Forum Les mystères de l’amour TMC : Vos avis sur épisodes et acteurs
Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez Hélène, Peter, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Christian, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, John, Marie, Anthony, Audrey, Olga…
Votre forum LMDLA : l’espace de discussions sur les épisodes des mystères de l’amour de TMC
Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année, week end de pâques et vacances d’été.
Historique les mystères de l’amour
Les mystères de l’amour sur TMC ont vu le jour en février 2011, c’est une série dérivée des séries à succès de TF1 : Hélène et les garçons (1992-1994 avec 280 épisodes), Le miracle de l’amour (1995-1996 avec 159 épisodes) et les vacances de l’amour (1996-2007 avec 160 épisodes).
Entre la fin des vacances de l’amour qui se déroulaient à Love Island et les mystères de l’amour tournés à Paris, il s’est passé 7 ans. Une pause qui a été salvatrice car même si le programme a migré sur la TNT, c’est un très gros succès. Hélène, Nicolas, Béné & co avaient fait Le grand journal pour le retour, pour le prime la bande (Hélène, Laly, Patrick et Sebastien Roch) ont fait Touche pas à mon poste sur D8 pour le prime. Voici une interview très sympa pour Le Figaro de Patrick Puydebat et Laure Guibert :
Les acteurs dans la série les mystères de l’amour
On retrouve dans Les mystères de l’amour les acteurs phares des débuts de la série originale à savoir Patrick Puydebat (Nicolas), Hélène Rolles (Hélène), Laure Guibert (Béné), Sébastien Roch (Christian), Laly Meignan (Laly), Isabelle Bouysse (Jeanne) et Tom Schacht (Jimmy), Philippe Vasseur (José) mais aussi Macha Polikarpova (Olga), Lakshantha Abenayake (Rudy)et Carole Dechantre (Ingrid). Des anciens des vacances de l’amour comme Serge Gisquière (Peter Watson), Michel Robe (Jean Paul), Miguel Saez (Antonio), Fabrice Josso (Etienne qui vient d’Hélène et les garçons), Cathy Andrieu (Cathy) ou encore Audrey Moore (Audrey).
De nouveaux personnages sont arrivés comme Elsa Esnoult (Fanny) -puis a disparu à la saison 9-, Richard Pigois (John), Jean Baptiste Sagory (Sylvain) ou encore Magali Semetys (Marie), Stéphanie (Marjorie Bourgeois) sont intégrés au casting. Anthony (Frederic Attard) quitte la série en milieu de saison 15. Xavier Delarue alias Anthony Valès arrive.
Les enfants prennent de plus en plus de place dans Les mystères de l’amour avec Manon Schraen (Léa la fille de Béné et Jimmy), Valentin Byls (Nicky le fils de Nicolas et Audrey), Elliot Delage (Julien) le fils de José et Cathy, Michel Victor Guibbert remplacé par Sowan Laube(Erwan) et Maeva El Aroussi (Gwen) les enfants adoptés par Helene et Peter.
Des guests dans les mystères de l’amour
Des guests de passage dans les mystères de l’amour très connu pour le public des séries AB comme Bernard Minet des musclés, Rochelle Redfield (Johanna), Bruno Le Millin (Mr Girard), Magalie Madison (Annette de Premiers Baisers), Sébastien Courivaud (Sébastien d’Hélène et les garçons, l’ex de Laly), Camille Raymond (Justine de Premiers Baisers), Rémy Sarrazin (Rémy des musclés), François Rocquelin (Aristide de Premiers Baisers) ou encore Annette Schreiber (Cynthia d’Hélène et les garçons)… >Angèle de retour dans Les mystères de l’amour saison 11. Xavier Delarue dans Les mystères de l’amour saison 16, le prime LMDLA du 17/12/2017 accueille Johnny du miel et les abeilles et Frank Delay des 2 be 3.
La musique Les mystères de l’amour
Le générique du de début la série Les mystères de l’amour est chanté par Hélène mais la fin depuis la saison 7 c’est Elsa Esnoult alias Fanny qui chante « L’amour destructeur ». Depuis la saison 10, ce n’est plus Elsa Esnoult qui chante. On a droit à un nouveau générique les mystères de l’amour plus fun. Dans la saison 12, Hélène re-chante… un nouvel album Hélène ROlles arrive le 3 juin 2016 avec les titres Effacer le passé ou encore Nos tendres années. Le titre Effacer le passé est désormais le générique de fin de LMDLA depuis l’épisode 9 de la saison 12. Ensuite on a Parce que c’est toi du nouvel album d’Elsa Esnoult dans Les mystères de l’amour saison 15 et 16.
