Forum Les mystères de l’amour TMC (2023) : Vos avis sur les épisodes et acteurs de la série
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Le forum Les mystères de l’amour sur TMC pour partager vos avis sur les épisodes et les personnages de la série spin off d’Hélène et les garçons. Retrouvez dans LMDLA chaque week end Hélène, Jeanne, Nicolas, Béné, José, Fanny, Christian, Etienne, Laly, Jimmy mais aussi Stéphanie, Olga… Retrouvez les résumés saison par saison des mystères de l’amour. Les mystères de l’amour sur TMC sont diffusés chaque samedi et dimanche à 19H45 avec des épisodes inédits. Peu de coupure excepté pendant les fêtes de fin d’année et vacances d’été. Historique les mystères de l’amour Les mystères de l’amour sur TMC ont […]
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6 628 commentaires
 
Pour Hélène Rolles avant les vacances elle avait grossie, elle a du faire un régime. Maintenant ça va quelle continue dans cette voie, bravo à elle.
Les résumés complets en avance Les mystères de l’amour du week end du 19 et 20 octobre 2019 sont arrivés avec Jimmy accusé de violences, Nicolas sous re-hypnose et Sophie violée !!
https://www.nouveautes-tele.com/120051-jimmy-accuse-de-violences-physiques-sur-sophie-tania-nargue-ingrid-les-mysteres-de-lamour-21×12.html
https://www.nouveautes-tele.com/120078-sophie-avoue-a-aurelie-quelle-a-ete-violee-et-battue-johanna-part-les-mysteres-de-lamour-21×13.html
Bon week end à tous
quel était le prénom du bébé perdu par Sophie ?
Nn, cette série devient de plus en plus nulle … tout le monde tombe amoureux fou de Fanny, les deux femmes de josé sont deux grosses « sal…. » olga se tape le petit jeune !!!! ça devient d’un ridicule….. au début un brin amusant … maintenant vraiment barbant !!
Mdr Titou 🙂
C’est tellement ça ! Et même pas sûre qu’Azoulay se casse la tête à donner une explication ! Pas de nouvelles, bonnes nouvelles et Béné s’est déjà fait une raison !
Je regarde plus USGS, je ne sais pas ce que donne son rôle mais certainement plus à la hauteur de l’acteur F.Deville.
Merci beaucoup Titou 🙂
Bernard
Pas forcément les bébés, mais genre Nicky, Léa, Gwendoline, Erwan …
La cérémonie a été courte, mais tout de meme les arrivées sur l’estrade, au ralenti, avec en fond sonore « pour toujours » donnaient quelques coulées de larmes aux yeux.
Ce mariage de Fanny et Christian certain long tellement entendus, je me pose la question? Si a force d’attendre ça ne pers pas touts intérêts.
On comprend pourquoi Johanna (RR) et Justine (CR) elles font que des petites apparitions depuis des années.
Si les acteurs avaient du talent ils auraient depuis longtemps quitté cette daube, ils auraient pu écrire eux-mêmes etre scénariste réalisateur.
N’importe quoi allez consulté sur internet leur fiche à Camille Raymond/Justine vous comprendrez pourquoi qu’elle ne fait de très courte apparition dans LMDLA? trop long a expliqué et n’a plus le temps de faire autre chose.
Quand à Johnna Rochelle Redfield: Même chose aller consultée sa fiche etc etc.
Les 7 premières saisons n’étaient pas extraordinaires mais c’était correct, les personnages Jouaient bien, Jeanne apportait qlq chose à la série le personnage d’ Ingrid était intéressant, c’est vraiment devenu du n’importe quoi à partir de la saison 10 surtout une accumulation de personnes tous plus inutile les uns que les autres Tromperies à répétition,incohérences, scène de remplissage en veut tu en voilà, débilité abyssale.
Tout à fait d’accord, je trouve aussi que la saison 10 était la dernière qui tenait la route, depuis ce n’est plus que du remplissage de plus en plus débile au fil des saisons.
Coucou tout le Monde,
Alors, j’avais raté plein d’épisodes. J’ai donc fait une séance de rattrapage « express ». Donc ça va être un résumé express. J’en étais restée à la mère Ingrid qui avait pris sa piqûre par Tania, qui s’est envoyée en l’air devant elle avec Nicolas sous hypnose, et je me suis arrêtée à la fin du mariage du siècle. Je verrai le reste plus tard.
