Forum Les mystères de l’amour TMC : Vos avis sur épisodes et acteurs
Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Peter, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Christian, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, John, Marie, Olga…
Votre forum LMDLA : l’espace de discussions sur les épisodes des mystères de l’amour de TMC
Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été.
Historique les mystères de l’amour
Les mystères de l’amour sur TMC ont vu le jour en février 2011, c’est une série dérivée des séries à succès de TF1 : Hélène et les garçons (1992-1994 avec 280 épisodes), Le miracle de l’amour (1995-1996 avec 159 épisodes) et les vacances de l’amour (1996-2007 avec 160 épisodes).
Entre la fin des vacances de l’amour qui se déroulaient à Love Island et les mystères de l’amour tournés à Paris, il s’est passé 7 ans. Une pause qui a été salvatrice car même si le programme a migré sur la TNT, c’est un très gros succès. Hélène, Nicolas, Béné & co avaient fait Le grand journal pour le retour, pour le prime la bande (Hélène, Laly, Patrick et Sebastien Roch) ont fait Touche pas à mon poste sur D8 pour le prime. Voici une interview très sympa pour Le Figaro de Patrick Puydebat et Laure Guibert :
Les acteurs dans la série les mystères de l’amour
On retrouve dans Les mystères de l’amour les acteurs phares des débuts de la série originale à savoir Patrick Puydebat (Nicolas), Hélène Rolles (Hélène), Laure Guibert (Béné), Sébastien Roch (Christian), Laly Meignan (Laly), Isabelle Bouysse (Jeanne) et Tom Schacht (Jimmy), Philippe Vasseur (José) mais aussi Macha Polikarpova (Olga), Lakshantha Abenayake (Rudy)et Carole Dechantre (Ingrid). Des anciens des vacances de l’amour comme Serge Gisquière (Peter Watson), Michel Robe (Jean Paul), Miguel Saez (Antonio), Fabrice Josso (Etienne qui vient d’Hélène et les garçons), Cathy Andrieu (Cathy) ou encore Audrey Moore (Audrey).
De nouveaux personnages sont arrivés comme Elsa Esnoult (Fanny) -puis a disparu à la saison 9-, Richard Pigois (John), Jean Baptiste Sagory (Sylvain) ou encore Magali Semetys (Marie), Stéphanie (Marjorie Bourgeois) sont intégrés au casting. Anthony (Frederic Attard) quitte la série en milieu de saison 15.
Les enfants prennent de plus en plus de place dans Les mystères de l’amour avec Manon Schraen (Léa la fille de Béné et Jimmy), Valentin Byls a cédé sa place à Benjamin Cotte pour le rôle de Nicky le fils de Nicolas et Audrey), Elliot Delage (Julien) le fils de José et Cathy. Les ados Erwan et Gwen adoptés par Hélène et Peter n’apparaissent plus depuis la fin de la saison 17.
Charlène François qui joue Sophie, Julie Chevallier qui interprète Béatrice Franck Delay qui joue Pierre et Elliot Delage (Julien) sont au casting des mystères de l’amour depuis la saison 19. Manuela Lopez (Manuela), Isabelle Bouysse qui joue Jeanne et Mallaury Nataf avec le rôle de Lola la cousine d’Hélène débarquent en saison 21. Xavier Delarue alias Anthony Valès est crédit au générique depuis la saison 21
Des guests dans les mystères de l’amour
Des guests de passage dans les mystères de l’amour très connu pour le public des séries AB comme Bernard Minet des musclés, Rochelle Redfield (Johanna), Bruno Le Millin (Mr Girard), Magalie Madison (Annette de Premiers Baisers), Sébastien Courivaud (Sébastien d’Hélène et les garçons, l’ex de Laly), Camille Raymond (Justine de Premiers Baisers), Rémy Sarrazin (Rémy des musclés), François Rocquelin (Aristide de Premiers Baisers) ou encore Annette Schreiber (Cynthia d’Hélène et les garçons)… >Angèle de retour dans Les mystères de l’amour saison 11. Xavier Delarue dans Les mystères de l’amour saison 16, le prime LMDLA du 17/12/2017 accueille Frank Delay des 2 be 3 avec le rôle de Pierre. Ces 2 derniers ont intégré la série les mystères de l’amour en rôle récurrent.
La musique Les mystères de l’amour
Le générique du de début la série Les mystères de l’amour est chanté par Hélène mais la fin depuis la saison 7 c’est Elsa Esnoult alias Fanny qui chante « L’amour destructeur ». Depuis la saison 10, ce n’est plus Elsa Esnoult qui chante. On a droit à un nouveau générique les mystères de l’amour plus fun. Dans la saison 12, Hélène re-chante… un nouvel album Hélène ROlles arrive le 3 juin 2016 avec les titres Effacer le passé ou encore Nos tendres années. Le titre Effacer le passé est désormais le générique de fin de LMDLA depuis l’épisode 9 de la saison 12. Ensuite on a Parce que c’est toi du nouvel album d’Elsa Esnoult dans Les mystères de l’amour saison 15 et 16. En 2020 la chanson du générique de fin Les mystères de l’amour c’est Le droit d’aimer d’Elsa Esnoult. Le générique de début est remixé.
Replay et VOD les mystères de l’amour en avance
Pour regarder les mystères de l’amour en replay c’est possible grâce au site TMC ou les applications mobiles, chaque épisode est disponible pendant 7 jours (voire 15 jours) gratuitement en streaming (attention à la pub, c’est parfois un peu pénible). Autre solution bien sûr enregistrer vos épisodes directement sur le disque dur de votre box sinon place au DVD pour les anciens épisodes des mystères de l’amour. Désormais les mystères de l’amour arrivent en premium VOD (7 jours à l’avance mais c’est payant, 1,99€ la location d’épisode en SD).
Historique Les mystères de l’amour par saison : les résumés disponibles
Les mystères de l’amour saison 12 continuent sur TMC avec la police : qui prennent de plus en plus d’importance dans la série ou encore la mort de Peter cryogénisé aux States.
Donnez vos avis sur les épisodes dans le forum Les mystères de l’amour de TMC dont la saison 13 est en cours de diffusion : l’intrigue vous plait elle? les nouveaux personnages ? Les mystères de l’amour saison 13 de retour à la rentrée 2016 pour des inédits !
Nouveau logo et signature pour LMA saison 13
Les mystères de l’amour saison 14 arrivent prochainement avec le divorce Peter / Hélène, des mariages et la soeur de Valentina : Tatiana. Un prime LMDLA à Love Island est prévu en décembre 2016 avec le retour d’Elsa Esnoult (Fanny).
Depuis le 30 avril 2017, Les mystères de l’amour saison 15 ont démarré pour une nouvelle salve de 26 épisodes : on note toujours l’absence d’Audrey, Johanna et Etienne.
Les Mystères de l’amour saison 16 sont renouvelés (début le 14 octobre) : de nouveaux inédits avec un nouveau générique, un tournage à Nashville ou encore peut être un prime time. Xavier Delarue reste.
Nouveau prime Les mystères de noël à la montagne le 17 décembre 2017 avec en guests Cyril Aubin et Franck Delay dans le cadre Les mystères de l’amour saison 17.