Replay et VOD les mystères de l’amour
Pour regarder les mystères de l’amour en replay c’est possible grâce au site TMC ou les applications mobiles, chaque épisode est disponible pendant 7 jours (voire 15 jours) gratuitement en streaming (attention à la pub, c’est parfois un peu pénible). Autre solution bien sûr enregistrer vos épisodes directement sur le disque dur de votre box sinon place au DVD pour les anciens épisodes des mystères de l’amour. Désormais les mystères de l’amour arrivent en premium VOD (7 jours à l’avance mais c’est payant, 1,99€ la location d’épisode en SD).
Historique Les mystères de l’amour pour ne rien rater
Les mystères de l’amour saison 12 continuent sur TMC avec la police : qui prennent de plus en plus d’importance dans la série ou encore la mort de Peter cryogénisé aux States.
Donnez vos avis sur les épisodes dans le forum Les mystères de l’amour de TMC dont la saison 13 est en cours de diffusion : l’intrigue vous plait elle? les nouveaux personnages ? Les mystères de l’amour saison 13 de retour à la rentrée 2016 pour des inédits !
Nouveau logo et signature pour LMA saison 13
Les mystères de l’amour saison 14 arrivent prochainement avec le divorce Peter / Hélène, des mariages et la soeur de Valentina : Tatiana. Un prime LMDLA à Love Island est prévu en décembre 2016 avec le retour d’Elsa Esnoult (Fanny).
Depuis le 30 avril 2017, Les mystères de l’amour saison 15 ont démarré pour une nouvelle salve de 26 épisodes : on note toujours l’absence d’Audrey, Johanna et Etienne.
Les Mystères de l’amour saison 16 sont renouvelés (début le 14 octobre) : de nouveaux inédits avec un nouveau générique, un tournage à Nashville ou encore peut être un prime time. Xavier Delarue reste.
Nouveau prime Les mystères de noël à la montagne le 17 décembre 2017 avec en guests Cyril Aubin et Franck Delay dans le cadre Les mystères de l’amour saison 17.
Photo promo du prime Les mystères de noël à la montagne !
La suite continue avec Les mystères de l’amour saison 18 dès le mois de mai 2018 avec 26 nouveaux épisodes. Antoine et Sophie sont de la partie. Dès novembre 2018 place à Les mystères de l’amour saison 19 où Sophie et Béatrice intègrent le nouveau générique LMDLA. De plus une ancienne des sitcoms des années 80 arrive, c’est le retour de Manuela Lopez …elle va chanter avec Fanny !
Nicolas qui se filme pour le générique LMDLA
Arnaud et Béné la nouvelle love story
Justine et Annette les retrouvailles
Exit Le prince Arnaud et Sophie … Jimmy et Béné de nouveau en couple ou simple amis? vous préférez quoi? / Hélène et Peter ont-ils une chance de se retrouver avec le retour de Jeanne ? / © Marlene Awaad/TMC
==> Suivez les audiences Les mystères de l’amour de TMC chaque dimanche avec une mise à jour chaque semaine des chiffres de médiamétrie.
Coucou les z’amis, pétard, j’ai une semaine de retard dans le visionnage de notre daube favorite. J’ai donc lu avec intérêt et éclats de rires les résumés des « z’amis » du forum. J’ai regardé en replay et en diagonale, Alors, pas de résumé, mais il y a quand même deux ou trois bricoles qui m’ont bien faite marrer :
– José Poufland qui se met en mode « Meetic- Addeco » pour faire du recrutement d’une nouvelle candidate au trouple, ça, c’est fort…Bêêê voui, c’est que la jument officielle, elle déprime sans sa Canard WC, d’autant plus que cette bourrique, à l’hosto miraculeux, ils n’en ont pas profité pour faire un échange standard de ses neurones… Alors Mazarin, il nous trouve la candidate idéale en deux minutes chrono : l’est pas farouche, la dite candidate. « Bonjour, Didon, voila, tu voudrais pas vivre à trois et t’envoyer ma femme ? c’est sympa, tu verras, en plus, on a 4 gosses, mais si t’en veux un, j’pourrais te coller en cloque, mes spermatozoïdes sont des Ninja Warriors ? » « D’accord, c’est quand ? ma prise de poste ? » Allez zou, emballez, c’est pesé !