Bon, alors on retrouve la Ingrid qui est retombée en enfance, et bien sûr c’est les 2 seules flics de France du commissariat pédicure qui mènent l’enquête.
– Alors, chez la Gniangnian et le bovin anémié greffé du canapé, on prépare le mariage, et bien sûr, c’est bien connu qu’on fait tous un plan de table la veille pour le lendemain… quand on connaît le casse-tête pour faire un plan de table et qu’il faut presque un logiciel exprès, (pour ceux d’entre vous qui y sont passés), elle est forte, la gniangnian. (remarquez, je suis bête : comme dans cette bande, tout le monde s’aime, couche ensemble et que tout est normal, le plan de table s’en trouve simple à faire : ça risque pas se mettre sur la figure au diner, et au cas où ça chaufferait, on pourra compter sur le pèle légumes pour temporiser la situation avec ses « meueueueueh »)… Idem pour Johanna témoin : et zou, on lui demande la veille pour le lendemain, c’est ainsi qu’on apprend que, côté mariages, la mairie de Cergy fonctionne en mode « Las Vegas »: pas besoin de déclarer vos témoins et leur état civil des jours à l’avance. Et allez, on appelle Johanna qui est en pleine crise de nostalgie, triturant le faire part, et je vous le donne en mille : on a droit au flash back de ses folles années d’amour romantique dans le garage et à la cafète avec son cricri d’amour, sortez vos mouchoirs…. Bon, alors ensuite, on va déjeuner chez les potirons et la Pichardeau, qui joue à la maman avec les deux potirons, et là, super nouvelle, les potirons vont se marier avec des sœurs jumelles. Mazel tov ! Par Contre, Charly la reine de la com masseuse biographe public relations etc, ben elle déprime, et, elle comprend enfin que Gniangnian va se marier, et c’est trop dur, alors elle part pour oublier, sans doute dans un monastère tibétain, apprendre le chant basque à 3 voix : bon débarras !
– A la maison du bonheur, on est au petit dej comme d’hab, et voila El Condor Pasa qui nous asphyxie le Peter dans son plumard, à coup de gaz, pour aller voir sa poitrine !!!! Mais z’enfin !!! Que se trame-t-il derrière tout ça ? Déjà qu’elle lui avait piqué de quoi faire un test adn….Ouh làlà. A suivre. La cocue contente n’a point trop de nouvelles du Prince déchu de Cuculand, mais bon, tant qu’elle va faire ses crêpes au Waterproof sans client, elle est contente….alors, à quoi bon se mettre la rate au court bouillon pour savoir ce que devient le prince de Cuculand : votre bien aimé est en grand danger ? allez donc faire des crêpes au Waterproof : ça vous remonte le moral en moins de deux ! Bon alors la mère Ingrid a réintégré la maison : amnésique et 7 ans d’âge mental, mais bon, là aussi, personne ne s’angoisse et tout est normal…. Pas de suivi médical, rien. La Tania aurait pu, comme dans les contes, transformer la Ingrid en grenouille, qu’à la maison du bonheur, on trouverait ça normal. »Meuuuuh, elle est gentille, Ingrid, en grenouille». Nicolas le robot ne se souvient pas de sa matinée torride de la veille avec la foldingue, mais il est toujours sous contrôle à distance, du lieutenant de la foldingue. Et puis alors, une fois « désasphyxié », on a Iceman qui se confie à El Condor Pasa sur la très belle histoire d’amour qu’il a vécue dans une tribu sud américaine, où tel Moïse il était monté au sommet de la montagne taper la causette à un aigle. Notez au passage que çuila, il en aura vécu, de grandes histoires d’amour, n’oublions pas qu’il fut aussi naguère follement épris de la mère de feu Vanish la Carabistouille, dont il pensat deux secondes qu’il était le père. Les « Feux de l’amour », c’est petit bras par rapport à la vie sentimentale de Iceman.
