de Machinland aux trousses et été victime d’un attentat qui a trucidé sa fille. Pad’panique !!
D’ailleurs elle a raison la bougresse, il l’appelle mais pas de chance, ça a coupé et c’était un appel masqué, allez on va faire des gaufres pour se remonter le moral.
L’agent du FBI spécialisée dans le vernis pour pied, va probablement ken le perruqué. Encore des mélanges et des recyclages sexuwels ! Au point où on en est . Elle pourrait rejoindre Canard WC concernant le réchauffement climatique , à elles deux elles vont nous submerger les Pays-Bas avant Noël.
Coup de théâtre, le coup d’un soir de Canard WC débarque à nouveau et lâche la vérité en présence de Pépère, je zappe le passage de la bagarre, trop violent j’en suis encore toute retournée. Et on apprend que Catoche a reçu un sms de Djohanna lui demandant pardon « on avait trop picolé », fait la morale à son légitime « si on est avec Béatrice c’était pour sauver notre couple » (logique si ça ne va pas à 2, mettons nous à 3), j’ai espéré un instant que ce soit la fin de ce ménage à 3 répugnant, mais mes espoirs ont été vite réduits à néant. MAIS : après 248 « oui non non oui oui non on le fait on le fait pas » : le test de paternité aura bien lieu.
On apprend un nouveau rebondissement, le premier ministre de Machinland, qui après s’être fait recaler par Verrue, va roucouler auprès de la niaise Aurélie (qui le trouve « trop beau ») et enfer et damnation, il fait partie du complot contre le Prince Charmant (qui n’est donc plus son meilleur ami)
Toutou a un sursaut de génie, il appelle son fiston, le nouveau David Copperfield de l’hypnose, qui lui confirme que « oui en principe quand on hypnotise quelqu’un on peut lui faire oublier ce qu’il s’est passé ». De plus, il avait senti une résistance chez Pépère « comme si on t’avait hypnotisé avant » MAIS bien entendu il ne lui a rien dit. (Si accessoirement on pouvait hypnotiser Cassoulay pour lui faire écrire des scénarios plus cohérents et moins cucul ça serait sympa).
Le fiston hypnotise Toutou pour le … déshypnotiser (encore) et là, le FBI département pédicure a un déclic, tout s’explique !
@ Jennie : La plupart sont des acteurs amateurs, tous ne peuvent pas avoir la « bouteille » et le talent d’une Hélène Rollès/Laly Meignan ou Laure Guibert ou d’un Patrick Puiydebat ou Philippe Vasseur, voir Tommy Schacht.
Oui Isabelle Bouysse is back 😉 https://www.nouveautes-tele.com/115331-jeanne-le-retour-dans-les-mysteres-de-lamour-2019-love-island.html
MDR 🙂 🙂
Mais tu as zappé le meilleur : la délivrance de Peter et nouveau fiston grâce en partie à l’héroïsme de tata Hélène qui commence même à croire aux prophéties. Encore quelques épisodes, un peu de tisane de MaLaly et c’est bon, elles pourront ouvrir un cabinet ensemble !
Et Ingrid, trop drôle, quand elle dit à toutou-sex-toy-hypnotisé qu’il est moche. C’est tellement vrai !
jeanne alias Isabelle a touours eu le bon role, wanderjane, celle qui sauve tout le monde, la femme parfaite pour Nico…mais n oublions pas que c’est la femme du producteur , elle tourne quand ça lui chante et on a l impression qu elle est indispensable. A l’époque des vacances quand elle s est mise en couple avec Nico , c’etait lui le héros de la série, le pilier de la bande et on ne l a pas mise avec qqun d’autre du groupe…Pas sure d’ailleurs que ce soit la grande entente avec les autres « acteurs » à lire certaine interview et à chaque fois qu ils sont tous réunis , elle n’est jamais présente.
Flora si je me trompe pas tu dévoile quels que chose, qui n’est qui pas encore passé à la télé.
Ah oui Tata (que j’ai envie d’appeler Mémère) et les prophéties! J’avoue qu’elle est tellement insipide que j’ai zappé la fin et le sauvetage providentiel!