Photo promo du prime Les mystères de noël à la montagne !
La suite continue avec Les mystères de l’amour saison 18 dès le mois de mai 2018 avec 26 nouveaux épisodes. Antoine et Sophie sont de la partie. Dès novembre 2018 place à Les mystères de l’amour saison 19 où Sophie et Béatrice intègrent le nouveau générique LMDLA. De plus une ancienne des sitcoms des années 80 arrive, c’est le retour de Manuela Lopez …elle va chanter avec Fanny !
Nicolas qui se filme pour le générique LMDLA
Arnaud et Béné la nouvelle love story
Justine et Annette les retrouvailles
Exit Le prince Arnaud et Sophie … Jimmy et Béné de nouveau en couple ou simple amis? vous préférez quoi? / Hélène et Peter ont-ils une chance de se retrouver avec le retour de Jeanne ? / © Marlene Awaad/TMC
Infographie Les mystères de l’amour et le succès de la tétralogie
Tania n a t elle pas également une relation avec la crevette Yvan ??? Ou eu … Est elle bien certaine que l enfant est de Nicolas ! Yvan est amoureux de Tania à moins que ce ne soit platonique c est tout à fait possible . ça serait même amusant 😊
Une crevette c’est mangeable, Yvan…. berkkkkkk
Petites infos intéressantes : combien coûte et rapporte un épisode des mystères de l’amour ? https://www.nouveautes-tele.com/129428-les-mysteres-de-lamour-cout-par-episode-et-recettes-tmc-en-2020.html
« D’ailleurs Jean Luc Azoulay n’hésite pas à dire « La série peut durer encore une cinquantaine d’années » »
:D:D:D
Tu m’étonnes :). Avec sa manie d’offrir sans fin les mêmes intrigues en changeant juste les personnages, ils peuvent en effet encore continuer 25 siècles…
Hanouna en guest star , n’importe quoi ! tout le monde se l’arrache en ce moment : les politiques , à tel point qu’il pense aux présidentielles ! n’est pas Coluche qui veut . Dans LMDA ? il serait bien au niveau , mais non ! Carlos était venu dans LVDA ? IL l’a bien fait c »était sympathique , tandis qu’ Hanouna qui rit sertout de ses propres vannes , ce serait insupportable ! rire de ses propres vannes , c’est vraiment le degré zéro de l’humour .
C’est vrai que Jeanne ne joue plus aucun rôle dans cette série , avant elle sauvait toute la bande et résolvait toutes les énigmes par sa seul intelligence et son réseau de connaissances plus ou moins mafieuses , on s’en est plaint , JLA l’a fait revenir et ne sait plus qu’en faire … Dans le lit de Nico , elle serait très bien , mais à condition que Tata soit d’accord , car Hélène et Nico , c’est sacré! Ce serait plus légitime que le trio Dasilva qui est beacoup moins légitime .D’accord avec vous pour en liquider quelques uns :
la crèpière robot vache qui rit anneau dans le nez , une insulte à Douarnenez quivaut mieux que ça . + TANIA ET iNGRID bien sûr
Il va jouer le cousin sri lankais de Rudy qui arrive suite au regroupement familial. Lou va tomber sous son charme et il va découvrir toute la combine de Tania. Ca promet.
Les chevilles d’Hanouna enflent tellement que voilà qu’il déborde sur les autres chaînes.
C est sans doute pour ça qu il y a autant de bébés, ils assureront les 50 ans à venir .Leur avenir est tracé ,ils auront au moins la sécurité de l emploi assurée à leur sortie de la crèche.
Mais LMDLA est une honte pour la télévision ! Acteurs nuls, aucune imagination, scènes en répétition toujours les mêmes, kidnapping, le Rudy qui se fait toujours avoir et pleure devant son ex dulcinée, la Stéphanie qui se fait kidnapper avec son jules, les cocufiages…..
D’un ringard…
Il y a déjà pleins de sous-acteurs dans cette série, il manquait plus que cet abruti d’Hanouna. Il devrait prendre aussi Delormeau comme ça ils coucheraient les 2 ensembles
Merci pour le fou rire et la suggestion est excellente mdr
Hanouna fait partie de la crème de la crème de l’histoire de la TV française, c’est plutôt prestigieux d’obtenir ses services pour la série. Les audiences pourraient encore monter, mais pas sûr que ça se fasse comme il est du groupe Canal.
« crème de la crème », « prestigieux », vous prenez les Français pour des jambons ? Moins d’1 million de téléspectateurs en moyenne pour Hanouna, faut arrêter de se la jouer, c’est pas le présentateur du siècle. Après, c’est vrai qu’il viendrait un peu au secours de LMDA qui ramasse encore moins de monde. Et c’est tant mieux… 😉
On a un fan de tonton Cyril, sur ce forum 🙂
« La crème de la crème » :D… non, rien….
Et « de l’histoire de la TV française », s’il vous plaît !! 😀 😀 😀
Doliprane Check! Doubles expressos check! Anti-vomitif check!
Replongeons-nous dans les élévations morales et vertueuses des MYCOSES de l’Amour.
Ça démarre sur les chapeaux de roues, des ixièmes super méchants assaillent Malaly, HIbernatus, Boursouflure et le Rejeton du Soleil, le suspense ne durera pas longtemps: le talisman de Noël sous ecstasy arrive magiquement et fait péter les scélérats.
S’en suivra un débat Kantien sur ledit talisman, la morale de Tata: « en même temps on a mieux que le talisman on a notre petite étoile ». Et c’est beau!!
(Petit avis personnel: je pense Zaza Buysse a profité de la rente de son come-back inutile pour se faire des injections et Malaly ferait bien de profiter de la sienne pour aller se faire colorer et shampoigner, quant à la Nataf qu’elle s’achète des fringues, ça doit refouler à marée basse là!!).
Le planton stéréotypé baraqué crâne rasé pouces-dans-la-ceinture monte à nouveau la garde devant le FBI département pédicure. Faut bien ça pour protéger les dossiers top secrets de la CIA: l’Agent Vernis n’a plus envie de ken avec l’ex-Perruqué, elle préfère les petits bisous avec le Fils du Soleil, ce qui ennuie fortement le sergent Nigaud car lui beeeeen il aimerait bien continuer à ken l’agent Vertu.
Maléfique à l’ex-perruqué : »Tu me demandes de torturer quelqu’un puis tu as de la compassion pour lui » « oui c’est parce que je suis humaine ». S’ensuit la boucle spatio temporelle sur son envie de troupler avec l’agent vernis. Voilà voilà.
Puis on se congratule par sextape interposée, sur les performances du toyboy, puis ben ça « donne envie ». (Le Motilium n’est pas loin)
Le Travis Bickle srilankais vit à présent avec la sœur (enfin fausse soeur) de sa défunte et va encooooore se prendre une douille. Y’a 50 kg à aller chercher à … Amsterdam. Il doit y en avoir la moitié pour la conso perso de Cassoulay.
Cassoulay repousse encore les limites du vice, Annette Badass a planqué une caméra dans la sdb. (Vu l’étalage non dissimulé des fantasmes dégueulasses Cassoulayens, je me dis quand même qu’elle doit prendre cher la Zaza Buysse!) (Le Motilium est à présent tout proche)
Le cadavre, grand mathématicien de son vivant, pensait qu’il y avait « un fondement scientifique, à savoir que les démons sont des membres d’une secte qui ont choppé des documents extraterrestres qui permettent de créer une super technologie pour niquer tous les Terriens ». (grosso modo).