–
– A Cuculand, le Prince organise la résistance, dans la forêt, en mode « la 7ème Compagnie », dans la forêt de Machecoule, pour tenir la tenaille avec Tassin et Pithiviers, qui ont réussi à installer une antenne satellite (Chef, on a réussi, hein ? Tassin ?). Le Prince résistant peut ainsi appeler sa douce dans son food trucks pour la rassurer, mais tout va bien : elle fait sa pâte à crêpes. Allez, encore 2 scènes de plus dans la forêt de Machecoule, et on ne sera pas loin de « j’ai glissé chef » « qu’est-ce que vous nagez bien, chef » « le chef, il veut du à l’ail » « le fil rouge sur le bouton rouge, le fil vert, sur le bouton vert » « si j’connaissais le con qui a fait sauter le pont » (ben voui, ça permet de réviser nos classiques).
– Alors chez José Poufland, y’a le bulot benêt et Rasta Rocket version casher , ben z’ont pas le moral : ils n’ont plus de mère porteuse. C’est qu’elle a été évincée en catimini par José et Cathy, parce que, encore un curieux zazard, didon, ben la pondeuse en question, c’était une ex à José : quand je vous dis qu’on va bientôt en arriver à la consanguinité…. « Mais c’est pas grave, les garçons, vous en trouverez une autre, on va chercher une russe mère porteuse et juive, on en trouve à tous les coins de rue, je crois qui z’en ont même en solde à l’Intermarché du coin » . Et zou, tout va bien ! En prime, on se cogne les deux poufs qui tergiversent en cachette sur un test de paternité, parce que Canard WC ne sait pas trop qui est le père de ses gamines, vu que son derrière, c’est une vraie machine à vapeur. Mais, telle François Pignon avec ses allumettes, ben , la Cathy prend ça avec bonne humeur, quand n’importe quel abruti collerait Canard WC sur le palier avec son balluchon et la fournaise qu’elle a dans la culotte. Mais non, là aussi, tout va bien.
– Au Waterproof, y’a Simplet qui a enfin compris que sa miraculée de la leucémie est enceinte, youpi c’est la fête, mais c’est un secret, mais bon, faut plus qu’elle bouge un canoë, hein ? De toute façon, on se demande encore pourquoi les bouger, les canoés, vu qu’il n’y a pas la queue d’un client. Et allez zou, je veux 50 enfants avec toi, je t’aime, je veille pour deux, je suis heureux, patins couffins.
– Côté pèle légumes, on va au resto avec Nicolas le robot, retrouver le tourteau dépressif et la moule de bouchot . Le tourteau, qui se découvre depuis 3 jours de soudaines aptitudes à l’hypnose, vient de mettre un client sous hypnose en trente secondes, le gars fait du « cloche pieds », et là, on est en transe mieux que dans un spectacle de David Copperfield : tout le monde applaudit. Hi Haaaaa ! Du coup, en voulant faire un essai sur son père, ben didon, il le « déshypnotise », et personne n’y voit que du feu.
– Bon alors, quand même arrive la soirée tant attendue : on va aller faire la fête pour respectivement enterrer vie de garçon et vie de jeune fille. Bon ben of course, fallait bien qu’il y ait un truc qui foire… Le Cricri, qui fait des selfies avec des midinettes, et, de son côté, la gniangnian, coincée qu’on en peut plus, sur son siège de boîte de nuit, pendant que la diva de la vodka hystérise devant un chippendales au rabais, mais c’est que dans les chippendales, y’a un ennemi de El Condor Pasa, qui l’enlève dans les toilettes. Côté garçons, ça finit en baston (que John Wayne doit s’en retourner dans sa tombe, tellement c’est bien simulé et crédible) , et toute la bande se retrouve au trou, et ça fait rire tout ce petit monde …. A moins de 24h d’un mariage.
– Ouh là mais c’est que ça rigole plus : ben le cricri, didon, il est en garde à vue, accusé d’agression sexuelle, pile le jour J . On cache la nouvelle à gniangnian qui se fait coiffer et habiller par la Pichardeau et le coiffeur qui est limite en convulsions devant une si belle chevelure., que didon, il en jamais vu de pareille ! Franchement, à voir tout ce monde en extase devant la Gniagnian : ses talents de chanteuse, d’écrivain, ses cheveux etc etc …. Ben , on se demande comment elle n’est pas encore classée au patrimoine immatériel de l’UNESCO… Bref, on a droit en coiffure à la broussaille du siècle, avec la super couronne sortie tout droit des soldes de la Foirfouille, ou d’un lot du stand de tir aux ballons de la fête foraine de Saint Genest sur Rozelle… Et la gniangnian et la Pichardeau sont au bord de l’orgasme.