J’avoue que le « mais il est moche » d’Ingrid m’a bien plu, et tu as raison, c’est totalement vrai 😀
Supermorue trop long ton résumé, mais bien vu et drole. Qu’est ce que c’est nul. Scénario pauvre et acteurs mauvais.
Vous ne roulez pour personne car vous êtes pertinents et justes
Punaise, j’ai failli casser mon PC en regardant les derniers épisodes, tellement ça creuse dans le n’importe-quoi… Ça devient dangereux, LMA ☹.
Faut dire qu’on a gravement été servis ce week-end, en commençant par Tata qui est passée en mode turbo dans la nullité… son inexpressivité atteint des sommets dans la grotesque scène de sauvetage des deux condors-machin: elle passe son temps les yeux écarquillés à réciter des Meeuuh, à suivre docilement les deux sorcières avec son expression cul-de-poule figée sur arrêt-image, ou à s’improviser cascadeur sur son mini-tracteur, aussi naturelle qu’un hippopotame sur une piste de danse. Sans parler de ses commentaires, toujours d’une intelligence rare :
« Oh ben ça alors, le ciel est devenu tout bleu-eeuhh ! »…. Faut croire qu’elle doit le voir en vert kaki le reste du temps.
« Oh ben je vais finir par y croire, moi, à vos prédictions, là ! » … Elle a le QI approprié pour en être encore capable, en plus.
Bien aimé Peter aussi, pas mal dans le genre :
– « Nan, j’irai pas au bûcher ! «
– « Tu préfères que je te tire une balle dans la tête ? »
Et hop, le Peter se lève et obéit… Logique, évidemment, brûler vif, ça doit faire moins mal que de mourir tout de suite d’une balle dans la tête. Non mais j’hallucine…
Comme si ça ne suffisait pas, il fallait encore saupoudrer les prestation oscarisables des trois greluches par un scénario qui réussit à creuser encore plus profond que d’habitude, entre l’aigle qui joue les Google Maps dans le ciel, la prophétie à deux balles sur les condors-machin qui se transforment en statue d’or en brûlant, et le monde qui va être sauvé par les deux zouaves une fois réunis (vu la tête du fils, il y a du boulot…).
S’ajoutent encore à ça les séances de « je t’hypnotise – je te déshypnotise » du rejeton à Toutou qui hypnotise comme on claque des doigts, et la série des « Malheurs de Sophie » qui s’enrichit encore d’un nouveau volume avec son histoire de viol. Depuis qu’elle est dans la série, celle-là, c’est madame Tuile vu la manière dont elle les collectionne : maladies, fausses-couches, ennuis judiciaires, fugues et maintenant viol. Sa biographie ressemblerait à une rubrique nécrologique…
La coupe est pleine, là, j’ai eu l’impression que mes neurones se suicidaient en regardant cet abysse de c…ie interstellaire. Si la bêtise brillait, la Terre deviendrait visible de Neptune à chaque épisode de LMA. Azoulay nous a déjà habitués à de la daube, mais à ce point-là, ça doit être une première quand même…
Sauve qui peut 😛
Merci Supermorue pour ton excellent résumé, c’est toujours un plaisir de te lire.
Comment ça se fait vous regardez , si rien ne vous va?
Par espoir – tenace – d’amélioration, par nostalgie aussi. Ce qui n’a hélas rien d’exclusif avec le fait de constater que c’est de plus en plus débile, de plus en plus écrit avec je-men-foutisme par azoulay, et de plus en plus malsain.
Evidemment mes jamais le producteur ne changera sa façon d’écrire ou ça serait déjà fait depuis belle lurette. Ou on prend ce qui est écrit, ou on arrête de regardé.
Elsa Esnoult était invitée chez A.Roumanoff sur Europe 1 ce matin. A.Roumanoff lui demande si elle va arrêter cette série, maintenant qu’elle est connue aves ses chansons et argent qui tombe. Quelle cruche, elle a répondu, non je n veux pas arrêter LMDLA, au contraire je veux que ça dure longtemps, patati patata. Quelle cruche, c’est comme ça qu’il se sont fait grillés les acteurs de cette série, ils sont restés dans leur zone de confort, avec une daube. C’est pas ça être acteur
Ca, c’est typiquement la mentalité fataliste ;). En gros, ca consiste à accepter qu’on prenne le spectateur pour un idiot sans broncher, quoi. Désolé, ce n’est pas pour moi, ni pour d’autres ici. Considérer que l’état actuel de la série est une donne inchangeable et ne pourrait s’améliorer est une forme de résignation dans laquelle on a le droit de ne pas sombrer. Avec ce genre de mentalité, rien ne s’améliore jamais.