(ET PITIE donnez des pastilles pour la gorge à la Nataf, à chaque mot on dirait qu’elle va cracher un poumon, c’est insupportable).
Le Motilium est pris: l’amante de Catoche propose de faire partie du trouple, qui deviendrait un QUATROUPLE. « Bon ben je vais y réfléchir ». Non non non NON NON, on ne va pas en arriver là quand même !!!!
L’idée rendra d’ailleurs Tata verte de rage après avoir surpris les 2 galantes en se rendant … à la crèche. Toutou lui relativise, c’est pas si grave après tout.
Ténia ne loupe pas une miette des discussions de la maison de l’éternelle mansuétude, et hop excitation + massage de pied en gros plan. (Motilium mon amour)
Bon, c’est chiant:
– Olga prend des somnifères pour faire une belle au bois dormant plus crédible (Mais quel beau message, jouons donc avec les benzo, si c’est pour sexer, alors ça va et tout le monde rigole)
– « Et si tu te suicidais » « tu veux que je meures » ‘non enfin pas pour le moment » « si telle est ta volonté je le ferai » (+ soufflage sur ongle de pied post-vernis. Écœurant!) Maléfique/Ex-perruqué.
– La Vache qui rit s’est trouvé une BFF, elles adorent les ritournelles de Paskecétwah, forcément ça rapproche (même si dans mon vague souvenir je pense que c’est une fausse gentille). Puis un petit interlude musical autopromotionnel comble 10 minutes d’épisode. Tout le monde applaudit. « Merci c’est gentil ».
– Pépère et Boustiflor plongent en plein dans le mytho chinois de la Catoche, merci fiston modèle sans scrupule aidant sa mère à cocufier son père. Normal quoi! (Au passage les Chinois ne sont pas des Chinois mais des Vietnamiens qui tiennent un resto … japonais, on ne va pas trop se casser le cul, stéréotypons gaiement).
– L’agent Vernis et le gamin du Soleil ont été kidnappés par les Guerriers des Temps (enfin un truc du genre). « La dernière fois c’était pour me brûler vif », l’Agent Vernis ne réagit pas. Normal.
– Malaly retrouve sa vraie nature de sale garce infecte avec Hibernatus supputant ce dernier d’être attiré par Wonder-J (qui a vraiment le visage très très lissé et gonflé).
– Re-massage de pied pré-rencontre Maléfique/Ténia, le tout orchestré par le bandit nabot assurément ridicule avec sa parure chapka/manteau en poil de yack.
– Que Catoche arrête ses « hein » à la fin de chaque mot, ça m’horripile.
-Paskecétwah en mode caillera catapulte d’un double kick du genou l’ex de Fred Astaire à 3m, ex qui était venue troubler la répète de la diva pour … heu j’ai oublié pour quoi..
Bon, je vais aller me trouver une secte, j’ai besoin qu’on me purifie l’âme moi aussi
ah ah ah merci Supermorue , je craignais d,avoir raté votre chronique .. ce qui aurait été dommage ,Au harem le trio pourrait devenir quatuor ,mais ! ah non Cath n,est pas trop chaude .. du coup exit Emilie ,alors au final la crise de bouche en Q de poule ne sert a rien : la ferme la coincée tout ,ou presque est rentré dans l,ordre , mais c,est qu,elle mordrait la belle-Hélène ! sans blague ca ne se fait pas voyons ..déja que José se tape 2 meufs ,une 3eme ! pensez -donc . Nic ? lui s,en fout c,est leurs histoires d,autant + qu,ils ne vivent pas dans la villa élastique .
Pauvre jojo ,je veux dire Rudi qui se fait une 100éme x fois rouler dans la farine , quand on ne tue pas sa copine du moment ,il tombe sur des crapules bien traschs
Wahoo ,Fanny ? sacré coup de boule a la blonde -ex du raton -danseur -pot de colle ,mais enfin Chriss se reveille eh ! mon pote on bosse ,bas les pattes :TOUCHE PAS A MA MEUF .
Au Glandouille -sport Simplet est de retour pour entendre les derniers potins , Victor a enfin trouvé celle qu,il cherche et la limace est terriblement jalouse .tient donc son ministre -sinistre ne lui suffit plus ,ah il n,a pas appelé quelle tuile ,il a sûrement mieux a faire draguer une autre femme labas a bos-machin -truc et justement la jolie Bénédicte ne s,en fait pas trop et c,est bien comme ca !.
Ingrid se fiche totalement de son amant -bouche -trou lui ou un autre du moment qu,il est a son service , mais aurait -elle une baisse de régime ? elle ne fait plus de plan pour pièger la folle-dingue .bon sang !personne n e va nous en débarrasser ? et la louve a lunette ? va t-on voir qui elle est vraiment ??? la voyante est aveugle ! elle est trop stressé ,elle craint que Peter lui échappe .et Manuela dans tout ca ?? partie avec son bellâtre .
Sur ce S-MORUE je vous souhaite une bonne semaine et vous salue de Berlin
« la villa élastique », morte de rire !!!! 😀
Très bon, Supermorue, on se régale de vos mots au vitriol.
Et vous avez bien mis le doigt sur les dialogues d’une rare intelligence. A croire qu’Azoulay ne fournit que les caméras ; les dialogues et le scénario, c’est pas compris dans le colis.
Je suis en effet très sensible aux perles et aux bons mots de Cassoulay, d’ailleurs je rafole des bégaiements de Simplet, j’avoue que ça me manque un peu!
Hanouna crème des crème et dans l’histoire de la télé ? alors un michel drucker ou un patrick sébastien c’est quoi ? ce hanouna est nul, vulgaire, arrogant et complètement inintéressant. Son émission est basée uniquement sur des critiques « gratuites » envers d’autres personnes. Je sais pas si vous avez remarqué mais il dit souvent » moi je l’adore ». En fait, il adore tout le monde ce mec.
A part ça, à tous les coups, béatrice va coucher avec émilie aussi. Elle va bientôt la ramener dans le trio. Quelle belle histoire ce LMDLA. Toujours plus passionnant.
Sans compter la lola toujours avec sa perruque horrible et ses habits qui sentent la naphtaline.
Enfin, moi je regarde plus cette série mais je viens pour voir les commentaires et je vois que rien ne change, sauf en pire.
Bonne chance aux téléspectateurs restants.
lola ? a dus ,c,est sur acheter tout un lot de fringues ou plutôt aller fouiller dans les bennes de chez Emaüs parce que je ne peux imaginer qu,elle porte depuis plusieurs mois les mêmes frusques .. sympa pour ses collègues !
Lavande, quel mal y a-t-il a allez fouiller les bennes chez Emaüs ? Je ne vous souhaite pas de connaitre un jour ce genre de situation. Sachez pour votre gouverne que les vêtements sont lavés donc propre. Pas comme votre mauvaise langue !!!!