– Gniangnian danse de mieux en mieux dans ce qu’on fait de pire au Discomobile de « Danse donc la gigue avec moi »: c’est plus qu’on est en version « bourrée auvergnate revisitée par Tino Rossi à l’èr du disco », non, c’est plutôt du Véronique et Davina de seconde zone.., un genre de choré qu’on verrait bien sur un podium d’animation commerciale au milieu du rayon légumes d’un leader price en mal de chiffre d’affaires….. le tout pendant que le cerbère qui sert de femme au bellâtre danseur et qui parle comme un robot, fait du rentre dedans au bovin anémié, qui est toujours autant en extase devant sa sublissime Gniangnian, qui, avec tous les talents qu’elle a en tout, ne devrait pas tarder à recevoir la Légion d’Honneur, puis entrer à l’Académie Française, voire même être faite Chevalier des arts et des lettres, parce que vraiment, heureusement qu’on l’a, en France, pour être le phare de l’art et de la culture.
– Au Waterproof en duplex avec Cuculand, bêêêê, la Cocue contente fait ses adieux déchirants car elle part braver le danr à Cuculand, pour sauver la 7ème Compagnie. Du coup, Iznogood, plus souvent fourré au plumart et au Waterproof que derrière son bureau de 1er ministre « Allô ? Zigouillez le Prince, y’a sa grognasse qui débarque »…. Et là, alors, vraiment, my God, la dégaîne du faux gentil gardien qui a pour mission de zigouiller le Prince….Oh la vache, il les a récupérés où ? JLA ? les costumes de militaires cuculandais ? Dans une malle d’un grenier aux fins fonds de la Sibérie, d’un nostalgique de l’époque stalinienne : oh pétard, la casquette ! ça le rend pas très crédible, ce faux gentil, il est épais comme un sandwich SNCF, et sa casquette doit faire le diamètre d’un moule à tartes….. je dois dire que j’en ai pleuré…. Bon, bref, le chef de la résistance arrive à se libérer et à repartir se planquer dans la forêt de Machecoule, où il retrouve Tassin et Pithiviers, et leurs antennes satellites.
Pendant ce temps, la cocue contente, dont on pourrait penser qu’elle serait en mode « discret car danger », nous chope limite un porte voix à la réception de son hôtel viennois : « Faut que j’aille à Cuculand, y’aurait-il quelqu’un pour m’y conduire » ? Et, of course, c’est encore un faux gentil qui lui donne rencart pour la conduire…. Bouhlala…..
– Côté Maison du bonheur et saga des Aigles, donc, Ne pleure pas Jeanette tralala refourgue la boule à facettes à El condor Pasa, et allez zou, on file à la maison du bonheur , où on ne s’étonne guère de voir arriver une nième réssucitée « bêêêê, meuuuh, Jeanne, t’es pas morte ? on te croyait morte ! » « bêêê, non, tu vois » « Ah cool, allez, viens donc prendre une tartine, et je te déplie la 54ème chambre de notre maison extensible, rhoooo, bêêêê, meuuuuh, je suis bien contente », surtout qu’en prime, Ne Pleure pas Jeanette tralala a, à priori, le pouvoir surnaturel de guérir Alzeihmer par sa seule présence, parce que didon, Toys’R Us est requinquée d’un coup en voyant la Pucelle de love Island ! Encore un miracle, didon….Passons sur la boule à facettes qui s’allume quand y’a danger sur la bande de bras cassés. Vivement que cette saga psudo ésotérique soit finie, parce que vraiment…. Nous passerons aussi sur les sempiternelles frusque de El Condor Pasa, et que dire de la chemise de nuit du pèle légumes : un remède contre l’amour… l’est pas difficile, le reproducteur….