Il suffirait qu’azoulay dégage et cède le relais à un vrai scénariste pour arrêter de voir cette série sombrer de saison en saison.
Mavis si vous le dit, c’est vous avez raison, pourquoi ne pas écrire au producteur directement pour lui part de vos suggestion?
Logique… c’est LMA qui lui assure la promo de ses « tubes » à longueur d’épisode, elle ne va pas risquer de s’en priver.
On parle bien des mêmes producteurs de la série qui censurent tout commentaire négatif sur la page facebook de LMA ? Du même azoulay qui répond invariablement par « Nous on fait de l’audience ! » face à chaque critique émise dans la presse contre le jeu d’acteur ou la bétise de cette série depuis des années, en refusant d’y changer quoi que ce soit 🙂 ?
Tu dois avoir raison, ils semblent tout à fait disposés à entendre une critique et à la prendre en coompte… ils ne font que ça depuis des années 😀
Touchante naïveté.
Connue avec ses chanson ? Connue de qui à part de ceux qui regardent LMDLA ? Elle est sur la playlist de quelle station de radio par exemple ?
Waouh, je ne regrette pas de pas avoir regardé cet épisode qui semble avoir été encore plus édifiant que les autres !!
@Lorette
Par exemple sur AB FM, La Radio de l’Amour, Station JLA, …
Petite anecdote : ma fille de 18 ans m’a appelée hier (elle est en vacances de Toussaint à Paris)…. » Allô Maman, tu devineras jamais ! J’ai vu l’acteur qui fait Nicolas sur une terrasse de café, j’ai pas osé, mais j’avais envie d’aller lui demander si il avait pensé à déposer Nils à la crèche, avant d’aller au bistrot ». Chacune de notre côté, on a failli s’en étouffer. « Bêêêêêê, Meuuuuuuuuh, bonne soirée tout le monde.
Console-la en lui disant qu’elle n’aurait de toute façon rien capté à sa réponse 😀
Coucou tout le monde. Alors j’ai essayé de rattraper mon retard, en accéléré, parce que vraiment, ça me saoule….Ce que j’ai retenu depuis le mariage du siècle :
– Iceman , enlevé par El Condor Pasa et ses copains, apprend qu’il est le grand Sachem et qu’il doit sauver le monde avec son fils….Vu que bêêêêêê voui, il a un fils didon : une sorte de Mimisicu des montagnes mayas, protégé et élevé par El Condor Pasa (le pauvre) , et qui lui aussi, vient compléter le plateau de fruits de mer de la série, parce qu’on avait le bulot, le tourteau, l’huitre, la moule, le bigorneau, et bien on a désormais la palourde ! Bon, bêêêêê après ces présentations très émouvantes, « Wakatépé, Baboune », ils apprennent qu’il faut qu’ils partagent leur sang là-haut sur la montagne, une nuit de pleine lune…. Nous manque plus qu’un poulet de 6 mois, sacrifié sur un billot, par Iceman et Mimisicu la palourde, faisant des incantations autour d’un feu, vêtus de jupes en plumes de faucon, et on s’approche du vaudou…. My god…. Mais c’est que le nouveau grand Sachem est enlevé par les méchants, toujours aussi crédibles en méchants. Qu’à cela ne tienne, Mimisicu la palourde part à sa recherche : « moi, aller chercher Baboune dans forêt qui longe grande rivière » (oui, encore une fois, on révise nos classiques ! ) . Pour y aller , Il a une super appli de géolocalisation et de navigation GPS sans smartphone, mieux que Waze : un aigle, didon ! Donc, à tous ceux qui font beaucoup de route (commerciaux, infirmières libérales routiers etc), ne vous embêtez plus avec des applis GPS, procurez-vous un aigle…. C’est infaillible, et en plus, c’est écolo….Bon, alors ce blaireau de Mimisicu la palourde se fait choper par les méchants, et zou, dans la geôle avec son père le grand sachem. Et cette pauvre El Condor Pasa est au 400 coups…..Elle pourrait au moins en profiter pour filer chez Emmaüs s’acheter une ou deux fringeus, parce que ça fait des semaines qu’elle nous porte le même truc : Ah !!!! c’est hygiénique, ça doit sentir bon, tout ça !