Entièrement d accord avec vous Kelly . Mais on a également lu que même s il fait bien manger il faut garder sa dignité reste à savoir à partir de quand et quel genre de travaux rend indigne . Alors même si je trouve la série plus que limite , et souvent immorale au possible au vu de certains commentaires on comprendra qu Azoulay ne fasse pas plus d efforts . Dommage pour les autres .
Kelly : oui, bon, Nataf a connu des infortunes et on nous en rebat les oreilles. Sauf à refuser toutes aides d’Etat, elle a droit au RSA, à l’allocation logement, à la CMU, aux coupes de cheveux et prothèses dentaires gratuites, peut-être aux allocations chômage en tant qu’intermittent du spectacle, etc…
Selon elle-même, Nataf touche 960€ en deux jours par mois chez Azoulay, soit 40€ de l’heure. C’est sûr qu’à ce tarif, t’as pas envie d’aller faire caissière à Intermarché où tu gagnes à peine plus pour 6 jours de travail par semaine. Et mon petit doigt me dit que, malgré l’uniforme, elles ne doivent pas avoir le droit de se présenter avec la même tenue 6 jours d’affilée…
Savoir ça, ça me suffit pour ne pas avoir envie de pleurer sur elle. 🙁
Blablabla : je me fiche de tout ce qu’elle peut toucher de l’état, on pourrait en débattre longuement… ce qui me gène chez Lavande c’est qu’elle dise qu’elle fouille les bennes dEmaüs. Je vais de temps en temps chez Emaeüs pour acheter des livres en occasion, ou alors de la laine ou autres… Que cela fait-il de moi ? C’est cliché…
ps je m,adresse a KELLY ,qui semble-t-il N;A RIEN COMPRIS a ma remarque :PRIMO :je ne critique pas ceux,celles qui se pourvoient chez EMAÜS ,lisez ma remarque attentivement : j,éc ris que LOLA doit chercher ses fringues chez Emaüs ,ce qui n,a rien de dégradant ,pour ceux qui en ont besoin ,,en outre je ne suis pas la seule que ses fringues rouges et bleues dérangent ,je ne critique pas l,actrice , mais son personnage ,aussi inutile de m,agressser et me faire la morale ,c,est stupide ,il ne s,agit pas de moi ,mais du personnage négligé qui porte toujours les mêmes vêtements .. de+ a quoi ca rime ? tout ceci ..laissez le s gens s,exprimer bon Dieu .liberté d,expression !!!! vous pigez ??? sur ce salut gardez vos distances vis-a vis de moi je ne suis pas d,humeur OK ???
Dites-donc, nous sommes gâtés ces temps-ci sur LMDLA. Au cas où nous aurions envie de rentrer dans une secte, Azoulette nous fait de la propagande pour 2 différentes, histoire de nous donner le choix.
Il y a d’abord la secte du Temple du Soleil (ou de l’araignée à 5 pattes, me souviens plus) et la petite nouvelle, la secte de la Vache qui Rit.
– La première, établie au Pérou, est composée de descendants des Mayas. Qu les Mayas soient normalement basés au Mexique n’est qu’un détail, n’embêtons pas le scénariste avec si peu , voyons. Il a affrété qq charters de Ryanair pour les amener au Pérou, un point c’est tout.
Le grand-prêtre suprême désigné par l’aigle royal n’est autre que Peter Watson himself. Notre Mister Igloo, bien que légèrement étonné, a accepté ce nouvel avatar avec grâce. Après tout quand on a déjà été comaté, ressuscité, sdf, marié avec Tata, congelé, pourquoi ne pas devenir Condor Suprême, on n’est pas à ça prés.
Surtout qu’on lui colle un fils, Condor Junior, né d’une relation torride avec la fille du grand sachem de l’époque. Cette fille a été sacrifiée avec 10.000 autres vierges lors d’une cérémonie grandiose décrite par Hergé dans le célèbre « Tintin et le temple du soleil ». C’est Mamita/Lola qui a assuré l’éducation du petit. Elle lui a appris à se coiffer, se brosser les dents, changer de vêtements etc.. L’essentiel, quoi.
Là, j’avoue que je laisse mon imagination l’emporter, j’aime bien ajouter qq conneries au scénarios insipides d’Azouzou.
– D’autre part nous avons la secte de la Vache qui Rit. Celle-là semble uniquement composée de méchants, en plus complètement idiots car la crépière/robot leur ayant échappé, ils font tout pour la récupérer.
Peut-être sont -ils amateurs de pan cakes et de phares bretons, sinon, pourquoi?…
Ah oui, c’est vrai, ils ont des vues sur Paskecetoua, sans doute veulent- t-ils qu’elle vienne brailler des cantiques lors de leur cérémonies Religieuses, sinon je ne vois pas.
Tant qu’à faire, qu’ils prennent aussi Fred Astaire et ses cabrioles, il commence sérieusement à nous pomper l’air celui-là.
Sinon, quoi de neuf, voyons-un peu.
– Mr et Mme Simplet sont de retour de vacances. Simplet est allé présenter la nouvelle femme de sa vie à sa famille qui doit être ravie du cadeau. Grâce à eux, nous apprenons une chose inouïe ; il fait très froid en Suède.
C’est formidable ce que l’on se cultive grâce à LMDLA. On pourra briller dans les dîners et les salons en glissant négligemment dans la conversation « Tiens, vous savez qu’il fait très froid en Suède ?.. » les gens seront éblouis par notre culture générale.
– Toujours au Water Glandouille, Victor Hugo a réapparu. Il s’est déniché une nouvelle meuf et la Poulette, quoique officiellement amoureuse d’Iznogoud , est furax. Elle n’aime pas que ses adorateurs lui échappent cette belle petite nature.
– A la Maison du Bonheur, Tata discute avec Toutou. Elle est outrée par ce qu’ils ont vu hier, Mme José roulant une pelle à une inconnue dans la rue. Toutou essaie de défendre son pote, mais Tata ne veut rien savoir. Se mêlant pour la millième fois de ce qui ne la regarde pas, elle va parler à Cathy. Convocation ce soir pour l’apéro.
Tania mate l’affaire via sa tablette, elle se réjouit moins quand ils commencent à s’embrasser. J’aimerais bien que la masseuse de pieds se révolte, il me semble qu’elle jette de temps en temps des regards pas sympas à sa maîtresse.
– Au harem Da Silva, gros plan sur le lit xxl du trio.
Beurk, Sorry, je sors prendre l’air 2 minutes, ça me dégoûte.
Pépère et Deuxième Épouse sortent en douce du lit pendant que Mme José récupère de sa nuit avec les Chinois.
Attention au coronavirus quand-même, c’est vite attrapé.
On apprend que le trio a des nobles principes: les ébats conjugaux, c’est à 3 ou pas du tout.
Excusez, je ressors 2 minutes. Peut-être que ce serait mieux que je m’installe au jardin avec un brasero pour regarder LMDLA, ça irait plus vite.
Plus tard, Mme José va se disputer avec sa meuf . Si on en était débarrassés , ce serait une bonne chose. Hélas, je crois qu’elle était bien au goût de Bouche de Canard, on n’a peut-être pas fini avec cette enmerdeuse .
– Un drame se prépare. L’agent Vernis et Condor fils ont été enlevés par des individus masqués.