– au commissariat pédicure, bêêêê, on est toujours en mode ernis sur les pieds, et Neuneu guéant qui aime bien faire le ménage et la lessive…. R.A.S dans ce secteur fort captivant.
– Les potirons ont eu une scène de ménage, et potiron 1er déboule avec ses paquetages chez sa fille Gniangnian… La dispute est très grave en effet ! Qui de Budy Holly ou de Elvis a le plus apporté au Rock ? Et les potirons ne sont pas d’accord ! L’heure est grave ! En plus, ce pauvre Potiron 1er a bradé sa baraque à Potiron 2 dans une partie de nain jaune…..
– Apprenti simplet du Waterproof, coaché par le tourteau dépressif, va tenter de séduire Aurélie, mais c’est pas gagné, elle est en amour avec Iznogoog, mais elle sait pas encore qu’il est méchant….
Bref, on donne toujours et encore dans le grand Mendès.
Bon dimanche tout le Monde.
– A la chapelle Saint Spiderman, le grand gourou des méchants veut nettoyer notre monde putréfié, et pour ça, il faut qu’il pique la boule à facettes de chez Gifi. Allez zou : « on va aller chez eux les gazer, et on va aller zigouiller le Grand Sachem des aigles, et son fils Mimisicu la palourde » « Oui, Grand prêtre, gazons-les, Gloire à vous »…. Bouuuuuuuh, qu’ils sont méchants !
De semaine en semaine, le plus difficile, quand on résume LMA, reste de décider quelles perles relever parmi le déluge hebdomadaire…
* Allez, au hasard, on commence par Super-Talisman… On découvre que la breloque est sacrément multifonctionnelle : non content de faire office de chien de garde et de guirlande de Noël à ses heures perdues, le bibelot possède aussi l’option d’envoyer des ondes de choc à vous assommer un bœuf. Et comme il s’est pris d’affection pour la tribu Branquignol, il a décidé d’user de ses pouvoirs pour les protéger des zigues de la secte arachnide qui veulent les asphyxier ; un petit scintillement, et bing, tout le monde est envoyé au tapis. Plus efficace qu’une droite de Mike Tyson. Mettez Super-Talisman sur un ring, il gagnera le titre de champion des lourds les doigts dans le nez. Même les fliquettes n’y captent rien, c’est dire le prodige.
* Cela dit, Super-Talisman a de la concurrence ; la secte arachnide a dégoté son petit frère jumeau. On ne connaît pas encore ses super-pouvoirs, mais vu d’ici, il a quand même l’air moins sympa que son frangin. La lutte s’annonce âpre. Après le Seigneur des Anneaux, Tonton nous offre le Seigneur des Babioles qui Brillent. Le mythe est en marche. On imagine déjà bien la Flash-girl ou Lola en Gollum, caressant le brol en susurrant « Mon préccccccieuxxxx…»
* C’est d’ailleurs pour protéger le talisman-gentil du talisman-méchant que Lola-les-dents-de-la-mer décide de le planquer ; même si on se demande un peu pourquoi après coup, vu que le bibelot a aussi le pouvoir de se rendre invisible. Mais bon, ne pinaillons pas avec de l’ésotérisme qui nous dépasse. Ce talisman est décidément la boîte aux merveilles : m’en faut absolument un pour Noël. M’en vais voir sur Amazon si des fois il ne serait pas en promo pour le Black Friday.
* Remarquez, de tous ses super-pouvoirs, celui d’arriver à faire réfléchir Tata est encore le plus renversant : « Beuh, s’il a un rapport avec la fin du monde, ça nous concerne aussi, quoi… ». La hauteur de sa réflexion filerait même le vertige à un alpiniste chevronné de l’Himalaya.
* Le viking : « Le téléphone de Béné a sonné, ça veut dire qu’il est allumé ». Le JCVD du water-glandouille a percé tous les secrets des smartphones. Epatant.
* Soyons toutefois indulgents avec lui… Le pauvre vient de choper à son tour la maladie la plus contagieuse de la tribu : la MasseMoiLesPiedslite. Il se met à triturer les panards de l’ex-greffée d’un air béat en trouvant ça super-excitant. Dans LMA, les pieds ont un peu le même effet que l’apparition de la Sainte-Vierge à Lourdes : ils génèrent un état de transe extasiée chez quiconque les contemple. C’est la sainte-béatitude version pédicure.