– Bon, alors, qu’est-ce qu’on a eu à la maison du bonheur ? Ah ! Oui ! José Poufland et Johanna ! Belote et rebelote ! surpris par Ingrid dont on se demande pourquoi Le pèle légumes ne la colle pas à la crèche avec Nils, et qui, du coup, leur fait un ignoble chantage pour se taire (comme quoi, sa nature manipulatrice est toujours là, en sommeil), et voila les deux pauvres z’amants obligés de faire mumuse avec elle….Mais z’attention, le pèle légumes, en bonne maman, bêêêê elle punit Ingrid parce qu’il ne faut pas jouer avec des pistolets à eua…. Une autorité maternelle exemplaire ! Mais c’est que didon, le pèle légumes a vu José Poufland partir de la maison au petit matin. « Meuuuuuh, Didon Johanna, hein ? c’est pas bien, m’enfin, José est marié, il a deux femmes, bouh lala, nooooon, c’est pas bien » Perso, je serais Johanna, je lui aurais répondu « bêêêê, il a deux femmes, bêêê, ça lui en fera 3, au point où on en est dans cette baraque »….. Alors on passe sur l’Hallali ses tisanes et ses visions, sa transe sur la table de la cuisine etc : no comment « tu as des nouvelles de Peter ? » « Non, mais je vois qu’il va bien » « meuuuuuh, alors, bêêêê si tu dis qu’il va bien, bêêêê, ça va alors… tu m’aides à peler les patates ? »….. On passe aussi sur Nicolas le géniteur, qui sert d’alibi à José poufland, soudain très amoureux de Johanna, qui, je le rappelle, était en mode nostalgie Cri Cri d’amour avant le mariage du siècle….. Mais bon, on a désormais l’habitude, que chez JLA, les grandes histoires d’amour sont un vrai jeu de chaises musicales…. Et la bonne vieille tradition des bals d’antan « changez de cavalière » est absolument respectée…..Qu’est-ce qu’on a d’autre ? Ah, si ! Manuela l’épouvantail, qui fait du shopping, et encore un curieux zazard, elle tombe sur Fava, et bingo, passons sur les niaiseries habituelles, « je t’emmène au studio, montre moi tes textes qui doivent être magnifiques » patins couffins, étincelles dans les yeux, et voila encore sans doute une nième histoire azouléenne de grand amour qui sera née en 2 minutes chrono !
– Au waterproof, c’est le drame, la miraculée de la leucémie n’est finalement plus enceinte, et elle ne sait pas si elle va s’en remettre, il est vrai néanmoins qu’apprendre qu’on a un « œuf clair », très sérieusement, c’est assez traumatisant pour celles qui l’ont vécu. Mais elle peut compter sur Simplet, toujours philosophe, pour la consoler « c’est la nature, que veux-tu », et sur la diva de la Vodka, « mais tu es jeune, tu pourras faire plein d’enfants » « voui, mais je vais pas bien » et là, les réponses qui sous entendent : « bon, tu commences à nous gonfler avec tes états d’âmes, si on te dit que tu auras des gosses, c’est que tu en auras, hein ? maintenant, j’ai du boulot, je vais aider béné à faire la pâte à crêpes » … Allez Zou. Et, c’est kiki débarque dans son fauteuil roulant ? le 1er ministre de Cuculand, qui vient d’échapper à un attentat, et qui vient apprendre à Aurélie qu’il divorce et qu’il l’aiiiiiiiiime, tout en essayant de choper un rencart avec Manuela l’épouvantail, et qu’au passage, il leur apprend qu’ils ont remis de l’ordre à Cuculand. Et là, la cocue contente , affairée à ses louches de pâte à crêpes : « ah mais tant que j’y pense, tu as des nouvelles de Arnaud, dans la forêt de Mchecoule ? » « non, pas de nouvelles » et la diva de la Vodka « pas de nouvelles, bonnes nouvelles », « bêêêê voui, pas de nouvelles, bonnes nouvelles, youpi tralala, passe moi le saladier»…. Bon, alors après, y’a la miraculée de la leucémie qui a disparu, grande battue par l’équipe de bras cassés pour la retrouver, bon, bêêêêê elle est retrouvée, se retrouve à l’unique hôpital à l’unique étage de l’unique service d’île de France, et bien sûr, big drame : elle a été rouée de coups : ouille, ça a dû lui faire mal…. Et bien, sût, c’est Dupont et Dupond qui arrivent pour mener enquête….. Ca pue pour simplet : il va se voir accuser de violences conjugales si la miraculée ne parle pas…. Ouhlala, à suivre.