Ils viennent de passer leur première nuit d’amour dans la voiture de l’agent Vernis , ce qui fait qu’ils sont encore sur leur petit nuage.
Ce genre de galipettes pour un inspecteur de police, c’est moyen quand-même. Il me semble qu’à l’époque où elle était avec Simplet, ils se voyaient à l’hôtel. Faut croire que c’est plus romantique comme ça dans une bagnole.
Ouais, je sais, je l’ai fait aussi, mais c’était il y a longtemps Maintenant non merci, je passe mon tour………
– Wonder_Jane laisse le talisman sans surveillance, elle va voir son cher ami Rudy. Celui-ci est sur un petit nuage depuis l’apparition dans sa vie de la sœur de la princesse Vanish. Le fait que cette meuf doive aller en Hollande chercher 50 kilos de marchandise ne lui semble pas suspect, on lui dirait que c’est 50 kilos d’oignons de tulipes, il avalerait l’affaire sans broncher.
La connerie du mec, c’est stupéfiant (c’est le cas de le dire) il n’apprend rien de ses erreurs et se flanque dans les ennuis avec une ardeur….. stupéfiante.
Peut-être que Wonder-Jane va lui ouvrir les yeux, au moins ça donnera quelque utilité à son retour.
– la Diva de la Vodka qui a pris des somnifères pour mieux incarner la Belle au Bois Dormant……..
Je sais pas quoi dire. J’espère juste qu’il n’y a pas d’enfants qui regardent cette ânerie.
– Ingrid et Moule Bite qui regardent les ébats de celui-ci avec l’agent Vernis…….Sais pas quoi dire non plus, je retourne au jardin.
Ciao les Fans
ah enfin ! merci Nostalgie ,d,avoir souligné la différence , je me tue a le dire depuis plusieurs mois ! depuis l,arrivée de Juan ,et sa nounou en robe rouge , que ce sont des INCAS ,pas des Mayas ,mais au final ils s,ent fichent pour c,est la même chose eh bien NON ce n,est pas la même chose :les mayas sont originaire du Mexique ,les Incas du Perou et autres du sud de l,Amérique latine il ne faut pas tout mélanger , bon me direz-vous c,est un détail ,soit …c,est comme si on confondait Algériens et Marocains .ou a peut -près …tout ceci pour pour dire ! comment ca va finir tout ce mic-mac boule a facette magique harem de José , les glandeurs du W-Sport , Tania et sa tablette , ,lou la louve a lunettes et la fliquette cougar enlevée avec son amant ..tandis que les autres continuent de papoter dans la billa extensible ..plus belle la vie a Cergy .Azoulay est très fière de sa série d,ont les personnages passent plus de temps a l,horizontal qu,a bosser les veinards .
pardon (BIS ) encore des fautes de frappe , il s,agit de villa ,pas billa cette série me donne du fils a tordre
j’avais aussi noté cette légère incohérence historique dans un de ses précédents résumés. Mayas Mexique lol
Azoulette n’est pas du genre à se préoccuper de ce genre de détails historiques en effet 😀 Pour lui, incas, mayas, temple du soleil, tout ça c’est kif-kif bourriquot, et vu le niveeau de ses « acteurs », c’est pas d’eux qu’il faille attendre non plus que l’un lui dise son erreur.
Et sans être méchant, vu le niveau es groupies de LMA qui suivent la série avec une ferveur religieuse au premier degré, je doute que grand-monde ait relevé cette erreur également 😀
Bravo, Nostalgie. Personnellement, j’avais grand besoin d’éclaircissements sur les tenants et aboutissants de cette bouillie numérique. Maintenant que je les ai, je peux aussi retourner au jardin… 🙂
Je ne sponsorise de loin pas LMDLA car cette série est plus que nul. Sans aucune moralité, elle devrait carrément être éliminée de l’écran télé.Coucherie à 3, voire à 4, mensonges, nettoyage de pied au commissariat. Arrêtons les frais svp-
En ce qui concerne Lola, on parle d’elle mais il y a tellement d’autres SDF qui n’ont pas la « chance » d’être secourus par Azoulay. Alors la Lola on s’en fout. De plus elle ne voulait pas aller travailler dans un hypermarché car trop bien pour cela. C’est une artiste !
Alors arrêtons les hypocrisies. Quand on meurt de faim, on fait n’importe quel boulot et on attend pas de passer à la télé.
C’est hélas souvent le cas chez les ex-acteurs: une fois qu’ils ont gouté à la notoriété, ils ne veulent souvent plus se satisfaire d’emplois « communs ». Ils s’accrochent tant bien que mal à leur « carrière » et essaient de la faire surnager le plus longtemps possible. Y renoncer serait un aveu d’échec personnel que beaucoup préfèrent fuir. Question de maturité aussi.
Pourtant, sans vouloir être méchant, quand on voit la qualité du jeu d' »actrice » de Lola, on ne peut que se dire qu’au fond elle serait plus dans son élément dans un hyper-marché qu’à essayer de jouer la comédie.
Et ce n’est pas la seule de la série…
Les Mysteres de l’amour c’est devenu du n’importe quoi entre le talisman sorti du brocanteur ca me rappel le club dorothée ou t’avais le dromadaire extraterrestre ou il fallais récupéré des babiole de chez ikea pour sauve le monde déjà a l’époque du club dorothee azoulay prenais les enfants pour des cons maintenant il continu avec les MDA dommage que cette serie est devenue n’importe quoi je regrette les premières saisons
Sauf que lors du Club Dorothée, ils s’adressaient encore à des enfants :). Ici, le public est adulte mais azoulay leur sert toujours la même soupe crétinoide du même niveau qu’à l’époque.
Abrutissement populaire mais rentable 🙂
Bien vrais JFKS et Mavis.
Cette série prend vraiment les téléspectateurs pour des cons. Mais tant que les gens regarderont, le azoulay empoche son fric.
En effet, lola est archi nulle en tant qu’actrice (si je peux utiliser ce nom). Il faut que ces « soit-disant acteurs » passent leur chemin. Ils ont jamais été bons, alors maintenant.
En plus le talisman qui fait disparaitre les gens méchants. Quelle connerie.
A part se cocufier, se nettoyer les doigts de pied et se les faire masser, rudy qui a un niveau mental plus que douteux, lola avec sa perruque ringarde et j’en passe, quel beau programme.
Continuez à engraisser azoulay !!!
Il y a deux options face à cette série
1) la prendre au 45ème degré et rire de ses inepties (le parti-pris de la plupart des forumeurs ici), ce qui nous vaut toujours de belles tranches de rire
2) s’abaisser au niveau de la série en la prenant au pied de la lettre et en prenant ses élucubrations au premier degré. Auquel cas il y a fort à craindre un endormissemnt progressif des neurones, que d’ailleurs on observe parfois dans certains commentaires sur facebook et ailleurs, venant de groupies indéracinables, qui sont quasi à prendre ces personnages pour réels et à commenter leurs faits et gestes sans paraître réaliser que ce n’est que l’imaginaire (si on ose dire) d’azoulay qui les dicte…
On prend peur d’ailleurs parfois en les lisant 🙂
Suis timbé par hasard sur des avis posté en 2013 sur LMA sur le site AlloCiné. Je ne résiste pas à l’envie d’en poster certaines ici.