* Au studio photographique « Fourchettes et casseroles », la candidate de « L’amour est dans le trouple » a marqué des points : elle a réussi à chauffer Jument 1 au point de la faire passer en 3 minutes chrono en mode « marmite sur le feu ». Tant et si bien que les deux se mettent d’ailleurs à se rouler des gamelles assorties de sons qui évoquent des bruits de tuyauterie bouchée dans une cuisine. La candidate sera-t-elle l’heureuse gagnante de la saison 1 ? Eeeh non, car Jument ne veut finalement pas se troupliser avec elle : elle préfère juste se la garder comme casse-croûte occasionnel à l’insu de Pépère. De « L’Amour est dans le Trouple », on est passé à « Le cocu est dans le harem ». On connait déjà le vainqueur.
* Et donc, Jument 1 décide de refaire pousser des cornes à l’étalon du harem avec celle que celui-ci prévoyait d’incorporer au staff officiel en qualité de nouvelle Jument 2. Car elle se languit toujours de ex-Jument 2 et ne désespère pas de convaincre Harem-Man de la re-troupliser. Parce que, dit-elle, « c’est quand même mieux pour les enfants ». Rien de mieux en effet pour une éducation harmonieuse qu’un cadre familial constitué de deux mères bi, nymphos et volages, et d’un serial-lover sur le retour qui saute sur toutes ses ex dès qu’elles se pointent.
* Le réseau téléphonique de TrucMuchland va imploser : il est saturé de communications téléphoniques échangées entre le ministre, Iznogoud et le tueur pour savoir s’il faut ou non zigouiller Béné. Si James Bond mettait autant de temps à se décider avant de descendre ses ennemis, le monde aurait déjà explosé 20 fois.
* Ayons d’ailleurs une pensée compatissante pour les tueurs de TrucMuchLand, aux conditions de travail décidément éprouvantes : ils sont obligés de s’arrêter tous les 5 kms pour téléphoner à leur employeur afin de savoir s’ils ont enfin le feu vert pour passer leur cible à la sulfateuse. C’est de l’exploitation patronale pure et simple. Y a de quoi se mettre en grève.
* De son côté, la Belle à la crêpe dormante donne matière aux blagues sur les blondes : elle ne percute absolument rien de suspect dans le fait d’être prise en voiture par un inconnu à la tête de serial-killer pour passer la frontière d’un pays en guerre via des chemins détournés. Même pas quand il s’arrête toutes les 10 minutes pour passer un coup de fil en la regardant en coin avec la tête d’Hannibal Lecter quand il va passer à table. On avait oublié à quel point l’amour rend aveugle.
* L’illumination survient au 42ème arrêt-téléphone : son intuition féminine, un rien aiguillée par l’avalanche de messages téléphoniques lui disant de se tailler au plus vite, lui fait enclencher le mode Sarah Connor et s’enfuir dans la jungle trucmuchlandienne. Hélas, la traque tourne court : seule dans la forêt déserte poursuivie par Terminator, la Lara Croft de la pâte à crêpes est prise de l’excellente idée de s’arrêter pour téléphoner à voix haute afin de prévenir la tribu du Water-Glandouille. Brillantissime idée : passer un coup de fil en pleine forêt, c’est évidemment ce qu’il y a de plus discret pour ne pas se faire repérer quand on a un gugusse à ses trousses à 30 mètres. Envoyer un sms, ça aurait fait trop de bruit, voyons… La Ligue de Défense des Blondes va assigner Tonton en justice pour outrage à leur cause. Déjà qu’elle souffre avec Tata depuis 25 ans, mais là on est carrément dans l’abus. Aux armes citoyennes.
* La police française a zappé depuis belle lurette qu’elle enquêtait sur la disparition des exportées vers la Bolivie, mais se souvient fort heureusement de l’essentiel : connaître à tout prix les détails de la partie de jambes en l’air entre Toutou et Tania-la-ressuscitée. Le secret d’une police efficace, c’est le sens des priorités.
* Au Water-glandouille, la nympho cougar en doudoune est en mode crise de nerfs. Motif : il manque au moins trois employés pour servir zéro client. On comprend sa crainte légitime du surmenage.