– Parlons en des fliquettes pédicures, et récapitulons toutes les affaires qu’elles ont sur les bras, et toujours pas élucidés (« je l’aurais un jour, je l’aurais ») :
La méchante Ingrid avant qu’elle ne dégoupille, et tous les morts qu’elle a à son actif
Bruno Vallès qui n’est pas net, vu que ce n’est pas Bruno Vallès
La femme de Parsky qui a disparu, mais tout le monde s’en tape
Tania la foldingue
J’en oublie très certainement
Alors, Dupont Marie ne se cache plus avec neu-neu Guéant, qui voudrait bien dégager Dupond Stéphanie de l’appart, et vlan, il nous la colle dans les bras de Bruno Vallès, et commeelle a chaud aux fesses, ça va marcher, le truc, allez zou, de suspect il y a des semaines, le voila qui va passer au rang d’amant torride…. Passons sur l’enquête, « mais que faisait Nicolas avec Tania à l’hôtel ? » « tu as vu ce vernis, il fait chouette sur mes pieds, non ? didon, il est canon, vallès » …. Pfffft
– Alors, chez Gniangnian, on est rentré du voyage de noces, et on a refait la déco, mais rassurez vous, CriCri a pris soin de se faire greffer le nouveau canapé à son derrière : les épisodes suivant en attesteront. Gniangnian est prête à s’évanouir devant cette nouvelle déco sortie tout droit d’une émission au rabais de Damidot, et en prime, c’est la Diva de la Vodka et son grand Sctroumpf qui ont marouflé. Bref, et le point d’orgue : Fava qui vient annoncer à Gniagnian qu’elle a été sélectionnée pour un ersatz de Danse avec les Stars (on se demande où il va chercher tout ça, JLA !!!!!) « Oh, mais je défaille, je ne vais pas y arriver » « mais si, tu es une staaaaar », « mais non, arrêteez, je vais rougir»…. Rholalala, c’est juste devenu insupportable. Alors, on va quand même rendre visite à papa Potiron 1er, et tonton Potiron 2, qui présentent leurs futres femmes de jumelles, qu’ils ont dû aller chercher à la même sortie de collège que « feu » Hugo fréquentait cet hiver…..Indécent, et no comment….. Ah, notons que Charly la reine de la com, masseuse, biographe etc vient faire un petit coucou « on reste copine ? j’préfère …. Laisse moi seule pour t’oublier »…..snif snif.
– Chez Tania la foldingue, pas de souci, elle s’est octroyée les services d’un nouveau lieutenant hypnotiseur, et allez zou, rebelote, et vas-y que je te retransforme Nicolas le géniteur en robot, et le voila conditionné à aimer follement Tania la foldingue… J’aimerais l’adresse hypnotiseur pour qu’on s’occupe de mon percepteur des impôts, je suppose que vous aussi, vu que ça a l’air si simple….
– Chez José Poufland, on passe 3 épisodes à voir les élucubrations de Canard WC et sa crise de jalousie envers Johanna (remarquez qu’en plus d’avoir une bouche de canard, elle a le pif d’un chien de brigade cynophile…..) . Y’a quand même la Cathy qui lui dit « didon, hein ? non mais ! et toi t’arrêtes pas de nous tromper » « voui, bêêêêê c’est arrivé que 4 fois , une broutille, en prime, je sais pas qui est le père de mes gosses que José élève, ben qu’est-ce que ça peut faire, tu vas pasme faire un fromage pour ça ! avec toi, j’ai toujours tort, méchante Cathy ! et de toute façon, José, je m’en fous (ça, c’est fait…..), mais si tu perds José, bêêêê j’ai peur de te perdre »….. Oh my god…..Ecoutez, je milite contre les violences conjugales, c’est horrible à dire, mais là, on ferait bien une exception : c’est quand qu’elle la prend, sa baffe ?