Bien qu’elles datent de 7 ans déjà, c’est frappant de voir à quel point elles sont toujours – sinon plus encore – d’actualité… je vous laisse juges:
« Critiquer les Mystères de l’amuuur? Wahooo… ça peut prendre des heures. Les Dialogues: Du Audiard (Pas Michel mais Robert, mon concierge psychopathe. L’intrigue? Vous avez vu Usual Suspect? Ben, c’est tout l’inverse. Les bruitages? Ils occupent 10 ingénieurs à plein temps. Mon préféré est sûrement le bruit du robinet qui couvre presque les dialogues. Le jeu d’acteur? Me rappelle la fois où j’ai maté Ratatouille au ralenti un soir de beuverie. Sa qualité première: Destiné qu’à un segment atrophié de l’ensemble des téléspectateurs (Donc 99.9999% de l’espèce humaine en est rejetée. Son défaut: « Son???! » Mouhahahahaaaaa (ouioui, rire très satanique! Précaution d’emploi: A tenir extrêmement loin des personnes dépressives. Pensée philosophique: Si tous les dictateurs de la terre se regardaient juste un épisode, la tyrannie mondiale se défenestrerait. »
« mon dieu j’ai jamais vue aussi nul niveau série tv car tout est pourrie ,mais le pire les acteurs qui sont tous mauvais »
« Ignoble! Cette série bat à plat de couture « Plus belle la vie » dans la médiocrité des séries française. Je la subis tous les dimanches soirs, et c’est un véritable supplice ! Avis à ce qui recherche une série « de fille » avec un peu de romance, de drame et une touche d’humour : orientez vous plutôt vers « Orange Is The New Black », une très bonne série que je suis moi-même. »
Jovial non 🙂 ?
Allez, au moins on sait qu’on n’est pas tout seuls 😀
Jovial ?, sévère oui, cette série est charmante.
Petit survol express des pépites du week-end…
• Bon alors, histoire de prendre un raccourci et accéder directement à la quintessence subliminale de la substance luminescente de l’esprit de LMDLA – entendez le cocufiage – on a (dans le désordre) :
– Anneau-Nasal cocufie son frangin avec la nympho russe ;
– Le frangin en question à la voix de canard s’en tamponne les ballons, vu qu’il planifie lui aussi le cocufiage de sa légitime avec Manon des Sources… pardon, des sectes ;
– La Jument 2 du studio portugais cocufie ses troupliens avec la blondasse que Jument 1 avait consommée pour les cocufier eux aussi. En substance, le studio fournit des cocus interchangeables selon un principe simple : on se voit une fois, on se phone, on tombe amoureux en 40 secondes chrono, on refile ses cornes aux deux autres, et hop, direction plumard. S’il y avait un hamster au studio, sans doute que la blondasse se le ferait aussi… C’est la modernité, quoi. La série est aussi regardée par des ados, après tout, alors elle se doit de de donner l’exemple. A cet égard, rendons grâce au studio « Fourchettes, Couverts & Cocus » d’être un pionnier de morale avant-gardiste ;
– Le Noureev au rabais voudrait bien cocufier Cri-Cri avec Paskecewtaah, mais la sainte-Vierge ne veut pas ;
– Son ex, elle, ne perd toujours pas espoir de son côté de cocufier Paskecetwaah avec son Cri-cri, mais là, c’est lui qui ne veut pas non plus ;
– La frangine à Béné voudrait cocufier la nouvelle pouliche de Victor, mais son officiel, le premier ministre de RevolutionLand, lui téléphone à point nommé pour lui filer un rencard et la détourner du péché. Ce n’est que partie remise ;
– Du côté des candidates au cocufiage de Tata, on se bouscule : il y a Maléfique qui ne désespère toujours pas de mettre Toutou en laisse, la jardinière-espionne qui se la joue Île de la tentation avec lui (mais le brave héros résiste), et la ressuscitée, qui prend son mal en patience en fantasmant devant le spectacle méga-sexy de Toutou occupé à réparer une TV (ça doit lui faire oublier les ampoules qui doivent pulluler sur ses doigts à force de ne jamais lâcher son Ipad);
– La pauvre fliquette-Vernis, elle, voudrait bien donner du sien pour cocufier l’un ou l’autre, mais pas de bol, elle est menottée par un ex-cocufié qu’elle a aussi envoyé en cabane. Y a décidément plus de gratitude chez les cocus. Mais où va le monde…
– Fliquette 2 sympathise avec un Columbo hexagonal qui enquête sur la disparition de la première : vu les roucoulades mielleuses qu’ils s’échangent, on ne sent pas du tout venir le cocufiage du brave Guéant ;
– Rudy se fait escroquer par une énième bobonne vénale qui va l’écrémer et s’en servir comme mule pour importer de la poudre. La routine, quoi. Ah oui, et qui le cocufie au passage (j’allais oublier le service minimum LMA). Mais le brave Rudy est dans son trip « La Vita è bella » et ne capte rien. Si c’était une poule, il en serait à grelotter depuis des années à force de se faire déplumer.
• Comme faire pousser des cornes à tout le monde dans la série met Tonton de bonne humeur, il décide dans la volée de s’essayer une fois encore à l’humour : ce qui nous vaut de voir Potiron 1 perdre sa fille au poker, et lui demander d’appeler désormais Potiron 2 « papa ». Desproges se serait suicidé pour moins que ça. Azoulay est définitivement aussi doué pour l’humour que Kim Jong-Un pour faire la messe. Même les « acteurs » ont l’air consternés de devoir tourner ça. Ayons toutefois de la compassion : on comprend qu’ils se forcent. C’est qu’on n’ose pas contester ainsi l’imagination du « génie » qui les nourrit, sans doute. Plus rôle alimentaire que LMDLA, ça ne doit pas exister. C’est soit s’abaisser à ça, soit pointer à l’ALE du coin.
• Le fiston du Soleil/Condor, qui est accessoirement aussi celui de Monopoly-Man, a disparu. Grosse colère du papa (celui en chair et en os) qui est sans nouvelles, surtout que le Talisman – définitivement adopté par la tribu pour son côté pratique de s’illuminer en cas de pépin – ne leur vient pas en aide. C’est qu’il a décidé de bouder, le vilain : il ne devient ni bleu, ni rose, ni violet à pois verts, ni rouge avec des loupiotes jaunes clignotantes. Pas sympa. Du coup, il y a bien la sorcière-nympho qui voudrait aider, mais pour une fois que ses visions n’auraient pas gonflé tout le monde, elles sont en rade : la pauvre ne voit rien de rien. Pire que Sœur Anne… Si on ne peut plus même compter sur le surnaturel pour sauver la tribu Branquignol, on est vraiment dans la dèche. Ah non, reste la petite étoile à Tata. Ouf.
• Emue d’ailleurs par la détresse de Monopoly-Man, la brave Lola se fend d’un profondissime « Il y a peut-être quelque chose qui se passe, mais je ne sais pas quoi ». Le grand atout de l’ex-sdf perruquée, c’est d’être toujours d’une utilité renversante : elle passe son temps à dire qu’elle ne sait rien, mais qu’il est possible néanmoins que quelque chose arrive quelque part. Elle a raté une carrière dans les prévisions météo.