* En redécouvrant Super-Jeanne, Pépère José tire à peu près la même bobine qu’Homer Simpson devant un resto-buffet. Enfin, avec la bave en moins. Mauvaise nouvelle hélas pour lui : bien que célibataire, elle n’est pas intéressée à passer une audition pour « L’amour est dans le trouple ». Dommage, on l’aurait bien imaginée en Jument. Surtout qu’elle a déjà le timbre de voix qui va avec.
* La brave Lola continue à éprouver une telle affection pour son pull rouge et son gilet bleu qu’elle n’a toujours pas décidé d’en changer depuis 6 mois. C’est beau, la fidélité. Ça doit sans doute coûter un peu cher en déodorants – et accessoirement en insecticides – mais bon, quand on aime, on ne compte pas.
* On a définitivement perdu trace du taximan sri-lankais, exilé à PestafLand. Sans doute que les deux expressions de son registre d’acteur – les mines « Je t’aime ma chérie, tiens voilà un cadeau à 40.000 euros » et « Ça va s’arranger, paske je t’aime » – sont difficilement casables dans les cimes ésotérico-chamanico-stratosphériques du scénario actuel.
* Chez cri-cri et Paskecetwaah, on joue à l’Île de la Tentation ; le danseur-étoile n’a d’yeux que pour la diva tandis que sa légitime fait du rentre-dedans façon bulldozer au premier nommé. Ça va leur rendre service, remarquez : ils vont enfin avoir autre chose à se dire que « Je t’adore » et « T’es ma starrrhh » en se regardant langoureusement avec des yeux de cabillaud fraîchement péché.
* Tata Meeuuh continue à remplir avec dévotion sa fonction sacerdotale dans la série : faire apparaître des chambres magiques dans la Maison du Bonheur. Cette fois, c’est pour y loger Captain Jeanne qui joue les incrustes. La Maison du Bonheur, c’est un peu comme Emmaüs : on accueille tout le monde. C’est même mieux, en fait : le logement est gratuit à vie et inclut en prime un petit-déjeuner-buffet à volonté auto-financé. Normal alors qu’on ne pinaille pas sur le nombre d’hébergés… Tata, c’est un peu la réincarnation de l’abbé Pierre. La seule contribution demandée, c’est de participer à l’épluchage quotidien des carottes en jacassant entre nanas sur qui a cocufié qui avec qui. Et de s’entendre occasionnellement dire « Meuh c’est pô bien ».
* Tonton n’en finit décidément plus de planer depuis qu’il carbure en mode ésotérisme ; chaque semaine nous vaut son lot de révélations subliminales sur Super-Talisman et Cie. Cette semaine, on apprend par Lola l’illuminée que des Aliens se sont pointés sur Terre pour apprendre la civilisation à nos ancêtres, et qu’ils nous ont refilé le Talisman-Gentil en prime. Sympa de leur part. Sauf que des potes à eux, moins sympas, nous ont également refourgué le Talisman-Méchant histoire de précipiter la fin du monde. Et depuis, c’est comme qui dirait la Guerre des Etoiles entre eux. Voire même Alien contre Predator par talismans interposés. On en reste pantois. Plus sérieusement, si Tonton révélait le nom de ce qu’il fume au quotidien, tous les cartels mexicains et colombiens se mettraient à ne vendre que ça vu les effets détonants que ça produit…
Bon allez, sur ce je file sur Amazon chercher mon Super-Talisman avant que les stocks ne s’épuisent. A la revoyure…
Zorba, je pleure en te lisant, comme d’hab. Je n’ai pas encore regardé.. Ke manque beaucoup de temps libre en ce moment. Mais tu sais, il plaisante pas, JLA, c’est plausible, cette histoire d’Aliens… Non, je t’assure, un jour, je suis tombée avec ma bande potes, lors d’un apéro aux Halles centrales de Limoges (Huitres, cochonaille et vin blanc) , sur un gars qui nous a expliqué qu’on était envahi par les aliens : si-si ! Selon lui, les méchants sont des lézards qui viennent d’une planète bien méchante, les gentils sont des Lémuriens, et y’a les neutres « les Gris », qui viennent d’une planète invisible que personne ne connaît, planquée derrière Vénus ! Mais tout ce petit monde se donne une forme humaine…. Ah, le mec, il y croyait, à son truc ! Il nous montrait sur sa tablette toutes les théories à ce sujet : des litanies de pseudos scientifiques absolument infernales et soporifiques. Promis, hallucinant, le gars, comme il y croyait : un parfait candidat pour JLA, faudrait que je le retrouve à un des apéros, mais mon sens du sacrifice ne va pas jusque là…..