– Bon, alors à la maison du bonheur, on s’apprête à recevoir les invités, mais on est bien embêté, même si toute la gente masculine a été libérée, c’est que le marié est engeôlé…. « meuuuh, ça va s’arranger ». On prépare tout de même dans la joie et l’allégresse le barbecue pour recevoir tout le monde avant la cérémonie, et on décide de ne rien dire aux invités tant qu’on n’a pas de nouvelles du bovin anémié. Et voila que le défilé familial commence, embrassades, congratulations, émotions. Le père Girard commence vraiment à ne plus être de toute première fraicheur, et que dire d’Annette, et de son insupportable voix sortie tout droit de la planète Zorg. Et on complète le tableau par Johanna, et les frangines d’Hélène… Pétard, entre la Johanna et la Chloé, ben pour le bovin anémié, c’est plus un mariage : c’est le bal des revenantes. Bref, nous manque plus que les musclés, et l’association des anciens élèves de la « Dorothée and Azoulay High Business School » serait au complet. Notons en passant que la maison extensible pourra accueillir tout ce petit monde sans problème, le pèle légumes a tout prévu. Tout cela est ponctué par les « meuh, y’a un petit contretemps, mais rien de grave, ça va s’arranger, allez donc manger des merguez »…. Oui…. Tout bénin, le petit contretemps !
Alors tout de même, le cercle restreint décide qu’il faudrait quand même aller avertir la Gniangnian avant qu’elle n’enfile sa jarretière, et en prime, c’est dans 2 heures, le mariage. Et c’est là qu’on apprend que ce petit cercle restreint a dû être mouton ou agneau dans une première vie, parce qu’ils commencent tous leurs phrases par « bêêêêêêê » : « Bêêêêê faut aller le dire à Fanny » « Bêêêêê oui, quand même, la pôôôôvre » « Bêêêêê, je viens avec vous et je lui dirai » « Bêêêêê d’accord » « Bêêêêê voui, j’ai été sa belle mère » « Bêêêê on y va, alors » « Bêêêê on vous attend là » « Bêêêê voui, Nicolas, attendez nous là » « Bêêêê on se tient au courant » « Bêêêêê, oui, on se tient au courant ». Si un jour JLA est à cours d’idées, entre les « meuuh » et les « bêêêê », il pourra nous pondre une nouvelle s érie « Hélène et sa bande à la ferme »….. pfffft.
– Côté El Condor Pasa, c’est pas la joie, la voila elle aussi engeôlée par des méchants, qui sont très méchants, hein ? Nous noterons au passage les grands efforts du mec des tenues et des coiffures El Condor Pasa: là, il a fait fort….. il s’est surpassé, et je suggère une nomination aux Césars pour le meilleur costumier : c’est vrai, ce vieux drap bleu et cette coiffure dernière mode, c’est super tendance, un côté décadent d’un artiste couturier excentrique, sans doute, un recalé frustré de chez Jean Paul Gautier …. « UUUUiiiiiii, pou’l Kostum Lola, yé woi quélké chosé tléééés tléééés atypik, quelké chosé qui met dou pimentes dans notle ounivers inetellectouelle , et qui ineterroÿe lé spectators sour leul plople moi ine-térior ». En gros, elle serait habillée d’un sac à patates abandonné, et coiffé d’une serpillère à franges, que ce serait plus classe. Bon, bref, elle est mal barrée, surtout que ses copains spirituels, les forces de je ne sais où la laissent en plan…. Et puis, y’a de quoi avoir peur : c’est que les geôliers, ils sont aussi crédibles en méchants, que Maïté le serait aux championnats du monde de danse sur glace….. Mais bon, ils la cuisinent pour savoir qui est le grand Sachem ou je ne sais quoi, (on a compris qu’à priori, c’est Iceman) mais elle ne parlera point, hein ? elle est la fille de Soleil Noir : qu’on se le dise…. moins deux et on se retrouve dans Tintin et le temple du soleil ! (remarquez, avec les fliquettes, on sait déjà qui ferait Dupond et Dupont !!!) …. Et la voila attachée entre 4 piquets, en plein soleil, ce qui devrait la dessécher, car, à priori, tels les vampires, et bien le soleil, elle aime pas. Mais qu’à cela ne tienne, elle invoque son grand esprit, le grand Gourou des montagnes péruviennes, tout en criant à son bourreau « tu paYeuuuuras» (là aussi, chapeau…. Encore une qui doit dire « ils croivent que » « ils voilllent bien que » ) . Bref, y’a du suspense. A suivre….