• De son côté, Condor-Junior est finalement libéré par l’ex-cocufié de Fliquette-Vernis, mais se fait parachuter en plein cambrousse. Qu’à cela ne tienne, cependant : un nouvel aigle-garmin, qui a fait spécialement le déplacement depuis le Machu Pichu, se pointe dans le ciel pour lui filer un coup de main. Sympas, les aigles péruviens. Vais aussi m’en demander un pour Noël, tiens. Exit mon GPS, adieu GoogleMaps, soyons écolos. Vive le retour à la nature. Ah non, zut, je n’ai pas de lien de parenté avec le Soleil, ça marchera pas. Pfff…
• Comme le rejeton du Soleil-Condor-Machin est relié au talisman par des ondes hertziennes d’une puissance à dézinguer tout le réseau SFR de France, la breloque se décide finalement à briller un coup, histoire d’annoncer à la tribu qu’il est libéré. Bon, si ça se trouve, la boule de Noël devait aussi en avoir un rien marre d’entendre Monolopy-Man lui bramer dessus à tout bout de champ, alors elle a dû user de ses pouvoirs à distance pour accélérer la libération de sa progéniture. Hosanna.
• Vu les aptitudes de la breloque, d’ailleurs, faudrait essayer à l’occasion de lui citer un par un les numéros de l’Euro-Millions, histoire de voir s’il ne se mettrait aussi pas des fois à briller sur ceux qui sortiront au prochain tirage… Ou bien prédire les actions qui vont grimper en bourse, tiens. Y aurait un marché à prendre à Wall Street… Mais bouh, cessons d’être vilement matérialistes. On sait à quel point la noble tribu Branquignol est détachée de ces basses considérations terre-à-terre, voyons ; l’argent n’est pas une finalité à la maison du Bonheur, chacun le sait. Quand par accident il cesse de tomber du ciel ou de pousser sur les pommiers du jardin, Monopoly-Man n’a qu’à sortir son PC du placard pour gagner 3 milliards en deux minutes sur la bourse asiatique, ou Tata n’a qu’à prendre la tête d’un groupe international avec son diplôme en Arts pour amasser le jackpot et faire grimper toutes les bourses de la planète en 2 jours. No worry donc. Pas besoin d’une boule de Noël clignotante pour arrondir ses fins de mois. C’est beau, le détachement.
• Chaque fois que Lola-les-dents-de-la-mer se met à causer, sa voix rappelle en pire celle de Renaud sur son dernier album… On dirait qu’elle trimballe une infection de la gorge permanente, ou alors elle rentre d’un voyage en Chine où elle a dû consommer du pangolin, un truc du genre. A moins qu’elle ne développe une allergie à sa moumoute…
• Miracle à la police française, qui renoue avec l’efficacité : elle arrive à repérer le QG de la secte-on-sait-pas-trop-quoi-et-on-s’en-tamponne, et à coffrer tous les vilains méchants pas beaux sud-américains qui n’ont toujours pas renoncé à faire péter le monde. Rassurant de voir que quand la police n’oublie pas sur quoi elle enquête, elle obtient parfois des résultats. Ce qui inspire d’ailleurs à Super-Jeanne la puissante déduction que « la police a arrêté toute la bande, ça va forcément mettre en péril leur plan ». Renversant. Au palmarès des lapalissades, elle aurait sans doute remporté la médaille d’argent, juste derrière le « C’est beau l’amour quand on s’aime-eeeuhh » de l’indétrônable Tata.
• Ceci dit, on sent poindre comme une lassitude chez Super-Jeanne, qui rend même moins stridente sa voix de marchande de poisson à la criée : maintenant qu’elle a sauvé l’humanité de l’anéantissement par talisman-goldorak interposé, elle se les tourne un peu. Entre honorer sa mission de surveillant-général du bidule (des fois qu’il se déciderait à prendre des couleurs) assise sur un lit, et squatter tous les canapés de la maison du Bonheur en dissertant sur les prochains légumes à éplucher, on sent que la pauvre Zaza commence à trouver le temps long… ça ne va pas faire long feu avant qu’elle ne demande à son mari de la re-re-re-faire disparaître. Vu le génie inépuisable du scénariste, on ne doute pas qu’il trouvera un moyen de la faire re-mourir, surtout qu’elle est abonnée à vie à Résurrection-magazine. Et nos tympans lui voueront une gratitude éternelle. Doublée d’ailleurs si elle emmenait l’ex-sdf dans sa valise.
• Séance baston dans le studio de Mariah Carey, entre des méchants envoyés par la cocufière frustrée (l’ex de Noureev) et l’orchestre symphonique de la star. Réalisme des combats digne d’une série Z des années 50. On a la mâchoire qui fait « toc » devant l’inexprimable spectacle d’Anneau-Nasal en mode Jackie Chan et de Cri-cri en mode Mohammed Ali. Paskecetwaah n’essaie pas trop de les épauler, ce qui ne leur manque pas trop vu qu’elle doit se battre à peu près aussi faux qu’elle chante.
• Au Water-zut-il-y-a-un-client-il-reste-encore-du-pain-frais-d’avant-hier?, l’ex-greffée de la moëlle, alias Malheur-Woman, ronronne du plaisir d’être bientôt môman avec le répondeur automatique « Ouais… ouais… je sais » made in Sweden. Mais vu qu’elle a le pouvoir mystique d’attirer sur elle toutes les malchances du monde depuis qu’elle ewst née, la fifille, on sent bien planer sur elle l’ombre de la 298ème fausse-couche de l’histoire de la saga. Le bon côté, c’est que depuis le temps qu’ils interviennent pour toutes les fausses couches de la tribu, il n’y a même plus besoin de filer l’adresse au Samu. Un petit coup de fil : « Salut, c’est nous, bon, encore une, ‘pouvez venir ? » et hop, ils rappliquent. Easy.
• Comme il n’y a rien de tel pour entretenir l’affection entre vieux potes que de se remémorer les bons souvenirs communs, Maléfique et la ressuscitée se sont filé un rencard au resto, pour faire l’inventaire joyeux de toutes les noises qu’elles se sont envoyées à la tête l’une de l’autre depuis des lustres. Entre tentatives de meurtres, empoisonnements et enlèvements, les souvenirs défilent sur un ton enjoué et l’ambiance est au beau fixe. Enfin, jusqu’au moment où Maléfique apprend que la collection de mouflets à l’insu de son plein gré du Richard Virenque de LMA, va à nouveau s’enrichir d’un nouvel ajout, encore au stade de la pré-production. Caramba. Sous le choc, la pauvre réenclenche le mode régression. On est re-bons pour une volée d’épisodes en mode Martine et ses jouets.
Bon, vais m’arrêter là, pas envie de résumer davantage le nouveau naufrage de ce week-end. Trop is te veel, comme on dit en Belgique. A chaque nouvel épisode, on se redit quand même qu’un examen de détection de sénilité précoce chez Tonton ne serait peut-être pas du luxe. Pour ce qui est de celui de la perversité, en revanche, ce serait juste de l’argent dépensé inutilement.