Salut vous 2 ,Fred & Zorba , ce n,est pas top pour moi ce lundi de ce dernier mois de l,année je ris aux larmes en vous lisant mais aussi avec des douleurs au thorax ,suite a un gros rhume qui me lamine grave ,bref ..a Berlin en ce lundi froid ,je me régale en lisant vos textes ! c,est logique avez-noté l,insolite pyramide au centre du lac ,dans le val D;Oise ? le truc magique de disneyland qui devient invisible quand ca lui chante ,je vais faire comme vous je vais en commander 1 sur Amazon sait -on jamais comme le dit Huguette dans scène de ménage ,ca peut toujours servir .
Dans l,ex bloc de L;EST du pays machin -truc la troupe du prince se fie au satellite Américain tient donc ..mais Fleur -bleue planquée sous une souche arrive a biper oh miracle elle a du réseau et en prime un tueur a ses trousses ! mais non il ne veut pas la tuer il a mieux a faire ..et puis l,autre le sinistre toujours vautré au pieux ! on peut se demander ce qui,il fout en FR la situation est désespérée chez lui mais il traine dans un 5 étoiles c,est tout de même mieux que de se faire chi…..a cuculand et tout se passe par portable interposé c,est beau le progrès
Dans la maison du bonheur ,comme vous dites elle est élastique combien y a t-il de piaules ?? au moins une quarantaine ca ne se voit pas du dehors .. H a un doute sa copine futur princesse est en danger LALY tu ne vois rien ? oh non c,est affreux suis concentrée sur la talisman tout est noir mais ,t,inquiète Ben va bien elle va s,en sortir …
Ingrid ah Ingrid ,son arrogance nous manquait ,ou est passé la gamine capricieuse qui fait joujou avec un cerceau et déambule en trottinette ??? flasch partie en fumée Jeanne l,a délivrée .Casanova est repartit a la chasse il faut remplacer la méchante Bea et voilá la faible Cathy qui tombe en amour davant ce beau brin de fille elle est mignonne Emilie elle la retrouvera en secrêt dans un hôtel et c,est repartie comme avant .
Papa John est dans la mouise il faut lui trouver vite un appart .je passe sur les essais de danse avec le gamin …c,est sans issue …Au glandouille -sport on est tous inquièts du sort de la patronne ,, et beem on découvre que le sinistre est dans le coup ca alors ??? ils sont tous ahuris ..smplêt est toujours aussi abrutis oui-non oh je ne sais pas mais toujours accro a Sophie-la bécasse ,Olga ? a qui rien n,échappe
parce qu,elle a tout vu ,tout fait etc connais justement le méchant qui veux éliminer sa copine …on est Russe ou on ne l,est pas ! et tout comme la mère Sup H elle est aussi maternelle qu,une méduse elle a un gamin d,ont elle ne se préoccupe pas comme c,est dommage . enfin la série est ce qu,elle ,on la regarde on la décortique dés lundi et ca occupe .sur ce a ++++ bonne semaine amies du forum Lavande vous salue depuis Berlin
En me rendant il y a qq jours sur le forum de notre série favorite, je vois ce titre racoleur:
« Florent couchait avec la baby-sitter, et Dr Oriole couche avec Levrasse. » un si grand soleil le 15/11/19.
??????????????????
M’a l’air vachement relevé cette série. Je n’ai jamais regardé une seconde et je ne sais même pas sur quelle chaîne ça passe, mais à tout prendre, je préfère de loin les conneries Azouléennes. Au moins, j’ai l’habitude et je ne m’attends à rien de sensationnel, c’est confortable.
LMDLA, c’est comme un vieux pull moche et informe mais qu’on adore mettre le soir pour regarder la TV, planqué dans son canapé avec un bon verre de pinard.
Mais assez philosophé, concentrons nous sur les péripéties des épisodes 23 et 24 que j’ai regardé hier en diagonale.