– Chez les potirons, on reçoit les 3 grâces venues annoncer la terrible nouvelle à Gniangnian. Le père de la mariée est aussi effondré que je le serais si j’apprenais que le chien de Elisabeth II a la colique. Bon, mais « meuuuuh, attendons avant de lui dire, Nico vient de m’appeler, y’a la flic-pédicure qui va faire intervenir son ex fiancé le procureur, faut attendre avant d’aller voir Gniangnian et la star du bigoudi» « Ah bêêêêêê, on va boire un coup en attendant, alors » « bêêêêê voui, buvons un coup ». pffffft . Oui, ben sauf que la flic-pédicure, elle se ramasse complet avec ses négociations, vu que le procureur n’est toujours pas remis d’avoir été largué par une si somptueuse femme, que même, pauvre homme, sa mère en est morte, et vlan, sa vengeance sera terrible, un coup de fil au juge et le bovin n’est finalement pas prêt de quitter sa geôle. D’ailleurs, au commissariat, les flics sont en mode « the full monthy », en se trémoussant sur le seul tube de la chanson française qui passe en boucle sur toutes les ondes, à savoir, la soupe de Gniangnian. « Rhoooo, mais c’est son fiancé ? qui est dans notre commissariat ? rhoooo, je vais aller lui demander un autographe ». Bon, ben du coup, le Bovin peut profiter de la sympathie du flic fan, pour appeler Gniangnian, qui déboule en mode sempiternel mélodrame dans le salon des potirons où on est à l’apéro. Elle peut compter sur son père, Potiron n°1, et sur la Pichardeau, pour la réconforter « bêêêê, c’est pas grave, tu te marieras une autre fois, prends donc une petite coupe avec nous ».
– Alors les 3 grâces sont revenues annoncer la mauvaise nouvelle à la maison du bonheur, où l’on ripaille, on rit on chante on s »amuse. La mauvaise nouvelle galvanise la diva de la vodka qui suggère d’aller faire la révolution devant le commissariat. On Mais qu’à cela ne tienne, la bande à Bader se retrouve à manifester dans la rue, toutes les femmes costumées en robe de mariée, dont elles se sont équipées en 30 secondes chrono.
Mais c’est que de son côté, Gniangnian est prête à défoncer les portes s’il le faut, pour aller voir son bovin. Attention ! Hein ? Elle est en colère et ça va barder ! Et y’a l’huitre Stephen qui l’attend, pour lui dire que c’est un nième complot de Parsky-jambes-de-criquet qui a monté le coup. Ce pauvre Huitre-Stephen aura au moins une compétence majeure appuyée de nombreuses expériences à mettre sur son CV : « « Avoueur » des complots de Parsky ».
Alors Gniangnian décide d’aller caser la figure à Parsky en train de conter fleurette à « l’actrice » qui a participé au complot. « Tu es une ordure » « oui, et toi tu ne te marieras pas » « ouhlala, tu vas voir, hein ? parce que c’est pas gentil, d’être méchant ! » etc etc.
Bon, ben elle rentre chez elle désespérée, en mode « laissez-moi seule à ma souffrance ».
Mais Huitre-Stephen qui était méchant avant, mais qui est devenu gentil, lui ramène l’actrice du complot, qui a tout avoué, et youpi tralala, tu vas pouvoir te marier.