– Notez qu’encore une fois, les enfants sont tous « créchés » à vie, jour et nuit. Pas de nouvelles du bulot benêt et de Rasta Rocket version Casher, dans leur quête de mère porteuse russe et juive, pas de nouvelles de Joe le Taxi Sri Lankais, et encore moins de Audrey, dont le tourteau dépressif n’a cure à priori : sa mère est dans la nature, mais tutto va bene.
– Bon, c’est tellement insipide, tout ça, que vraiment, y’a même plus matière à se marrer… JLA nous pond du réchauffé, un n-ième enlèvement, un n-ième psychodrame à l’hosto, des n-ièmes histoires d’amour 2 minutes chrono, : faudrait au moins une fois dans votre vie, vous renouveler, Monsieur……. On avait l’habitude qui plus est des histoires tirées par les cheveux, mais là, la saga du grand Sachem qui va sauver le monde avec Mimisicu…. C’est vraiment, mais vraiment too much….
titou, salut. mon com de ce jour en spam je suppose. Bonne journée.
😉 le commentaire is back . Bonne soirée
Mauvais exemple pour les jeunes que des Coucherie completement debile c est nimporte quoi stop »
Merci 😉
Je commence à me demander si en fait ça n est pas le bêtisier de LMDLA qu on regarde.
Sophie confie à Aurélie qu elle a été violée avant son rendez vous à l hôpital?? Elle a eu peur pour le bébé mais ne pose surtout pas la question au médecin.!!!
Ingrid est elle contagieuse ? Il semble que Béné bêtifie de plus en plus ,surtout quand elle parle de sa culpabilité d avoir épouser Arnaud. Et ben ..et ben si j avais pas épousé le prince on serait heureux .. parce que .. parce que.. le peuple veut pas d une femme divorcée.. et ben on aurait vécu content et caché . Voilà. Na!
Jamais trop long et toujours ponctués d’anecdotes pleines d’humour, c’est mon petit plaisir du dimanche matin avec d’autres conteurs que j’apprécie tout autant.
Supermorue ,merci pour cette belle prestation J;ADORE et me délecte je pense comme vous … qui êtes lucide ,comme moi ,et ne considére pas H comme icône ,comme je le découvre sur ce site .bien souvent .. Cassoulay a vraiment besoin d,aide pour écrire les scénarios , outre qu,il veut refaire jouer le drame de Jeanne D;Arc a Peter ,,il pense qu,il peut se transformer en or !!!! a t-on jamais entendu pareilles sornettes ..il retombe en enfance comme Ingrid ..,cette dernière après avoir joué au cerceau fait de la trottinette ,se fait gronder par la mère Abbesse il faut être sage n,est -ce pas ! ,en attendant ..que devient Nils ? on l,ignore ,a 2 ans ! il marche ,il parle ?? mystère en revanche ,c,est papa qui doit changer sa couche .. quand il n,est pas sous hypnose ,bien-sur ….Fliquette Stephanie devrait se reconvertir en maquilleuse pour ongles de pieds elle n,a pas sa place dans un commissariat . José est pris au piège de ses 2 sorcières ,trop tard Casanova il fallait réagir plu s rapidement et quitter ce nid de vipères .
A W-SPORT … ok ils sont 8 glandus ouf ils doivent êtres tellement fourbus le soir en rentrant chez eux .mais j,arrête j,ai déjá pas mal posté sur ce site et donné mon point de vu ce qui m,a d,ailleurs été reproché mais je m,en tape .tape tape ,comme le chante Maître GIM;S j,aime regarder cette série mais il faut reconnaître qu,il y a des ratés et des invraisemblances
Supermorue J;ADORE elle peut écrire 3 pages si elle veut je les lis avec plaisir et je m,amuse .