PS : petite note plus perso : un bon côté de LMA, quand on est Belge, c’est de se rendre compte qu’il existe pire encore dans le surréalisme que la situation politique en Belgique qui carbure en mode « cherche gouvernement désespérément » depuis plus d’un an. Merci Tonton de nous aider ainsi à relativiser 😉.
Bonne semaine, amis forumeurs.
Bonjour ,AH Zorba ,c,est un délice de vous lire ,ainsi que Supermorue et Nostalgie ,surtout ,ce lundi 24 02 ,ou je suis encore FURAX ,a cause d,un satané bouquin qui ne veut pas venir chez moi , la secte et les incas + boule a facette ont jeté un sort a ce livre que veux lire a tous prix , commandé depuis le 21 01 ! il y a eut des complications , en rout e pour ma BP ,mais retour a l,envoyeur sans raison ,du coup je récidive et passe 2x fois la commande peu importe ,on dit toujours 2x fois vaut mieux qu,une …foutaise ! même ainsi ,toujours RIEN enfin !!! passons tout ceci pour vous dire que votre chronique me redonne le sourire .
alors quoi de neuf chez les tarés ? rien justement , on drague , on glande on fait semblant de bosser ,il y a de la baston au studio ,une belle bagarre ,des gars au tapis , mais on continue a chanter , le Fred Astair de Cergy le héros COURAGEUX s,est réfugié au gogues tassé contre le mur ,il pleur le biquet ! oh comme il a eut peur, bravo il est beau l,amoureux transi .
Ala villa des coeurs brisé on s,interroge ???? ou est passé Juan et Steph la faschon victime du vernis a ongles OH GOTT prisonnière d,un ex taulard qui tient sa vengeance , et l,autre rescapé ? perdu en pleine campagne il n,a qu,a faire du stop lui dit son kidnapper aprés tout la prochaine ville n,est qu,a 50 bornes ,allez courage Juan .. oh il n,est pas pressé ,d,autant + que l,a haut ,l,aigle protecteur survole le ciel ,miracle il est sauvé .Peter est en pleine crise il balancerai presque la boule magique ,aux couleurs changeantes ,du coup ,Laly -lalère est furax vite en bagnole ,elle va aller chercher de la compagnie quelque part . ,mais voilá que que son ex John , est retourné dans sa maison il essaie de la récupérer au poker ,manque de bol :encore perdu mais lá on touche le fond il joue sa fille et son gendre alors LA !!! c,est du lourd ,j e sais qu,au 17eme siècle les nobles jouaient aussi leur s femmes leurs régiments leurs châteaux aux cartes , mais a notre époque ! c,est du AZOULAY pur jus .. je n,ai jamais ca dans aucune autre série … .
ah encore un mot pour finir ,plus haut ,on perle d,acteurs ou actrice ..hélas ils ne sont en aucun cas ,acteurs ou actrice , des comédiens médiocres sans + ,compte tenu de leur performance , qu,ils prennent des cours par pitié surtout de diction .
PS je dois corriger quelques fautes de frappes :plus haut dans le texte il faut :ce livre que JE veux lire .2eme :ou SONT passé Juan & STEPH ,3eme : on parle des acteurs , Or j,ai écris perle .Mais oui ,je tape TROP vite ..
j,ai omis de parler de la vipère rivée a sa tablette ,espionne en titre , et l,autre esclave a binocles-cam qui tente de séduire N en montrant ses dessous sexy , ,en pure perte ,il n,est pas sensible ,ce serait cool que quelqu,un la bouscule et qu,elle fasse tomber ses lunettes . Ingrid est amnésique en apprenant la nouvelle Tania est enceinte quelle tuile .
Je suis exceptionnellement sur ce forum pour la forme et non pour le fond. A Lavande, vous écrivez toujours qu’il y a des fautes de frappe. Mais j’ai remarqué que la typographie de vos mails était différente. Il y a des règles et je me permets par gentillesse de vous les donner. On a un espace après le point et la virgule. Pour les deux points comme pour les points virgule, il y a un espace avant et après. On n’utilise jamais deux points successifs et pour écrire cette phrase que vous sans rien » j ai fait une erreur », après le J, vous devez taper une apostrophe et non une virgule comme vous le faites. Idem pour » je n’ai pas compris », par exemple.
Je n’ai rien inventé, ce sont des règles qui sont partout pareilles. C’est un peu mon domaine. Et c’est avec plaisir que je me permets de vous écrire ce petit message.
Je crois qu’il écrit avec un clavier allemand, ceci expliquant cela ^^
Ceci expliquerait cela pour les apostrophes. Mais sinon la typographie est la même en Français qu’en allemand, pour les virgules, les points, etc. J’ai assez étudié l’allemand, pour le confirmer.
Comment vous les saignez à blanc, Zorba, ça fait du bien ! 😀 😀 😀
La séquence baston, pour changer un peu des consternantes et lassantes scènes de cocufiage, s’avère aussi inutile et incongrue que lamentable.
Peter Watson, qui a dû décider qu’il n’en avait plus rien à faire, se met à parler la bouche pleine ou tout comme : on le comprend de moins en moins. On avait déjà Nicolas et le viking, il y a de la fatigue dans l’air…
Et Condor Junior, je voudrais pas dire mais, tu le laisses au bord d’une route à 50 kms de la ville la plus proche et lui, au lieu de faire du stop ou de marcher jusqu’à la prochaine maison pour téléphoner, hé ben, il coupe à travers bois. On a beau dire mais des fois, il vaut mieux que ce soit une bonne fée qui se penche sur ton berceau, plutôt qu’un condor. Pour la distribution d’intelligence, en tous cas…
Mais ces « acteurs » ont vraiment besoin de manger….
Azoulay ramasse vraiment n’importe qui. Lola, Hanouna bientôt…..
C’est quoi cette série ?
Je suis d’accord avec Lavande. La Lola est vraiment minable dans toute sa splendeur. Voix horrible, perruque ringarde, dents noires, habits lavés (peut-être) et remis dans tous les épisodes, sans compter les autres : Nicolas on comprend rien quand il parle, Laly et sa Miranda, Hélène la pauvre fille, Bénédicte et son prince charmant qui arrive jamais, Fanny qui est paniquée à tous ses concerts et l’autre qui répète « mais ma chérie tu es la meilleure », sans compter Alex qui joue comme un pied. Pire encore que les autres. Et je m’arrête là.
John qui perd sa fille au poker et qui lui dit que c’est dorénavant Pierre son père. Complètement débile !!!
Ils devraient tous prendre la retraite ou aller bosser dans un hypermarché. Ca leur ferait du bien à tous et ils verraient comment travaillent vraiment les gens dans le besoin. Dans cette épisode personne ne bosse et ils vivement dans un baraque avec mille chambres.
Dans toutes les séries, les acteurs bossent : The big ben théory, Friends, Les experts, Medium….
Ceux qui s’excitent avec Lola, elle va, comme Jimmy un moment (parti en Suède), s’éclipser un petit bout de temps, elle doit retourner au Perou chercher de l’urine de « l’alpaga mystique » afin de protéger le fameux talisman du temple du Soleil Noir en le badigeonnant du précieux liquide.
Vous pouvez y envoyer tout le monde, doit y avoir des supermarchés là-bas aussi… 😉