Et pendant ce temps, les révolutionnaires ont été mis au trou, mais l’Halalli est confiante avec ses visions tisanesques. Du coup, tout le monde est libéré, et on va pouvoir marier les deux quiches. Espérons qu’il ne va pas encore y avoir une tuile, parce que depuis des lustres, on en a ras le bol de voir ce mariage du siècle reporté tous les deux mois : qu’on en finisse une bonne fois pour toute.
– Mais c’est que pendant ce temps, El Condor Pasa se dessèche à vue d’œil, et son grand Manitou de la montagne, ben peanuts ! Mais si, mais si, voila ses 2 copains qui déboulent, et, dans une lutte sans merci, ils la délivrent et font prisonniers les très méchants. Et, tout à coup soudainement, c’est kiki arrive-t’y pas dans son cabriolet ? sorti de je ne sais où ? Johnny d’il y a 25 ans ! Il a entendu des voix qui l’ont guidé jusque-là, didon ! Il a entendu le grand Manitou des montagnes. Bon, bedaine en plus, c’est le même look qu’il y a 25 ans. Allez zou, les deux filent parce que y’a mariage.
– Bon, ben Alléluia ! on y est enfin ! Tout le monde s’est changé en 2 minutes, même El Condor Pasa qui a pris le temps de compléter son drap bleu d’épouvantail d’un beau chapeau du même goût. Bon allez hop, tout le monde à la mairie, le marié arrive en brigade motorisée, vu qu’il sort du commissariat, et la mariée arrive telle Cendrillon, au bras de son père, avec Potiron 2 qui fait la demoiselle d’honneur, à tenir le voile, vu que tous les gamins sont confinés sans doute à la crèche. Bon, alors cérémonie type « sortez vos mouchoirs », sur fond de tubes de Gniangnian, et tout le monde s’aime et sourit niaisement, sauf ce pauvre Fava, amoureux de Gniangnian, qui morfle en silence. la mère Ingrid saute partout, telle ma petite fille de 3 ans, quand je lui dis que je vais l’emmener au manège, et ça n’émeut personne. Mais bon, tout ça, c’est très très beau. Et les deux quiches se barrent en cabriolet, pour leur voyage de noces. Espérons qu’il va durer longtemps, histoire de nous éviter pendant 3 ou 4 épisodes des séquences « jérémiades sur canapé ».
Voila les z’amis. J’ai encore 3 épisodes à rattraper pour me « remettre à jour ». Je vais essayer de pallier à cette grave lacune d’ici samedi. Bonne journée tout le monde.
@ Titou. Bonjour Titou. J’ai laissé un com ce matin, mais il a l’air d’être parti dans vos spams. Pouvez vous regarder ? Merci. Bonne journée, Fred.
Je sens déjà que cela va plaire à certains.. mais après le fameux « trouple » José-Cathy-Béa, il se murmure qu’il y aura prochainement un « quatrouple » avec John-Pierre-Franchette-Franchon. Ca promet !
Bonjour 😉 c’est la longueur qui le fait passer en spam ! le commentaire is back;) bonne journée
Le voyage de noce ne dure pas longtemps puisque dans la séquence suivante, c’est les premiers qu’on voit et ils rentrent dans leur petit pavillon (Cricri mode chemise hawaïenne) avec écrit la capture « quelques jours plus tard ».
Alors là BRAVO Fred, tu m’as fait hurler de rire. J’ai adoré Maïté pas crédible aux championnats du monde de danse sur glace et le discours en français phonétique avec l’accent espagnol, alors là je pouvais plus m’arrêter ! Quel talent !
Il y a encore quelque chose sortant de l’imaginaire perves d’azoulay qui peut surprendre quelqu’un, sur ce forum 🙂 ?
Plus il vieillit, plus tout ce qu’il pond devient maslain.
Mais il n’en a cure, le seul baromètre qu’il regarde est l’audience de sa série. Et comme il se trouve apparemment toujours assez de gens prêts à regarder cette croûte, il ne voit aucune raison de changer ce qu’il considère comme une formule gagnante.