Histoire d’aller à l’essentiel, expédions d’emblée l’histoire la plus débile, à savoir les aventures du ménage Da Silva & co.
Pépère José campe toujours sur ses positions de gros beauf vexé d’avoir été trompé, mais il voit bien que sa Mme José déprime.
Il a alors une idée qu’il croit géniale :
(Un conseil, planquez vos enfants les fans, car ça va devenir moche.)
Pépère va faire de la retape auprès de ses ex avec l’intention de reconstituer le ménage à 3.
Et ça marche, sauf que Mme José et l’ex tombent instantanément amoureuses l’une de l’autre (enfin, elles veulent coucher ensemble, quoi) mais décident de garder leur liaison secrète.
On a droit lors de la séance photos à une scène absolument écoeurante.
Je vous avais prévenus que ce serait moche. Si vous devez gerber, ce n’est pas de ma faute.
Autre axe dramatique du moment: la saga de la fiancée du prince.
Béné a enfin compris que le mec rencontré opportunément à l’hôtel en Autriche et qui s’était proposé de l’accompagner en Bodsgornie car il y avait affaire, quel-z-hasard, ce mec donc, est en fait un méchant à la solde d’Iznogoud , il a reçu l’ordre de la zigouiller.
Elle s’enfuit dans la forêt et à l’abri d’un arbre creux, se croyant sauvée, elle dégaine son portable pour appeler Simplet et les troupes du Water-Glandouille .
Naturellement, le méchant bandit la repère aussi sec. Scène grotesque qu’on pourrait intituler « comment avoir l’air débile en 30 secondes chrono »
Au WG, la poulette a enfin compris le double jeu de ce bon Iznogoud.
Si elle pouvait lui arracher les yeux, ça ferait une jolie scène . Et Simplet, Tourteau Dépressif et Victor Hugo pourraient aussi lui taper dessus à coups de pagaies, ça les occuperaient.
Moi, je dis ça, hein……..
Autre drame du moment, la saga du Temple du Soleil.
La nuit de la pleine lune approche, ça va être terrible.
Les 2 clans, la secte de l’araignée noire et les troupes d’El Condor Pasa vont s’affronter à coups de talismans.
(En vente chez Lidl, 1+1 gratuit, je vous le recommande, ça peut être utile dans la vie)
Grand-Prêtre Peter et son fils ont l’air bien calmes, ils sont pourtant censés sauver le monde.
Fiston est soulagé d’être débarrassé d’Ingrid, mais il ne sait pas qu’un péril équivalent va lui tomber dessus: l’agent Vernis a flashé sur lui.
Comme la saison tire à sa fin, on suppose que l’affaire va être résolue en 30 secondes comme d’habitude.
C’est peut-être la raison du retour de Wonder- Jane. Elle a déjà ressuscité 2 fois, alors pour elle neutraliser uns secte, c’est
rien du tout. Une bagatelle.
Du côté de Paskecetoua et Cricri, c’est toujours la même chose. Mme Roquier virevolte avec grâce et Mr Roquier et son canapé lui répètent non stop qu’elle est merveilleuse.
C’est beau l’amour, non?
Une intrigue se dessine car la meuf de Fred Astaire a flashé sur Cricri et le lui fait savoir avec bcp de subtilité.
Si Cricri n’en veut pas , qu’il la propose à Pépère qui est à la recherche d’une nouvelle partenaire de trouple.
Je ne me souviens pas de ce qui se passe au commissariat département pédicure, j’ai abusé de la touche « avance rapide ». Je crois que je vais survivre quand-même.
Idem pour Ingrid et l’ex-perruqué, rien de nouveau, ça se saurait.
Ingrid est toujours amoureuse de Nico le marmonneur, le pauvre victime de son sex-appeal ne sait plus où se mettre.
Allez, peut-être que la saison 22 sera époustouflante de qualité, on y croit.
Ciao les Fans
Détrompe-toi, Un si grand soleil est une très bonne série, il n’y a que quelques mois que je la regarde mais je suis vite devenue accro. C’est bien joué, par de vrais acteurs, les scénarios sont crédibles et le suspense entretenu d’épisode en épisode. Bref, une très bonne série, rien à voir avec la daube LMDA.