@Chriiss :
qui ne tomberait pas amoureux de la talentueuse Fanny ?
en quoi les femmes de José Da Silva sont des « sal.. » ?
en quoi une cougar ne pourrait pas s’envoyer un jeunet ?
en quelle année vivez-vous ?
ah ah ah supermorue ..que c,est drôle j,en ai les larmes aux yeux !c,est hilarant :H : tata veille au grain pas question de galipettes avec Miss Texas ! oh non ce n,est pas bien et puis la mégère ,pas apprivoisée jalouse et accaparante n,admet pas oh que NON que le chevelu baba-cool la trompe avec sa vieille copine d,y il a 25 ans ! elle la nouvelle -venue ,maîtresse en titre bienvenu madame de Montespan :la légitime ? est plutôt cool , elle laisse glisser mais ne permet pas a Bea de la tromper ..quel beau monde ! mais Casanova ne peut s,empêcher d,aller butiner ailleurs ..le bon pote Nico va amortir le choc mais Dame : H : veille et surveille sans oublier boucle d,or la jolie Manuela ,qui a vu José par le fenêtre et s,empresse de prévenir qui de droit !
On voulait pour la plus part que Ingrid paie pour ses crimes .soit mais pas au point d,en faire une gamine attardée je ne trouve pas cela amusant et bien-entendu la mére SUP :H : la réprimande comme si c,était sa fille ,alors qu,elle se fiche royalement du pauvre Nils toujours confiné dans sa chambre ! seul papa doit le conduire a la crêche mais auquel cas ou il se perdrait en route maman l,accompagne …a 2 c,est mieux ..
le simplet ? le restera j,en ai peur ,après la maladie de sa dulcinée le voici accusé de maltraitance oh mon dieu !! .La devineresse ,version 2019 ne voit RIEN malgré que Peter la touche de près ses potions magiques ne servent qu.a aller aux toilettes ..elle devrait en proposer a Ingrid qui sait elle reviendra peut -être de son étrange voyage .. Inutile de revenir sur la fliquette accro au vernis a ongles c,est une potiche et sa collègue ne vaut pas mieux .: Vous avez demandé la police :ne quittez pas je vous envoie le duo de choc ..Sur ce je quitte le navire ..a trés bientôt amis du forum
mais alors ? qui s,occupe de Zoé ??? a la crêche elle aussi tout comme Julia qui n,a pas encore vu ses demi-frès et soeurs ,disparue la petite ? sa mère est bien trop occupée a surveiller son père ! a condition qu,il le soit VRAIMENT ,déjá elle doûte pour Jules … mais trop lâche pour vérifier et l,autre dadet qui gobe tout bon sang Johanna , prend-le avec toi le Casanova fais -lui découvrir le TEXAS Dallas J:R BOBBY Paméla et son univers impitoyable .Sophie qui pense avoir fait une fausse-couche ,n,a pas compris qu,elle n,a jamais été enceinte .. pauvre cocotte ,toujours aussi désoeuvrée triste sort .. Bénédicte l,est tout autant qu,elle oublie ce prince Slave et ouvre une galerie d,art au loieu d e faire semblant de bosser avec ces glandeurs tous plus gobe-mouche les uns que les autres ,ils sont 6 a tartiner un sandwich ou 2 oh lala dur dur
ah non ! pitié n,en jetez plus ,la coupe est pleine j,en pleure tellement c,est hilarant … bien résumé toutefois .. chez le rocker on vit sa vie tranquilou .. ils sont 4 maintenant ..bienvenu chez nunuche &and co et Dame chérie prépare de savoureux gâteaux qui vont faire prendre du poids a tout ce petit monde ,ils vont devoir se remettre au sport et vite , alors John et Pierre sont tellement doué qu,ils vont se perdre en pleine campagne et un bon samaritain va les récupérer .l,ex de John danse sur la table de la cuisine rien ne m,étonne de sa part . Stéphanie ? n,a pas une minute a elle ? mon dieu ses ongles elle doit se faire belle si Bruno vient au commissariat transformé en institut de beauté et aussi elle doit mettre son slim yper moulant c,est bien plus important que de savoir ou sont passés ? , Peter et la pauvre Karin que même son amant Parski ne fait plus allusion on s,en tape pour sur !
des comédiens ?de seconde zone .. on ne les voit NUL PART je précise , même pas en geststar sur un sitcom , ceux que l,on voit le soir sur M6 . Confinés ,surgelés dans cette série ils n,en ont pas marre ? quand je pense que Valerie Lemercier a refusé de jouer dans :LES VISITEURS 2 : craignant d,être cataloguée dans un seul rôle mais lá ,ils en ont pris pour 25 ans et +
romance ,vous avez dit ? romance ! je n,en vois pas ;SEXE COUCHERIE ; TROMPERIE ! ca oui a tous les nivaux ajouter aussi les mensonges ,mais de romance point ..
Supermorue je l,ai fais remarquer dans un de mes commentaires .. c,est dingue les pauvres .
il faut demander a mr Macron qu,il envoie les forces speciales pour le tirer de lá .et on ne sait toujours ou se trouve cette Bosgornie machin -truc ?
Le pire c’est que ça marche avec la rapidité de tournage que ça à pris plus de 20 saisons en 8 ans les scénarios sont écrit à la va-vite il est considéré comme un génie par Tata Hélène avec le melon qu’il à pris après le succès des sitcom AB il se dit qu’il n’as pas besoin d’assistance pour les dialogues et l’écriture des scénarios.
oh, my god ! on aura donc aucun répit avec le canapé ?
Dellib, vous êtes sérieux ou cynique ?
Deux femmes dans un « trouple » dont l’une – fraîchement maman – a un feu au derrière d’une telle intensité qu’elle ne sait pas même qui est le père de son enfant, et qu’elle ne songe qu’à s’envoyer en l’air avec tout ce qui bouge, ça vous parait banal ? Une vraie femme modèle, en effet :D. On rêverait tous d’en avoir une pareille…
La « talentueuse »… vous êtes sûr de bien parler de la même, là ? La starlette made in AB aux chansons pour petites filles et abonnée à vie au « Ohh merci c’est gentil » et au gnan-gnan 😀 ?
Quant à la cougar, elle ne choque pas par sa différence d’âge, plutôt par la caractéristique qui semble commune à pas mal de donzelles de la série, à savoir une tendance chronique à l’adultère qu’elle qualifie juste de « profiter de la vie ». La morale, rien de tel 😀
Dans quel pays vivez-vous 😉 ?
La saison 1 est la meilleur la seul qui est vraiment réussi, il n’y avait pas trop de personnages,de l’ humour mais sans tomber dans la débilité même les comédiens était mieux habillé et jouaient bien
Comme jai dit dans un précédent commentaires ça devient pourri après la saison 7 puis empiré saisons après saisons.
J’ai aussi cru comprendre que dans le cadre de la sortie de l’album et de tout ce qui s’en suit, le mariage du siècle allait être relativement vite en péril, avec pour résultat Fanny qui retourne habiter chez John et Pierre puis Christian qui se soûle, couche avec une ex’ puis s’en va à l’autre bout du monde.
Belle prestation, Fred ! J’ai passé un très bon moment. 😀
Les résumés en intégralité (avec photos) Les mystères de l’amour saison 21 épisodes 14 et 15 du week end du 26 et 27 octobre 2019. L’aventure DALS intégré pour Fanny dans LMDLA avec un certain Nathan 😉
https://www.nouveautes-tele.com/120584-nathan-et-fanny-tres-complices-paul-veut-tuer-le-prince-arnaud-les-mysteres-de-lamour-21×15.html
https://www.nouveautes-tele.com/120555-peter-et-juan-au-bucher-nicolas-recouche-avec-tania-et-oublie-les-mysteres-de-lamour-21×14.html
Bon week end à tous 😉
Mauvais scénario, mauvaise écriture. Il faut qu’il se fasse aider Azoulay. Quelques fois des gens deviennent des écrivains de talent sur le tard, c’est pas son cas.
Merci Fred , l’un de mes meilleurs moments du dimanche matin. J’ai adoré Maîté (championnat de danse sur glace).
Des nouveaux épisodes trop bien!!! J’adore!!! Encore plus le chemisier qu’Hélène porte, noir et blanc avec des motifs graphiques, j’aimerais savoir ou me le procurer, car je le kiffe!!!!
Cette série est bonne mais anxiogène, par ex. toutes les 2-3 saisons Peter Watson se fait enlever.